親愛的，別打擊我！

作者｜meiya（ID： OneStepUp）

為什麼有的人總是喜歡挑剔和打擊自己的另一半？

最近我的朋友大宇在微信里跟我傾訴自己的煩惱，他說妻子總是挑剔他工作太忙，薪水太低，職業發展不如別人，他的原話是這樣：「我老婆經常說誰誰誰比我強，人家有多少套房子，年薪百萬，工作也不會像我這麼忙，她嫌棄我賺錢太少，總之，我老婆覺得我很差。」我問他：「那你聽她這樣講，什麼感覺？」大宇回答道：「我也感覺自己真的很差，她肯定後悔找了我。我知道她眼界高，自己無法滿足她的要求，但是她總是這樣說我，我心裡也不痛快，但不知道怎麼跟她溝通。」

大宇真的像他妻子說得那麼差嗎？其實不然，大宇今年40歲，年薪50萬+，在一家大型的外企做著財務主管，靠自己的努力在上海擁有了兩套房子。他和妻子是自由戀愛，兩個人現已結婚十年，他對家庭也很有責任感，對妻子也忠貞不二。如果從世俗的角度看，大宇在無數女人的眼中無疑是很成功，很優秀的男人。

最近我收到一位女網友的來信，簡稱她為小A。小A說，男朋友總是打擊她，比如說她胸不夠大，腿不夠長，跟他一起出門，他總是會提醒她，你看，有個大胸妹子，你看，有美腿。她表達了自己不喜歡男友這樣說，聽了心裡不舒服，但是男友也不改變。這個女孩說自己是160+的正常妹子，對自己的能力和長相都很自信的，也感覺男友是挺喜歡自己的，但是她不理解男友的行為，為此很煩惱。

小A做了如下的分析「我有很多的朋友，而他比較宅，所以他特別不喜歡我出去跟朋友聚會，潛意識裡也怕我被搶走吧，之前我提過一次分手，被他挽回了。我想知道他這是不是在打壓我，好讓我乖乖待在他身邊呢？是不是透露著不自信？是不是沒有安全感的體現？不然像類似胸的事，打死我也不可能從A變成E吧，那是不管怎麼說，也沒用的事啊。」

生活中，像大宇和小A這樣被自己伴侶挑剔和打擊的男女有無數。男的吧，總覺得自己做什麼都達不到女朋友/妻子的標準和要求，感覺自己很沒用；女的吧，總是覺得自己不能令男朋友/丈夫滿意，總是在質疑自己，為對方費力改變自己。他們在親密關係中被伴侶長期洗腦，認同了伴侶對自己的價值判斷，越來越覺得自己不好，漸漸丟了自信和尊嚴，活得壓抑、委屈，最後連他們擁有的愛情也變質腐爛了。

為什麼在親密關係中，有的人總喜歡挑剔、打擊自己的另一半呢？而且能夠長年累月堅持不懈地挑剔、打擊伴侶，但是又不會選擇離開伴侶，結束關係呢？

原因有幾個。第一個原因是披著愛情的外衣，打著為你好的口號，通過挑剔和打擊伴侶，希望對方變得更好，好到令他們自己感到滿意。他們傳遞的信息是：你在我這裡接受批評和打擊之後，你才能變得更好，更完美，我這是在幫助你成長！

這跟我們中國傳統的文化與教育有關。我朋友有個比自己小10歲的妹妹，她一個人在國外努力打拚多年，事業家庭都發展得很好。朋友告訴我，他很為妹妹感到自豪，覺得她很能幹強大。我問，你有當面這樣誇過她嗎？他答：我可從來不當面這樣誇她，怕她驕傲啊，驕傲使人落後！很多人在親密關係中也是如此，他們認可的觀念是「讚美使人驕傲」「驕傲使人落後，謙虛使人進步」「人在打擊中才能進步和成長」。其實這是一種有毒的行為準則，挑剔和打擊常常換不來進步，更多的換來自卑和創傷。一個人長期生活在缺乏肯定和讚美，卻充滿否定和批評的負能量環境中，會被洗腦和暗示，然後內在潛能被壓抑，最後覺得自己真的很差，沒有自我價值感，越來越沒有自信。所以，我們在現實生活中會看到，很多孩子在父母的打擊教育下越來越自卑怯弱，很多男人在妻子「你真沒用」「你是不是男人的」的打擊下，越來越窩囊沒用，活得不像男人。「打擊使人進步」這一觀念無論在親子關係，還是親密關係中，都毒害深遠。

第二個原因跟第一個正相反，通過挑剔和打擊伴侶，削弱對方的力量感，有的人攻擊伴侶的弱點，甚至是莫須有的弱點，比如你明明很勤快，TA卻總是說你很懶，還有就是攻擊你無法改變的身體特質，比如動不動就說你個子太矮，胸太小……他們通過攻擊和削弱伴侶，增強自己的力量感，促使伴侶依賴自己，然後獲得一種關係上的控制感和安全感。他們傳遞的信息是：你看你這麼差，這麼弱，你是沒有能力離開我的，你是多麼需要我呀。

這類人內在有一個很深的恐懼，害怕伴侶變強大之後離開自己，他們有被伴侶拋棄的恐懼。因此，他們在親密關係中總是挑剔、批評自己的另一半，甚至把對方說得很不堪，對方被TA洗腦後，也覺得自己很弱，沒有力量，無法獨立，無法離開身邊的這個人，然後他們就能獲內心的安全感。這是一種通過打擊他人從而控制他人的方式，很多時候是潛意識的，當事人很少能意識到自己這麼做是出於內在不安與恐懼。

第三個原因是有的人通過打擊、貶低伴侶抬高自己，體現自己在關係中的重要性，彰顯自己的優越感和更高的地位。他們傳遞的信息是：你看你這麼差，我還願意和你在一起，你應該對我心懷感激，感恩戴德。這類人無論男女常常表現出來的是一邊鄙視自己的伴侶，一邊在這種鄙視中獲得快感。比如有的女人嫁給各方面條件都不如自己的男人，然後喜歡對另一半說：你能娶到我，真是你祖上燒高香了。有的男人放棄了自己心中熱愛的紅玫瑰，與各方面都表現平平的白玫瑰在一起後，喜歡對另一半說：你能嫁給我，是你幾輩子修來的福氣。說到底，他們還是害怕與一個自己勢均力敵的伴侶平等的在一起，他們恐懼自己無法掌控另一半和彼此的關係。

第四個原因是有的人在自己生活中面臨很多壓力和挫折，有很多的無能、無力的感覺，但是他們不願意去面對自身的這個部分，就把它們投射給了伴侶，當他們挑剔伴侶不夠好的時候，其實就是讓伴侶去承擔起了那個「不好的我」，從而他就不用面對自己身上那個「不好」的部分了，伴侶成了替罪羊，而他自己活在那個「好我」的良好感覺中，以此方式補償自己那脆弱又可憐的自戀。

我看到一些人在親密關係中將自己未實現的夢想和願望強加在對方身上，將自己對生活的不滿投射到對方身上，如前文提到的大宇的妻子。她一直期待自己在職業上發展出色，但是現實並未如此。她沒有實現自己的夢想，無法擁有自己想要的，她對自己有很多的不滿、失望，對自己的未來也有很多的不安，她無法面對自身的這個部分，就把它投射給了丈夫，讓丈夫去擔負這個「不好」。當她表達對丈夫的不滿和挑剔時，真正表達的其實是對自己的不滿和挑剔，但是她通過這樣的方式巧妙地隱藏了這一點，連自己都被騙過去了。

還有一個原因是有的人凡事追求完美，對於不完美自己和另一半都無法接納，所以他們通過不停地挑剔和打擊伴侶，追趕和達到一個又一個高標準嚴要求，希望增強自己的控制感，獲得一種完美的幻覺。

有的人在親密關係中，無法肯定和讚美另一半，總是挑剔和打擊對方，是因為他們小的時候從未體驗到那種被肯定和讚美的感覺，特別是從父母那裡獲得這些，他們不知道該如何給出自己未曾擁有的東西，他們只是習慣於用自己被父母對待的方式對待自己的伴侶。這不得不說是一件令人悲傷的事情。

心理諮詢師王雪岩在知乎上回答了一個問題「為什麼有些父母會經常對子女冷嘲熱諷？」她在回答中寫了這樣一段話：「誇獎別人，意味著有能力感受到別人是好的，對於很多人來說，當感受別人好的時候，就會將自己感覺為不好的，所以，誇獎別人實際上需要非常好的心理功能才可以做得到。雖然實際上，當我們發自內心的去欣賞別人時，並不會減少我們所擁有的東西，也不代表我們比別人差，但生活中非常多的人是沒有能力去欣賞他人的，發自內心的欣賞他人，來自我們自己對自己的肯定信任與接納，而這些能力，來自我們成長中曾被很好的對待。」

我很認同她所說的道理。以前我以為一個人真心實意地去讚美和肯定另一人是一件很容易的事情，其實恰恰相反，肯定和讚美對方，尤其是在親密關係中，是一件很難的事情。欣賞和肯定別人是一種能力，對一個人內在心理健康的要求很高，它要求你內在是有安全感的，是充實的，是能夠接納不完美自己的，是對自己持基本肯定和信任的。在親密關係中，我們欣賞讚美另一半，其實表達了一個聲音：你是好的，獨立自由的，我也是好的，獨立自由的，我愛你，但我不會因為恐懼你離開我而折損你飛翔的翅膀。

不要和總是打擊和挑剔自己的人在一起，也不要成為那個打擊和挑剔別人的人，尤其是在親密關係中。一份真正健康美好的愛情，是讓人變得更快樂，更美好，讓人不斷獲得成長，它會帶給人積極向上的力量、良性的改變、對生活的信心，它甚至對整個人生都具有正向積極的作用。而壞的愛情會怎樣呢？它只會折磨你，消耗你，讓你愁眉苦臉，灰心喪氣，變得自我懷疑，自卑痛苦。

如果你有一個經常肯定你，讓你變得越來越自信勇敢的伴侶，請你用心珍惜TA；如果你有一個總是打擊你，讓你常常覺得自己活得灰頭土臉的伴侶，請大聲對TA說：親愛的，別打擊我，給我一點肯定，好嗎？

作者介紹｜meiya，暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家二級心理諮詢師。已出版《慢慢來，一切都來得及》《慢慢來，讓靈魂跟上來》《他愛的是玫瑰，而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。

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