若夫妻緣盡，怎樣在離異後讓孩子身心健康地成長

06-11

文/魏蔻蔻
號/ WeikoMagazine
你要保持一個冷靜坦然的告知態度，告訴他，你需要自己的幸福和快樂，你會依然愛他，你的幸福和他的快樂沒有衝突。只有這樣，你才能給孩子一種正面和堅定的力量，去克服他心底對未知的恐懼。

作者簡介：魏蔻蔻，生物科學博士，醫藥研發經理。定居荷蘭，與荷蘭老公和貓咪Marley相伴，有文科心的理科人，愛好寫作, 創辦原創微信公號微蔻(WeikoMagzine)，分享留學定居海外的中西教育和思維差異，講述跨國情感及家庭文化的碰撞，描繪歐洲皇室風雲，評論歐美醫藥企業形態。
前年,我在成都，搭一所私立小學的校車回家。這些孩子的家庭條件很好，3月下旬，已經開始討論暑假的旅行計划了。

女孩A: 我暑假會去台灣我姑姑家裡，我奶奶五一就過去。你今年去哪裡？

女孩B: 我們去夏威夷。
女孩A: 夏威夷夏天熱死了！我去年夏天就在那裡，熱得我每天泡在游泳池裡，無聊透了。我不是告訴過你，夏天千萬別去夏威夷！
女孩B:我爸把票都訂好了。必須去！關鍵要去看我哥哥。
女孩A: 你哥哥？哪個哥哥？
女孩B: 我哥哥就是我爸爸和他前面老婆生的兒子。
女孩A: 什麼？你爸爸前面還有個老婆？
還沒等女孩B回答，坐在前排的女孩C回過頭來說：「前面有一個老婆有什麼了不起？我爸爸前面有兩個老婆呢。」

校車上一陣笑聲...
前段時間我在荷蘭看一個8歲的孩子畫「我的一家」，熱鬧密密麻麻的「大家庭」：已經離異的父母，同父異母或同母異父的兄弟姐妹，媽媽的幾任男友們，兩任繼母，親祖父母外祖父母，繼祖父母外祖父母，等等。
這兩個情景，都讓我笑了。這些孩子，能夠輕鬆地談論和展現自己的家庭狀態。我不想評價好壞，因為父母離異，不能用好壞來考量，它是生活中會發生的一種狀態。如果能用真實坦然的方式來看待它，反而沒有包袱。

我相信，每個處在如此環境的孩子都會有自己不為人知的心路歷程。我對整個過程感同身受，從兒時父母離異，到如今成家立業，已是為人妻為人母的年齡，回首一切，我在每個成長階段尋找著人生的平衡點，到如今能對所有的往事釋懷，是個實屬不易的蛻變過程。
對此，來自父母和某些心理學家的誤解太多了。比如，大家一味覺得離異家庭的孩子，應被更多地關愛呵護，可這種關愛給予的方式和程度很難拿捏，若呵護過了頭，對孩子無益反害。我個人花最多時間克服的，恰恰是過度關心同情，帶給我的不知所措。
此刻，我想單純站在一個孩子的角度，告訴離異的父母們，怎樣做是對孩子相對容易和好過的。
先說說，如果夫妻不得不選擇離婚，一個開始有記憶和懂點人情世故的孩子將會面對哪些生活轉變：
父母即將離異前的吵鬧和冷戰、
決定離婚時的分家分財產、
搬家、
目睹父母戀愛再婚、
和繼父母相處、
有可能被改名換姓、

會有同父（母）異母（父）的弟妹出生、
會有繼父母上一次婚姻帶來的孩子同住、
商討對繼父母的稱呼是叔叔阿姨還是改口叫爸爸媽媽、
每個升學階段的都是兩個家庭的協商、
每次寒暑假或周末都是父母家時間各半…
我經歷過以上的一切。
其實，這也是每個離異家庭的孩子最基本要經歷的一切。除此之外，根據每個家庭的不同，孩子只會比上面列舉的，經歷得更多。
萬不得已，優先選擇「離」，不要湊合
我知道，很多在一起不開心的夫妻看到這些，會咬咬牙，發誓要為孩子維持婚姻。而這卻是我想表達的第一條，誰也不想離婚，但是萬不得已，請優先選擇「離」，不要湊合！
聽人說，中國家庭的離婚高峰出現在兩個時間：小夫妻在春節後而中年夫妻在孩子上大學後。我不希望由於兩方原生家庭和小家庭的磨合障礙在春節階段爆發而輕率地導致離婚，但我更不願看到夫妻犧牲了半輩子的幸福，委屈求全等孩子成年再來分手。這對夫妻來說殘忍，對孩子更殘忍。
我的父母就是覺得我太小，湊合了幾年才決定分手的。那幾年是我最痛苦的童年時期，雖然我知道他們都儘力了，為了我，在一起吃飯，偶爾周末還強打笑顏去公園。但就像日薄西山的陽光，即便有幾許美好，也處處透著沒有溫度的凄涼。

其實，父母感情好壞，孩子最敏感。
就算你們關起門壓低聲音，掩飾那些爭吵，我們一樣能感到做出來的和睦下，那些失望、埋怨、憤怒和疏離。八九歲的我常睡不著覺，被這種情緒籠罩，像石頭一樣莫名地堵在我胃裡，壓在我心裡，難以承受，無法擺脫。直到他們說要離婚，我鬆了口氣，雖然心裡也害怕難過，但至少那種沒著落的堵心和無奈消失了。
我父母也曾打算把婚姻維持到我大學畢業。我不確定我能否如他們預想的，隨著年齡長大而心理也強大到足以接受和面對他們的分手。我只知道，如今我感謝他們把那段關係終結在我11歲那年。因為，那段由他們對我的愛撐起來的偽善關係，讓我對家的形象扭曲，對婚姻失去信心。他們竭力給我營造的完整，只是破碎拼出的假象；他們期望我能得到幸福，但我連去追求幸福都感到絕望。
真的，湊合著過，維護不了孩子，只是維護一種想當然卻不健康的傳統價值觀。
人說寧拆千座廟，不毀一樁婚。我真的不勸人離婚，現實中，但凡能看到一丁點的可救之處，我都是勸和不勸離的。可若已到了「萬不得已」，該放就放手吧，為了自己，更為了孩子。沒有哪種關係，能被預設成地久天長，新的生活，總有新的希望。
把爭吵和冷戰對孩子影響降到最低
在走向離婚這個終點之前，夫妻真能做到平和冷靜、好聚好散的不多。爭吵和冷戰無法避免，既然如此，就理智面對，討論如何把二者對孩子的影響降到最低。
雖然父母都有共識，不在孩子面前吵鬧，但刻意迴避讓孩子更為難。
我小時候，最怕父母關起門低聲爭吵的聲音。有時他們是等我睡覺後再吵，我發現一次就難過一次，在被窩裡哭，我不知道我是該告訴他們「我醒了，別吵了」，還是繼續裝睡，讓他們安心，以為他們把我瞞得好好的。
我讚賞一些國外父母的作法，要是孩子已經懂點事兒了，父母真要吵，乾脆直接對孩子說：「爸爸媽媽要談一些事情，可能會音量偏大。你如果看不下去，就提醒我們。」
其實父母吵架，孩子肯定不安，如此說開了，孩子覺得我們可以參與一下，至少不會太擔心無助。

父母冷戰，對孩子來說，是能夠把空氣都凍凝成刀子來刺心的酷刑，能杜絕是上策。若不行，請接受孩子的痛苦，給孩子一個出口，能夠表達他們的焦慮。
兒時，爸媽常幾天不說話，媽媽不再做爸爸的飯，也不等爸爸下班再開飯。爸爸回家，冷臉走到廚房看到沒有飯，狠狠摔門離去。媽媽憤憤地放下碗：「他是老爺，我是傭人，該給他做飯？還摔門，誰怕誰！蔻兒，咱們好好吃咱們的。」說是說，可媽媽一口飯也吃不下了，全身心都投入到不停地給我夾菜上。我也難過得吃不下，但怕辜負了媽媽的好意，還是埋頭拚命吃，晚飯後就吐了。媽媽又著急，給我熬湯熱牛奶，怕我沒吃好晚飯傷身體，可我喝了這些，常常又會不爭氣地吐出來。這種戲碼常上演，真是折磨！
如果媽媽當時允許我和她一起難過，會好得多。比如說，能讓我也暫時陪她不吃飯，哪怕我們一起哭一場，也比把她的愧疚換成「愛」餵給我好。
分家時，為孩子珍藏一些記憶
離婚前分家的那段時間，我覺得孩子可以面對父母「斤斤計較」地分財物，但很難接受以孩子的需求為借口爭東西，更難承受父母銷毀關於這個家庭的記憶。
我家分家時，父母連藏書都是賭著一口氣要「公平」地分，導致《安娜卡列尼娜》我媽媽這邊是上中集，爸爸那邊是下集；而《基督山伯爵》輪到爸爸存上中集，媽媽留下集。
看到這些，我會偷笑父母的幼稚。可讓我委屈的是，我變成他們相互爭取物品的「武器」，口口聲聲說某樣東西是要留給我的，他們某一方更適合先幫我存著。我每次聽到這些都想沖他說：「你們別吵了，我什麼都不要，別把我扯進去！」
在滿目狼藉的分家中，也能發現意想不到的「寶藏」。我看到過一本紅色的筆記本，是爸媽戀愛時通信的抄錄。當時爸爸在天津，媽媽在成都，鴻雁傳書維繫著感情。媽媽真捨得花時間，看完爸爸的信，要重抄一遍在本子上；給爸爸回完信，再謄一遍在本子上。他們交流文學以及對時局的看法，相互寫五言或七言詩。我看到一個細節，唐山大地震後，媽媽擔心著離災區不遠的爸爸的安危，她寫道：「直到長途電話里確認你平安，我心裡的一塊石頭才算落地。」
反覆讀著這句話，我覺得很溫暖。從我有記憶開始，他倆總是吵，我不知道他們以前也愛過、思念過、牽腸掛肚過，而他倆也會在精神層面互訴衷腸地交流。我更欣喜地發現，自己居然也算是愛情的結晶。
千不該萬不該，我把這本子像發現新大陸一樣，拿去給媽媽看。之後，我再也沒看到它，想是被燒了吧。
分我小時候的兩本黑白相冊時，爸爸要求留下我一歲之前嬰兒時期的影集。上初中時，我去爸爸家，心血來潮找出那本影集看，誰知只要照片里有我媽媽的，都被剪去了。看著那些殘缺的照片，我痛心到指尖冰冷，雖然我當時不動聲色的把影集放回原處了。

這些照片沒有底片，意味著在我一歲前所有被媽媽抱著的照片，全都不存在了。而嬰兒時期，沒能剩下一張我和父母的合影。這事對我的心理打擊極大，直到我結婚後，我才去爸爸家把這本影集要回來自己保存；而到幾年前我才敢打開影集，看那些被裁減過的照片。
若說被當作借口爭財物會讓孩子難堪一陣子，那麼漠視曾有過這個家庭的事實，對孩子來說，就是一段綿長的痛楚。
夫妻緣盡，肯定是傷痛多過快樂，過去的東西看著礙眼，但能否手下留情不要毀壞它們？照片和視頻可以存在另一個硬碟里，物品信件影集等放在箱子里交給第三方保管一陣子，眼不見心不煩。
要知道，這些讓你們鬧心的東西，是我們唯一對親生父母共同存在於自己世界的記憶，也是我們的一整段生命和童年。之後的生活會有太多變遷，那條回這個家的路，我們將再也無法踏足；這個家的空間會易主變得物是人非；戶口本上這些家庭成員的姓名再也不會一起出現。
我們不強求你們在一起，但能不能留下一些憑證給我們？愛過的字句，笑過的往昔，時過境遷後，它依然能被完好如初地呈現給我們，讓我們來決定，那段回不去的時光，該如何安放和珍藏。
沒有破碎的家庭，更不存在不完整的親情
離婚的事情塵埃落定後，孩子的家庭和生活就會正式開始變化了。這時，孩子不安和難過是正常的，父母一方面要保證孩子能夠表達和抒解情緒，但同時也盡量不要去放大這種情緒。
我們中國的傳統里，親友特別容易用「同情」的態度去面對離異家庭的孩子，覺得孩子的家碎了很可憐。隨處可以聽到「破碎/不健全/不正常的家庭」及「不完整的親情」這種負面和毫無建設性的說法。
孩子本來還沒覺得什麼，聽多了，就會覺得很沒安全感。
事實上，很多時候，孩子的痛苦，被家人過多地假定或枉自揣測了，由此去泛濫對孩子的關愛，無法幫孩子面對現實。
在父母離異後，我的家人給了我很多關注，尤其是爺爺奶奶，外公外婆。有什麼分歧，他們都叫表兄妹們讓我；吃什麼東西都緊我先挑。這的確讓我很溫暖，可那種小心翼翼，隨時提醒著我和其他人不一樣，我比大家都可憐。這讓我更沒歸屬感，我突然不知道自己是誰？該怎樣回到正常的狀態？

父母此時正確的做法是理智坦然地對孩子說明：家庭沒有破碎，只是換了種形式存在，有的家庭是親生父母在一起的；有的家庭是父母分開的。而無論什麼形式，親情都不會「不完整」，因為父母對孩子的愛依然如故，無論這種愛是不是在同一個屋檐下給予。的確，生活方式會有變化，伴隨著一個悲喜莫名的適應過程，但是我們大家一起面對，共同承擔。
離異後的夫妻，別在孩子面前相互指責
離異後的夫妻雙方，因為孩子少不了要聯繫溝通，也無法避免因為觀點不同而爭執。此時，請切記不要在孩子面前相互指責彼此。哪怕是不自覺對前任的抱怨，都會刺激孩子，那是兩個他最親愛的人相互的傷害，孩子會特別敏感傷心。
初中時我開始住校，父母各自成家，不再聯繫彼此，每個月爸爸給的贍養費都是我自己去領，然後直接到學校買飯菜票用作伙食費。有時爸爸會拖延一周給錢，要是碰到飯票用完了的關口，就意味著我那一周沒飯錢。
我從來沒想過從小衣食無憂的我會嘗到飢餓的滋味。早餐還好，我們住校，我可以很容易讓同學把不吃的雞蛋或饅頭勻給我，運氣好的話，我可以集到幾個雞蛋，攢到午餐和晚餐吃。運氣不好，午餐還能靠喝白開水挺過去，晚餐就餓得心慌了，會餓得睡不著或是睡著了被餓醒。好在這種事情，也是偶爾來這麼一周。
其實，我若告訴他們我身上沒錢，他倆肯定會給的。可我實在不想為了要錢，當過濾器聽他倆相互指責。媽媽總抱怨爸爸給的錢太少，說離婚這麼多年了，協議的費用該漲了。爸爸覺得他這邊錢早給晚給對我沒多大區別，他不咸不淡地說一句：「你媽連她該給你的錢都不給了嗎？」
這些他倆無心的嘮叨，讓我特別難受，比挨餓難受！
後來，我跟媽媽說了這事兒，她當下就哭了，心疼地說我傻自己找餓挨。之後她隨時會問：「蔻兒，身上錢夠不夠？」我說夠，她還再三確定: 「拿出來給媽媽看看！」
我舉這個例子是想說，父母互相責備對方，孩子身處其中，會覺得失去了所有保護來源，因為父母是孩子能依賴的全部。這樣，容易讓孩子因為無助失去分寸和判斷力，像我一樣做些無謂的傻事傷害自己。
不要放棄自己追求幸福的權利
多數孩子生長的過程中，父母的共同存在和陪伴是既成事實，無需面對父母戀愛和結婚這段經歷。但離異家庭的孩子就不同了，父母結交新的伴侶，開始新的生活，是早晚的事情。
孩子都對父母有佔有慾，所以對爸媽再婚，不能說兒時的我是滿心接納的，尤其是媽媽再婚，我還聯合外婆阻撓過。我跟外婆哭訴：「他們離婚我還沒適應，又要來個繼父，還有繼父的女兒。我受不了這麼大變化！」外婆一聽就給我媽下達「禁愛令」，說在我情緒穩定之前，媽媽不能談婚論嫁。於是，我媽又拖了些時日才再婚，可她什麼婚宴和慶祝都沒辦，白天去領了證，晚上回來如常地給我做飯。我聽說媽媽結婚了，吃著飯連句祝福的話也沒有，還風涼地說：「天要下雨，娘要嫁人，攔不住啊！」

媽媽悄無聲息地結婚，一是怕刺激我；二是保守的觀念，連我外婆都說：「你倆都二婚，又不是新嫁娘，沒必要辦酒。」現在想來，我特別心酸後悔。
可這是一個孩子面對父母再婚最真實的表現：害怕、哭鬧、不舍、霸道。
爸爸再婚，我不失落，畢竟我不和他一起生活。看他擇偶戀愛的過程，我覺得特好玩，對他刮目相看。和爸爸相親的人絡繹不絕，他隨便挑，最後找到我繼母，從沒結過婚，漂亮溫婉，家世工作都好，還雙學歷。
想來有孩子的人再婚，最重要的考量之一就是新伴侶和孩子能否互相接納。
我爺爺奶奶為爸爸張羅對象時，都會給我先看照片：「蔻兒，喜不喜歡這個阿姨啊？」。我說不喜歡，他們就排除。能來爺爺奶奶這兒「面試」的，對我的接納依然是「審查」的首要標準：「我家孫女雖然判給了媽媽，但會經常過來。」只要誰對此露出質疑，或是對我的贍養費有非議，就直接被淘汰。繼母就是憑她對我的態度，深得我祖父母的讚許。
時過境遷，如今我對一切都能冷靜地看待，若要建議離異的父母是否該再婚，我會說：一定不要放棄自己追求幸福的權利，若遇到合適的人，請勇敢抓住幸福，而且要儘早！
任何事情，都無法人為去選擇一個最恰當的發生時機，任它發生在當下，是唯一恰當的選擇。
所以，不要指望你給孩子一個時間過程，他就能接受你的再婚。孩子是自私的，佔有慾很強，也善於控制和利用父母之愛，無論是有心還是無意。你最好堅定地抓住幸福，讓孩子儘快接受既定事實。孩子若有不滿情緒，你一定要挺過來。不能孩子一鬧，就放棄，如此，孩子會用這種方式支配你，嚴重的還會演變成病態的相依為命或心理上的寄生狀態。
其實，大人和孩子都應該學會以獨立的人格個體來生活，各自擁有自我的情感支持體系。親子關係最好能彼此間平等交流，而不是相互佔有。
和孩子討論再婚的問題時，不要用求得允許的謙卑態度或是擺出一副做錯事的樣子，也不要自以為是地說「以後會多一個人愛你」這些安慰話。多不多一個人愛，孩子不在乎，他在乎的無非是你還愛不愛他。你要保持一個冷靜坦然的告知態度，告訴他，你需要自己的幸福和快樂，你會依然愛他，你的幸福和他的快樂沒有衝突。只有這樣，你才能給孩子一種正面和堅定的力量，去克服他心底對未知的恐懼。

請相信一點，你的孩子如你愛著他一樣地愛著你。只有你真正快樂了孩子才會快樂。犧牲幸福是換不回孩子的幸福的，只有自己擁有幸福，才能給孩子榜樣，讓他們知道幸福的樣子。
如何迎接家庭的新成員
父母再婚後，新家庭不免有人員的擴充。新成員可能是繼父母帶來的孩子，也可能是有血緣的弟妹。前者相對好處理，分配好家庭空間和資源，平時多增進相處，就能慢慢磨合，處得好還能多個朋友。我和繼父的女兒年齡相當，關係就很融洽。
反而面對有一半血緣關係的弟妹出世，心理會有些落差。
記得我媽婚後，我第一次聽人問她準不準備再生孩子，都驚呆了，心想我媽都這麼老了還能生孩子，要不要臉啊！其實，媽媽當時才38歲，怎麼就老到不能生孩子了呢？不過媽媽沒打算要孩子，她說把我和繼父帶過來的妹妹照顧好，就安心了。
爸爸那邊倒是很快有了動靜。最初，我隱約從繼母的身體跡象上有點察覺，但不願承認。後來，我悄悄去問爺爺，他確認了繼母懷孕的消息，還說爸爸打算周末告訴我。我嚎啕大哭，也不知為啥，就是覺得委屈心慌。
上回看先生的表妹告訴她和前夫生的兒子，她和現任老公要生寶寶了。那孩子才三歲，也是當即大哭。不諳世事的他，哭成那樣是因為本能中覺得自己不是唯一的那種莫名失落吧。
我爺爺看我哭就忙不迭地表態：「咱不當唯一，咱是第一，在爺爺這兒，最愛你，誰也別想跟你比，跟你爭！」
我回到媽媽那裡邊哭邊問：「我的愛會不會被剝奪啊？」我媽說：「你爸找了個黃花大閨女，不可能不要孩子，你要理解。再說，他對你也沒多少愛，剝奪就剝奪了，沒差別！」
且不管媽媽說得有沒有道理，她話里最後三個字，讓我的情緒穩了下來。
「沒差別」是我最需要的安慰。無論爺爺怎麼說最愛我，強調「厚薄」的比較會讓我隱隱擔憂，怕有一天自己會被比下去。孩子在父母離異這一連串的變化中，特別容易懷疑他人許諾的親厚。我們會覺得，來自他人的給與，不是自生的，會和父母一樣，說散就散，把握不了。要調整這種心理癥結，需要之後很多年的努力，才能真正強大釋然。
所以，請理解孩子因為即將出世的弟妹而哭，允許他用眼淚疏解焦慮。而讓他平靜的最好方式就是告訴孩子，生活會有變化，但是愛沒有差別！
幾個月後，和我相差14歲的弟弟出生了，他非常可愛，我一見就不自覺地喜愛他，根本無暇計較爸爸是更愛他還是我。而弟弟從小也毫不掩飾對我的愛，我倆的關係一直非常好，共同交流想法，分享愛好。我特別感恩他的存在，給我無盡的溫暖和幸福。
選擇原諒，放下歉疚
我前面說了很多離異家庭孩子的心聲，以及討論父母該如何理解對待孩子。但我最想說的，是孩子長大後，要獨自面對一切時，該以何種心態面目去追求和建立幸福。因為所謂「身心健康」，最終要完成的無非是獨立成長，經營屬於自己的生活和感情。
我對父母說，我們要承認我們不是強人，更不是完人。這個世界裡會有經驗十足的醫生、律師及各種職業人士，唯獨不會有「經驗十足」的父母。每一段親子的緣分都是父母與孩子彼此間的唯一。每個家庭都在跌撞摸索中尋找自己的路，犯錯走偏難免，追悔無益，只能與往事握手言和。
近兩年，我覺得自己的生活更輕鬆了。那些帶有硬度的堅強和堅韌，明顯鬆弛了下來，化為圓融通透的從容和坦然。我安然享受生活和工作，撿起一兩個愛好，日復一日靜靜地去完成，每天在微信里問候家人，和他們聊天。
覺得自己堅強時，我選擇性地面對過去，有些拿不起，有的放不下。
覺得自己堅韌時，我能夠面對過去，完全放下。慶幸走了出來，不用再回去。
如今，我不再追究過往。我的確走了出來，並不懼再回去；放下的，也不怕再拿起。我懂得了安置，學會了化解。
原諒和放下，不是一閃念的頓悟，是一段要跋涉的長途。
我沒有一段自始至終都把一切處理得盡善盡美的經歷，可正因為如此，我更懂其中曲折甘苦。
回首來路，我並不想如禪宗般要求大家，放下執念，選擇原諒，換一種思維和態度，去和所有的過往和解。但多多少少，一切又好像只能是這麼回事。
幸福，就是一個一路走，一路去原諒和釋懷，終於走出一片明媚的過程。