養出一個聽話的孩子，是你最大的失敗!

作者 ：樹媽馬瑞(P.E.T.父母效能訓練美國總部認證准講師)

普天下的父母，對孩子的要求各有不同，但是「聽話」是從未被撼動的亙古不變的標準。真的是這樣嗎?該重新思考一下了!

「孩子，你真聽話!」——這是我們掛在嘴邊不經思考的表揚。

「寶寶，你怎麼這麼不聽話!」——這是我們脫口而出不容置疑的批評。

「你家兒子真是個聽話的孩子!」——這是我們對「別人家的孩子」帶著羨慕的表揚。

「老師，今天孩子在學校『聽話』了麼?」——這是我們對孩子表現最大的期望。

「聽話」真的那麼好麼?

當然了!

在家聽媽媽的話，讓吃飯吃飯，讓睡覺睡覺，讓穿衣服穿衣服，媽媽帶娃得省多少事啊!

在學校聽老師的話，讓玩什麼玩什麼，讓跟誰玩跟誰玩，讓玩多久玩多久，讓不玩馬上就撒手，老師帶孩子要是都這麼聽話，三五十個也不在話下啊!

總之，我們要求孩子聽話的對象是「照顧者」，或者說，「對他影響力大」的人。

誰有「權威」，我們就讓孩子聽誰的。我們只要不斷的坐在那裡發號施令就行了。

讓孩子「聽話」的受益者，也是他們。

孩子聽話，給我們帶來的麻煩就比較少。

無論聽誰的話，反正不能聽「自己」的話。

因為讓孩子做主是件太麻煩，太耗費精力的事。

而我們能要挾孩子聽話的手段，無非是「獎勵」和「懲罰」，也就是胡蘿蔔加大棒。

聽話就獎勵，不聽話就懲罰，為了獎勵，或者為了逃避懲罰，這是孩子「聽話」的唯一動力。

聽話的孩子，只會成為「被幸福」的人

好景不長。

十年之後，家長退位。

同伴關係，成為孩子生活中影響最大的力量。

同學約我課間去抽菸，說特別刺激。如果我不跟他去，他以後該不帶我玩了。

去吧!

高中的師哥約我跟他出去過夜，如果去了就會送新款蘋果手機給我。

去吧!

二十年之後，隨著孩子進入社會，他的生活中也不可避免的出現更多的權威。最愛的偶像號召大家去外地看他的演唱會，要花費一個月的生活費，還要逃課。可是，他是讓所有人癡迷的人啊。

去吧!

單位領導說，這次漲工資沒有我，但是希望我以後能承擔更多的工作。他要是對我不滿意，萬一開除我怎麼辦?

接受吧!

媽媽說，這個男孩很好，有錢有車還有房，雖然我心裡有自己更喜歡的人，但是我挑的人怎麼可能比媽媽挑的更好?

認了吧!

於是，我們會看到很多，「被幸福」的人。

他們從小聽話，一路順遂，在別人的眼裡萬事具足——好工作，好婚姻，好生活，但是他們就是不快樂!

他們學了老師建議的專業，做著爸爸託人找的工作，摟著媽媽做主選定的媳婦，抱著因為丈母娘催促所以不得已生下的孩子，幹著老闆指派的任務，生活彷彿沒什麼可抱怨的，但是生活彷彿也沒什麼可興奮的。

他們總是沒有感覺。

因為，他們過的是他爸爸媽媽丈母娘老闆的人生，不是自己的。

所以他的生活總是牽動著爸爸媽媽丈母娘和老闆的喜怒哀樂，順了他們的心，會獎勵房子。不遂他們的意，會以死脅迫。爸爸媽媽丈母娘和老闆的人生跌宕起伏活色生香的。不僅活了自己的一輩子，連自己孩子女婿員工的一輩子，也活到了自己身上。

但是「聽話」的那個他自己，因為不被允許發聲，所以從嬰兒時代，就被關在一個套子裡，沒機會長大。

人而為人，終此一生，最大的意義是什麼?

成功?家庭?金錢?

擁有這些，而感覺不到快樂的人，充斥在大街小巷。彷彿永遠置身在濃重的霧霾中，辨不清面目，看不到方向。

一個「聽話」的孩子，過的是別人的人生。

做自己人生的主人，這樣的人生，才是有意義的人生。

自己做選擇，這個動作本身，比做出的選擇是什麼，對不對，都更重要。

因為「選擇是否正確」本身，就是一個偽命題，一個再主觀不過的結論。

因為所有的「幸福」，不過是自己的一種感覺。

這就是為什麼，有人看似「人生贏家」，卻行屍走肉。

有人每天苦逼創業，卻意氣風發。

什麼是幸福，什麼是不幸?什麼是正確，什麼是錯誤?

從小聽話，被父母安排吃飯睡覺，安排玩具課外班，安排小學中學，安排大學專業，安排結婚生子的人，很多會在中年的時候忽然覺醒，在生命過半時回首自己的前半生，發現雖然意義重大，卻都是對別人而言。

而自己，彷彿從來沒有活過。

很少有人，能夠像畫家高更一樣，35歲的時候，辭去股票經紀人的工作，告別美麗的妻子和家庭，遠遁到他最愛的「茂密的植物、永遠蔚藍的天空、慷慨的大自然、簡樸的生活」的南太平洋的小島上去畫畫，過「真正屬於自己的人生」。

即使到最後，因為醫療條件簡陋，高更因病死於神秘原始的塔希提島，但是「軍人馬革裹屍還」，畫家長眠於畫中，還有比這更好的結局麼?

無論你認為「好」，還是「不好」，這是他自己的選擇，這就夠了。

否則，世界上不過再多一個長籲短歎行屍走肉的股票經紀人罷了。

是的，我們很難做出這樣的選擇，在中年危機，重新回顧自己沒有主權的一生的時候，我們最常做出的「改變命運」的「示威」就是——出軌。

出軌是最能讓生活發生戲劇性變化，而最便捷，成本最低的方式。

也是對自己前半生「聽話」的生活的一種抗議。

一段新的感情，一個新的人，一個新的希望。人生彷彿重新煥發了生命。

通常，最多支撐一年半載。這個雄心勃勃的「重新開始一段自己選擇的生活」的努力，會被呼嘯而來的丈母娘的哭訴，老婆要自殺的威脅，還有孩子哀怨的眼光消耗殆盡。

他依然還是習慣「聽話」的。

他習慣聽任何人的話，唯獨不會聽自己的話。

更何況，所謂婚外情，也不過是對自己「聽話」的人生的一次補償的嘗試而已，未必有深厚的感情基礎和繼續抗爭的動力。

所以，不了了之，一切又回到「聽話」的軌道上來。

這，是很多人的人生。

這可能也是，一個「聽話」的孩子的人生。

別再以「聽話」為標準，教育孩子了。

別再以愛為名，奪走他對自己生命的自主權。

允許孩子解決自己的問題，當他的行為對我們沒有實質的影響的時候，給他更多的允許。

當他的行為的確影響到我們滿足自己的需求的時候，讓他自己找到解決方案，而不是蠻橫的要求他，必須按照我們說的做。

●讓他自己處理和小夥伴的爭執。

●讓他自己決定要不要和第一次見面的阿姨打招呼。

●讓他決定要不要去學畫畫，鋼琴和跆拳道。

●讓他擁有自己選擇朋友的權利。

●讓他擁有大哭的權利。

允許孩子「不聽話」，這樣他才有機會「聽自己的話」。

相信我們不是孩子的救世主，孩子有能讓自己的生命充滿意義的智慧。

看到孩子在「不聽話」背後旺盛的生命力，創造力，和自主的權利吧!那正是他生而為人，來到這個世界的最終目的。

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