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為何你總愛上「渣男」?

發佈於2015-02-03 07:30

譯者:斑馬茶爺

作者:Rick Cormier

如果你曾經為幾百對夫婦的婚姻關係工作過,你就能看到一些在他們身上的共同模式。最觸目心驚的一個是:

我們和結婚對象發展出來的關係,正是我們在童年時最深惡痛絕的關係。

有沒有曾經想過為什麼這麼多酒精成癮者的孩子又嫁給了酗酒者?為什麼那麼多家庭暴力的受害者又嫁給了施虐者?但這些情況又確實存在,而且數目驚人。

如果你有一個撫養者,他情緒變化無常or控制欲爆表,or反社會人格,or不支持任何你的想法和感受,等等。那麼,你有很大的可能性會愛上具備同樣特質的某個人。

為什麼這麼說呢?因為我們在戀愛對象身上感受到的熟悉感和親密感,被我們體驗為性渴望(譬如說「愛的火花」),這種熟悉感對我們來說非常的有吸引力。然而實際上,在潛意識層面,我們真正體驗到的是「想重新回到童年最痛苦的關係中,去治癒自己的童年創傷」。

你甚至在沒有知道戀愛對象有酗酒問題之前就成功地愛上了他,因為在潛意識裡,你就是想找一個像父親一樣酗酒的男人。同樣的,一個在童年遭受過家庭暴力的女生,會循著味地去尋找一個施虐者男友,早在這個男友還沒有開始虐待你之前就愛上了他。

這就是為什麼這麼多「第一次婚姻」會失敗的原因之一。我們在無意識地操縱下,將童年時最糟的關係在成年之後重演了一遍。

光我所知,就有人結了4、5次婚,結婚對象全是同類型的人,但她始終搞不清楚為什麼她的婚姻總是失敗。

當然,這些全部都在我們意識觸不到的層面發生著,我們最初體驗到的只是被某個人無可抗拒的吸引著。但隨著關係的深入,我們的愛侶逐漸變成了「替代母親」或者「替代父親」的角色。我們需要把對方設置成那樣的角色,因為這樣我們就可以藉由「跟愛侶對話」的方式,在象徵層面再次跟糟糕的父母對話;又或者我們可以再次扮演童年時所固著的角色(照料者、調停者、犧牲者、教導者、挑戰者、受害者,等等)。

如何跳出這個輪迴呢?

列一個表,將你現男友和前男友身上最糟的特質填進去。想一想,這些特質的哪些會讓你想起你糟糕的父母?繼父母?或者年長的兄弟姐妹?而這些相匹配起來的特質就是你之後要儘力去避開的。

而且我們可以做得更多,列一個表,把父母身上最好的品質填進去。也把你希望出現在你將來組建的家庭中的特質填進去:譬如幽默,穩定性,彼此喜愛,是個好玩的人,等等。當完成這張表之後,你就可以去積極尋找目標愛侶了。可能你無法找到100%匹配的男友,但可喜的是你已經擺脫了與同類型渣男的糾纏,能夠真正地去找尋自己需要的真命天子了。

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