姑娘們，別因為結婚了就停止去愛

當我還是個20出頭的小姑娘的時候，總覺得對於一個女人來說，最可怕的莫過於既失去了青春的年華，也失去了好好打理自己的心情，如此的黯然無光生活，即便有什麼驚喜，也沖淡不了那種厚厚的愁郁。

而當我開始在工作中越來越多地陪伴各種經歷的女性面對他們的不易時，才發現：對於一個女人來說，最可怕的不是青春流逝，而是失去了愛的能力。

有的女性講，我們在一起很多年，彼此都太熟悉了，總覺得老夫老妻，還要像小年輕一樣的親密，怎麼都覺得不對勁。

可等關係出現問題，她們看到一個表面不需要愛的男人，和另一個女人盡情地投入愛情時，才恍然醒悟：對於男人，他們的內心裡永遠有一個英雄主義的幻想，他們一直在渴求著炙熱的愛情。

於是，很多婚姻的分裂的原因在於：大多數的女人傾向於做一個事無巨細的付出者，付出無效時就成一個情感的索要者，而男人們一直都在尋找活在愛里的感覺。所以，女性是否具備愛的能力，往往成為一段親密關係和諧的關鍵。

習慣了不再愛時，就會失去愛

愛是滋養親密關係的養分，沒有愛的關係，就如同枯萎的花朵，不管過往的顏色鮮艷無比，香味如何濃郁撲鼻，也讓人失去了靠近的願意。

有一次觀摩一場婚姻治療，妻子一直叨嘮著：他對孩子一點都不上心，從不願早一點回家陪孩子，別人家的爸爸都是怎樣怎樣……

孩子說：我不需要爸爸陪，我自己可以做得很好。

爸爸順著往下說：你看看，孩子都說不需要我陪。

妻子無比生氣：他說不要陪就不陪嗎？哪個孩子不需要爸爸陪？

妻子所謂的孩子當時已經15歲，坐在凳子上跟爸爸已經一樣高。這個年齡的孩子，其實已經有一定的自我監督能力，也會樹立起自己空間的界限，並不需要父母過多參與，也可能真不那麼需要爸爸陪，而妻子為什麼一定要堅持孩子需要爸爸陪呢？

其實最需要先生陪伴是妻子，但她卻無法表達自己的需要，只是用孩子的責任來要求先生，先生自然也不會理解，為什麼孩子一定需要他陪？為什麼兩個人觀念有這麼大的差異？

後來，老師讓這個妻子試著表達對丈夫的需要，妻子卻無比生硬地說：你陪不陪我其實沒關係。

先生說：對哦！你有了孩子，還需要我做什麼？

先生的話里，有著濃濃的醋意，他並不滿意妻子靠近孩子卻忽略自己。習慣不再愛時，就會失去愛，責任是愛的體現，當妻子表達不需要先生的愛時，先生就會不再願意肩負家庭的責任，這樣的婚姻關係已開始釋放出危險的信號。

不會愛時，關係就變成一種掌控

有些女性說，以前我一個人照顧家，陪伴孩子也好好的，現在出現了問題，才發現自己的需要沒有被滿足。當我們站在付出者的角度最初是心甘情願的，當看到付出並沒有得到對方公平對待時，就會從付出里索取需要。

這好比我們去銀行存錢，最開始覺得很安全，一有錢就存進去，當某一天有消息說這個銀行可能出現擠兌危機時，你就會開始想方設法把已存入的錢取出來。而銀行不會給你足夠的滿足，只會按照固定的比例慢慢支取，這時你開始每天焦慮有沒有小道消息。

如果你不再信任銀行，你還會去存錢嗎？如果銀行承諾不會發生問題，你是不是還是會不斷小心你的錢？是的，因為不信任，你還是會這樣做，你會不斷地提要求，試圖挽回損失，平息內心的憤怒。

所以，當你說因為我很愛他，所以我才要關心他，比如問他什麼時候回家？你去哪裡了？你要告訴我你出去做了什麼？其實這已經並不是愛，而是一種失去愛的能力之後，對關係的一種無奈的掌控。

當你開始因付出而索取，因不安而掌控時，你和對方都無法開始修復關係。很多夫妻會以為，婚姻出現問題有其他的外在因素，只需去掉外因就可以重新回到愛中。

實際上，回到關係里不難，但彼此都習慣不再愛時，要重新找回愛的能力比我們想像中艱難百倍。所以，比修復更重要的是，任何時候都不要讓自己失去愛的能力，也不要讓自己習慣了沒有愛的生活。

男人比女人更需要愛的感覺

我跟一個男性的個案會談，他談到一開始妻子生完孩子，全身心地投入孩子身上，他也想參與，但總被拒絕說：男人做不好這些事情。看著大家繁忙的身影，他一個形單影隻，雖然做了父親，但就像失戀一般難受。

半年過去，他才慢慢地把精力轉移到了工作上，開始有了自己的業餘愛好，也習慣每天只回家睡覺，不再對妻子抱有期望。他開始了單身男人一樣的生活，沒有了關心，沒有了愛，妻子想跟他談的，也只是家庭事務的叨嘮和交代。

他看著妻子彷彿過得很辛苦，但卻愛不起來，似乎妻子也不需要自己的愛。直到某一天，一個新的女人進入了他的生活，他才發現那些被壓抑的情感一直都在，只是很遺憾那個人不再是曾經最愛的妻子。

我們經常看到很多男性不擅長表達自己的情感，也缺乏營造親密的氛圍和能力，就誤以為：只有女人需要愛，男人不需要愛。

大多數的中國男性，在成長的經歷中習慣了壓抑自己的情感，他們一開始很難發現並正視自己的需要。當他們遇到激發他們表達自我的女人時，那種愛的感覺會慢慢蘇醒，他們開始看到自己的需要，也更能懂得愛人的需要，更好實現一個丈夫或父親的擔當。

所以，總會有一些對老婆既愛又體貼，還能細心陪伴孩子的男人，在家庭的擔當上也絲毫不遜色，就好像開足了馬力的發動機，讓他人女性羨慕不已，總覺得自己運氣不好，沒有遇到好男人。作為女人，一定不要覺得男人是一成不變的，只是他們含蓄的愛，往往需要女人給的藥引子，才會起作用。

有女性說，這不公平，為什麼我既要對家庭投入，對孩子投入，還要去關注男人的需要呢？而我們也可以反問：為什麼我可以要求自己不用愛，就可以得到愛呢？既然我們付出的不是愛，而是掌控或者束縛，又如何能啟動家庭里這個最關鍵的發動機呢？

其實，做女人本不需要很辛苦，但若是努力的方向不對，再多的付出也是徒勞。我們需要思考，一個男人不對家庭投入，不對孩子投入，這除了來自於他原生家庭的問題，是否還有其他相處摸式上的問題？

親密關係的經營，衡量的永遠不是付出的多寡，而是能否找到關係的支點，啟動情感正向流動的能量環。千萬不要為了被需要的價值感，執意走上那條索要公平的慢慢長路，因為只有那些生活在愛中的男人，才會對妻子和孩子有更多愛的回饋意願。

別為了關係去愛，而是讓自己永遠活在愛中

如果為了關係去愛，為了留住一個人去愛，愛就會成為讓人透不過氣的牢籠，有回饋時欣喜不已，無回饋時累積怨氣，這就無從更好地經營親密關係。

不管情感面臨什麼樣的阻礙，先放開關係的束縛，才能重新學會去愛。就如最初的戀愛一樣，臉紅心跳自然美好，而不是時刻想著這是我的愛人，我就必須對方為我做什麼。

活在愛中的女人，永遠有著更豐富的想像力，對生活和未來抱著欣喜的嚮往，對自己有更高的要求和期許，如此不管什麼年齡，總讓人願意去珍惜。

陳丹燕在《起舞》里寫到：我相信女人的一生，也要靠某種夢想的鼓勵生活下去，這種夢想有時傷害她，有時將她的生活弄到不可收拾的地步，卻仍舊是她內心的支柱。成長的過程本身就不是完美的，要慢慢等你所經歷的生活，來幫你洗去鉛華。

當你開始為了自己活在愛中，對情感你就不再感到匱乏。愛是一輩子的修行，別因為結婚了就停止去愛，你需要永遠活在愛中，並因為愛去尋找自己的最好狀態。

如此，當你再面對親密關係時，你會發現讓一切成為想像的樣子，並不艱難！願所有經歷不容易的姑娘們，洗凈鉛華暮然回首，心中還有滿滿的愛停留！

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