情人關係，女人為什麼會比男人更多幻想？

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前段時間樹洞里來了一封信：

我三年前遇到了婚外的男人，彼此吸引，三年時間感情慢慢淡化，我感覺他不像以前那麼對我關心了。他快五十歲了。我很想知道，我和他這段感情到底是什麼走向，我們最後會不會成為親情的關係。我不能接受看不到我們感情的未來，也不能接受他慢慢對我變淡。

類似的郵件，我回答了不下二十封。都是情人關係當中，女人擔心對方愛不愛自己，能夠愛多久，感情會不會變淡，甚至問男人會不會離婚來娶她等等。

這種情人關係當中，為什麼男人從不存在這樣的困惑，而女人為什麼會對婚外的關係產生更多的幻想？

因為女人是去尋找情感的缺失，而男人更多是尋找性的滿足。男人和女人在情人關係當中，出發點就不一樣，這就註定讓很多婚外尋找感情依託的女人失落，如果她不夠洒脫的話。

但是為什麼知道不會有結果，還是那麼多女性會陷入，會來信傾訴呢？我理解婚內女性的孤獨和情感的需求。情感的缺失是婚內女人的普遍現象。不過一些通過育兒，事業，或者情人排解了而已。

我看似在寫情感，其實我是在寫人本身的孤獨。

日本作家江香國織有句話：「我像獨身女人一樣自由，像已婚女人一樣孤獨。」年輕的時候，你很難理解這種婚姻內的孤獨。因為年輕人還在恩愛當中。隨著年齡的增加，你會理解這種孤獨。可以陪伴孩子，可以過日常生活，可以交流，但還是孤獨。吃飯，睡覺，上班，日常要做的事都一樣，但那種內心的孤獨感很強烈的時候，有的人會去尋找一種理解，一種安慰，一段愛情，然後對一段關係，一個人慢慢產生依賴，依賴產生就會失去自我。

叔本華說，我們承受所有不幸，皆因我們無法忍受獨處。如果我們真能克服孤獨，知道自己就是那個獨立的生命，不幻想，不依賴，不越界，任何關係大概都會簡單很多。

但具體到男女關係當中，哪個女人不希望能夠出現一個一直可以依賴的人呢？誰不想一直被一個人寵溺呢？但情人關係，註定是這樣——想依賴而又不能長久依賴；想一直被一個人寵溺，但註定會分離；想著柔情可以一直傾注在一個人身上，實際上會慢慢變淡。

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女人無論到了多大年齡，都想擁有愛情。其實就是想，你對一個人好，他也會懂得你的好，有回應，有接納，有互動。

而一旦有這樣的關係，女性很容易生出其他幻想，覺得和這個男人生活一起會不會更好？實際上，一個男人，如果不是特別特別愛一個女人，或者他在婚內實在過不下去的話，他不會選擇離婚，和這個婚外的女人在一起。

甚至有些男人婚外的愛都是雨露均沾的模式，同時和很多女人的交往，得到他想要的，同時也給女人一點想要的。這類男人我見過，同時交往很多女性，迅速的判斷這女性是否能到手，像雷達一樣敏銳，做出判斷，然後執行。男人善於了解女人，是一種長處，他的世界會更柔情。但要尋找真心，也不容易。

廖一梅在《琥珀》里說：「善解風情是一種天賦，賞心悅目。但要在他們心裡尋找真愛，就如同在沙漠中找水，找到了彌足珍貴，找不到，便渴死在路上。所有的愛情都是悲哀的，可儘管悲哀，依然是我們知道的最美好的事。」

男人往往比女人更能忍受孤獨。所以男性可以把性和情感清清楚楚地分開。因為他不需要情感上的慰藉。女性不一樣，在孤獨中會尋找更多的慰藉，生理上，心理上的慰藉。

可惜的是，許多女人已經在婚姻里得不到了。而婚外的男人，在對你有意思的時候，是可以給予很多很多的關心和看似愛情的關係，但實際上，很難讓他一直保持高度的關心和關注，更多是一種性的需求。

如果要了解男人在情人關係當中的想法，那就是，他是為了尋找性的刺激，肯定不會影響到他的婚姻和家庭。如果女性能夠接受這種關係，他會繼續，如果女性想要得到更多，他給予不了，就會退出。

我在《一個情人的自我修養》里也說過，情人關係，其實就是一種平衡。排遣孤獨和身體的需求，那就把關係理清，而不要有更多的幻想。一旦幻想產生，就會失落。

《寂寞的東京塔》里說：大齡女人更天真。我可以補充後面一句：中年男人更現實。

這個年齡段的男人會現實到讓你可怕的地步。女人還認為自己找到真愛的時候，其實男人更多是利用。

當你問一個四五十歲的婚內男人，會不會離婚娶你，或者能愛你多久的時候，就像問中國男足什麼時候能衝到世界盃一樣不靠譜。

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回復了那麼多郵件，我從沒有告訴過女性該不該繼續這樣的愛。就算從字裡行間，我知道了男人本身並不愛她，我也沒有勸說結束，或者罵她。而是把男人真實的想法告訴她，選擇權交給她。

但這種關係當中，我會警告女性注意幾點，不要產生大額的經濟關係，不要全盤託付，不要太信任對方。陷入麻煩的境地，最後傷害的是你自己。

廖一梅說：「在有著無數可能、無數途徑、無數選擇的現代社會，人人都能找到自己的最佳位置，都能在情感和實利之間找到一個明智的平衡點，避免落到一個自己痛苦別人恥笑的境地。」

一個人在痛苦中會迅速的成長。事實就是這樣，如果你一直生活在舒適的、愉悅的、順利的環境里，你會變得膚淺。人類就是以痛苦的方式在成長，生命中能幫助你成長的，大多是痛苦的事情。

婚姻對女人是一種消耗，再幸福的婚姻都是；愛情對女人才是一種滋養，再痛苦都是。

女人可以沒有實際發生的愛情，但內心一定要有對愛情的渴望，那樣才能讓自己保持一種狀態。就像杜拉斯說的那樣：愛是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。

愛情才會讓內心柔軟。婚外的愛情，可能短暫，但至少那一刻，那一程你的心曾打開過。不要有太多幻想，而是明白自己所求。

至於要對這種感情有什麼樣的態度，我覺得用《戀愛的犀牛》中這段話作為結束，再適合不過：

愛是自己的東西，沒有什麼人真正值得傾其所有去愛。但愛可以幫助你戰勝生命這的種種虛妄，以最長的觸角伸向世界，伸向你自己不曾發現的內部，開啟所有平時麻木的感官，超越積年累月的倦怠，剝掉一層一層世俗的老繭，把自己最柔軟的部分暴露在外。因為太柔軟了，痛楚必然會隨之而來，但沒有了與世界、與人最直接的感受，我們活著是為了什麼呢？