婚姻成長中的「離」、「合」、「一」——Dr. 黃維仁

1995年2月27日發行的《時代周刊》，介紹了一位全美知名的臨床心理學家——舊金山市家庭變遷研究中心華勒絲汀（Jrdith Wallerstein）博士和她有關離婚子女的研究。

在美國和西方一片離婚浪潮聲中，她詳盡研究許多個案，比較美滿婚姻（即婚齡九年以上、夫妻雙方都覺得美滿的）與破裂婚姻。她發現兩者顯著的差異在於：美滿婚姻能夠注重、達成三項「心理任務」的考驗。而那些不注重、又無法完成這些「心理任務」的婚姻容易以離婚收場。

在這三項「心理任務」中，最重要的是「圓滿的分離」，最後是「建立婚姻的認同：「合一」與「自主」之平衡」，即「一」。

她強調成功的婚姻在合一時必須注重「依附」與「自我界定，尋求心理獨立空間」兩大心理需求之間的平衡。

在寫《婚姻的旅程》一文時，我尚不知華勒絲汀博士這項研究。雖然過去學術界也有探討婚姻「心理任務」方面的論文，但以此為題做實證研究的卻不多。、

看到這篇研究（收錄在華勒絲汀博士所著的《婚姻，可以很美滿》），我相當興奮，凡不注重「離」、「合」、「一」這些重要心理任務的婚姻，好像蓋在沙土上的房子，根基不穩。人生的風暴一來，很容易就倒塌了。

為此，我試圖綜合心理學的理論、一些實證研究的結果，以及自己治療婚姻家庭個案的臨床經驗，進一步探討婚姻定律中「離」、「合」、「一」所蘊含的智慧。

我們有兩個基本的心理需要，一是「依附」（relatedness and attachment），就是與人建立親密關係，二是與此相對的「自我界定」（selfdefination），就是尋求「我到底是誰」。

在一生之中，這兩個需要不斷地交替浮現，甚至還左右了婚姻關係的發展。大體來說，夫妻二人也要經過類似嬰幼兒前三年成長過程中的「共生期」、「個體化期」，才能邁向成熟，進入「整合期」

熱戀使人分不清彼此

共生期中常見一種「融合」的現象，就是兩人的情緒完全糾纏在一起，分不清彼此的感覺。換句話說，共生期中的戀人，看到對方微笑，心情愉快，自己也就不知不覺地跟著高興起來。當對方心情不好，不笑了，自己的情緒也立刻被感染，跟著難過起來，以為自己做錯了什麼事，對方在怪罪自己。

這種分不清「到底是你的感覺，還是我的感覺」的現象，是由於人與人之間缺乏心理界限所造成。

共生期中，由於缺乏真正的安全感，兩人有意無意地希望對方的思想、意願和情感都與自己相同。而且在潛意識中，只許對方表現正面的情緒，不許對方有負面的情緒。

他們像嬰孩一樣，希望無論何時對方都以慈母的眼神欣賞自己，對自己微笑，同時又不許對方心情不好。當對方不愉快時，自己便焦慮不安。

為了儘快回到甜蜜共生的狀態，不是盡量展示歡顏，低聲下氣努力討好對方，便是生更大的氣，迫使對方趕快收起愁容，以笑臉相迎，向自己賠不是。

這就像共生期的嬰孩，見到母親不愉快、從母親那兒得不到所需要的愛時，不是變得特別乖，企圖以好行為博得母親歡心，便是耍脾氣來處罰母親，逼她收起不悅之情，趕快再變回那個面帶微笑的好媽媽。

健康的愛情關係，不會一直停留在共生期。就像成熟的父母不會一直鼓勵子女依賴，不讓他們長大，不許他們離開自己而獨立。

愛情若一直留在共生狀態，會成為一灘停滯的死水，產生許多問題。兩人若一直在這種看不見差異，整個世界只有你和我的情況，彼此心裡不但會覺得愈來愈沒安全感，還會因為找不到獨立發展的空間，產生一種「窒息感」。

夫妻合一但仍保有自我

孔子說的「三十而立」，從心理學角度來看十分有道理。一般人到這個年紀，對自己的喜好、情緒、性向與價值觀才有較正確的了解，對配偶的真我也有較清楚的認識。

當夫妻二人年近三十，心理上能離開父母，並漸漸由共生期進入個體化期，建立了較穩定的自我認同後，彼此連合的基礎就比較穩固。因此在現代社會中，愈是早婚的夫妻，愈需要輔導，以免在十六歲到二十六歲這段婚姻危險期，產生難以挽救的裂痕。

健康的聯合，並非意味著雙方失去自己的性向、能力與喜好。一個健康的婚姻應包含你、我、及兩人間的關係三個部分。有人比喻成熟的婚姻好像一盤沙拉，由各種不同顏色的蔬菜及調味料組成，在這共同體中，夫妻二人不失原有的特色。

換句話說，成熟的聯合是本著互敬互愛的原則，允許兩人都保有自我認同，發展上帝賜與的天賦，同時彼此對婚姻持守承諾，合力建造一個新的「夫妻共同體」，就是所謂的「婚姻認同」。

有些心理學家把這種婚姻認同，視為夫妻婚後精神上所生的第一個孩子。有智慧的夫妻會努力保護這個新生的愛情結晶，固定撥出時間給對方，兩人一致對外，不讓雙方的親戚、工作，甚至新生的嬰孩介入兩人的關係中。對他們來說，婚姻是最優先的。

在這個階段中，最容易出現的問題，就是雙方都忙著改變對方，大家都不願意先改變自己，卻要對方變成自己所喜歡的樣子，照著自己的意思去行事為人。愈是停留在共生狀態，不能完成離開心理任務的夫妻，愈會強迫對方改變。

如果丈夫告訴妻子，你先順服我，我才愛你，妻子也要求丈夫先愛她，才願順服，雙方堅持己見互不相讓，久而久之，就一步步陷入「敵對共生」的狀態，破壞了夫妻間寶貴的聯合。

夫妻兩人成為一體促進婚姻關係

我認為「成為一體」，乃是在完成「離開」與「聯合」兩大心理任務之後的自然結果。人若能離開父母、清除殘存心中的「心理按鈕」（或「心理情結」），就愈能接納對方，愈能在不強迫對方改變的狀態下，與配偶有更深的聯合。

當夫妻兩人都願意放棄以高壓手段改變對方時，反而能在彼此尊重與接納的聯合中，撤除心理防衛。就像許多感情深厚的老夫老妻，經過長期的耳濡目染，用不著刻意改變對方，兩人反倒愈來愈相像，更接近「成為一體」的理想。

成熟的愛包含尊重、自由，給予對方所需要的情感支持，也給予對方成長所需的心理空間。若夫妻每分每秒都在一起、每個想法都必須報告，雙方會陷入「共生狀態」而有窒息感。

只注意心理依附而忽略自我界定的愛是不平衡的。愛是幫助，不是綁住。愈沒安全感的人，愈是無法給予配偶自由發展的心理空間。真正的愛是付出而不是掠奪；是使雙方都活得更豐盛，而不是限制、絆住。

健康的婚姻關係好像相交的兩個圓：一方面允許各自有成長的天地，另一方面也讓彼此有足夠的時間分享生活中新的領悟與體驗。每樁婚姻的需要不同，因此兩圓之間交接的面積也有所不同，在不同人生階段的需要不一樣，故此，相交的面積也要隨著調整。

臨床治療中，我看到許多違反「離」、「合」、「一」次序的男女以悲劇收場。美國好萊塢影片中的俊男美女，大多是第一次見面就有性關係，然後才培養愛情，劇終時男女主角總是「從此便過著快樂的日子」。於是，當美國人信以為真，開始嘗試好萊塢這套先性後愛，先「一」再「合」的公式時，導致今天社會中超過５０％的離婚率。

婚姻實在是一個精彩絕倫的奧秘。每樁婚姻都是動態的，也是千變萬化的；每樁婚姻也都是一連串「小型婚姻」的總和。

從兩人甜蜜共生、沒有小孩，到懷孕、養育子女，兒女進入青春期、成家立業，接著夫妻步入空巢期、退休，最後進入老年期。

其中每個階段的「小型婚姻」，夫妻關係都截然不同，經常調整彼此的關係，才能持續滿足對方的需要，共同克服婚姻旅程中的種種挑戰。

最後我想強調的是，婚姻成長的「離」、「合」、「一」這三個主要的心理任務，不是一蹴而就的。在每個階段中為這些任務所做的努力，都是在為下一階段更深的「離」、「合」、「一」奠定基礎。