sickipedia沒品笑話集

☆ 我同學真是吃了豹子膽，動物園討厭死他了！——sick.fucker （惡意賣萌君譯）☆ 我朋友說我不喜歡足球，所以我很Gay。　 一群傻叉。　 我是因為喜歡雞巴所以才很Gay好嗎！——sacredcow☆ 有時想想真要感謝第一個看著蜂窩想「這群混蛋一定在裡面藏了什麼好吃的東西！！」的人。——Nevil1950 　 （有點像那個「第一個發現牛奶能喝的人……當時在幹什麼？」）☆ 有些大學開設了女性研究的課程，但是從來沒有一門課叫男性研究的。一開始我覺得這有點性別歧視，不過我馬上就意識到我們是有男性研究這門課的。　 只是名字叫「歷史」而已。——Lamebook（Facebook狀態集錦站）☆ 我剛出版了一本關於我們人類應當如何保護雨林的書。　 書也不厚，大概兩千多頁吧。——eggs1990 ☆ 我低頭看著棺材裡我兒子的身軀，心想：「媽逼你迷吸血鬼就算了睡覺就不能睡床嗎混蛋！」——Bananafrittersarestilloneofmyfiveaday ☆ 今天在路上有一起交通事故。　 我試著去救助兩名傷者，但那裡到處都是血，實在讓人承受不住，所以我就走了。　 嘛，他們肯定能撐到第二輛救護車來的。——Cumquat，發布在 工作/職業 欄☆ 上次和一個黑人女的打炮，途中她突然問我：「為什麼你不管是親我還是艹我從來都睜著眼睛呢？」　 我回答：「這樣才能看好我的財物啊。」——stash （有關黑人的種族主義笑話基本上可以分為「懶/窮/沒工作」、「偷搶拐騙/犯罪」和「愛吃雞」這三個主題……）☆ 剛在體育台看到赫斯基進了七個球。　 是他職業生涯的進球全集。☆ 我才沒有種族歧視！種族歧視是犯罪，我又不是黑人，怎麼會去犯罪！——dobbsey☆ 上次我在強姦一個女人的時候她大喊「不要啊！！請想想我的孩子吧！！」　 哈，這婊子口味還挺重啊。——RossGreen88 ☆ 我是美國人，對於這麼多人都說「美國是世界上最傻逼的國家」我只想說這純粹是扯淡。　 我覺得歐洲才是世界上最傻逼的國家。——keelum1989 ☆ 有個女的說哪怕我是地球上的最後一個人她也不會和我做愛的。　 哈，假如我真是地球上最後一個人，她以為她會有選擇嗎？——DumbShit ☆ 我女朋友是AV明星了。　 她發現時會發多大的火呢……——The Brutal Truth☆ 我小的時候曾經每晚都向上帝祈禱能得到一部新自行車，有一天我終於醒悟到主的意志不是這樣施行的，於是我去偷了輛自行車然後請求上帝寬恕我。——Emo Philips☆ 一家三口開車出門，前面是一輛垃圾車，開著開著從垃圾車裡飛出一根假陽具，「啪」地打到他們的擋風玻璃上彈開了。　 為了不讓孩子幼小的心靈受到污染，他媽媽回頭跟他說：「別擔心，玻璃上撞到只飛蟲而已。」　 她兒子回答：「是伐，什麼蟲，雞巴這麼大還飛得起來？」☆ 有人釣魚時會把不理想的魚放回去。你覺得這條魚回去後會不會跟同伴們說自己被外星人綁架了？——pully2191☆ 正打算強姦一個娘們呢，她大聲呼喊：「等等，請你不要繼續了！我那裡安了個非洲那邊發明的什麼防狼套套），假如你把JB插進去的話會片片碎的！」　 我對她說：「你沒在後門裡也安上一個，是不是挺可惜的？」——Cunt_Destroyer☆ 今天我讓老婆開車去鄉邊兜風，正拐進一條靜謐的林間小道時她神秘兮兮地說：「我們干點在車裡從來沒幹過的事兒怎麼樣？」　 我說：「成啊，你儘管掛四檔好了。」——stash☆ 我對老婆說：「我覺得你全神貫注的表情真的很可愛。」　 她說：「能不能別在老娘上廁所的時候進來啊！」——Cumquat☆ 最近英超名嘴安迪·格雷因為私下對女邊裁發表性別歧視言論而被解僱的事兒鬧得沸沸揚揚。上次我聽廣播，就聽到個女權主義者聽眾打電話過去說，她認為解僱安迪·格雷的決定完全正確，在當今這個世界性別歧視是不可容忍的；不過這名解說員會有此番歧視言論她也不覺得奇怪，因為男人天性愚昧無知。——Gunk Rhyme☆ 我覺得應該拍一部講述愛迪生如何發明電燈的動畫片：愛迪生靈光一閃，腦袋上方出現一個電燈泡，說道：「哎喲媽呀這東西神！我得把它發明出來才行！！」——billy92☆ 分子和分母之間只有一線之隔。——Laughing at you ☆ 明天要去醫院做腦部掃描了，我焦躁萬分。　 看過這麼多色色的東西，要怎麼刪除瀏覽記錄啊！——born2run☆ 我現女友○○××時叫的聲音很響。　 好吧其實她不是我女友。　 可能因此她才叫這麼大聲？——phasta☆ 女人常說只要穿上漂亮的衣服任何人都能變得很好看。我不同意。　 我只覺得自己變得很Gay。——Greeno☆ 雅虎新聞：加利福尼亞州青少年輪姦案，受害者獲償四百萬美元。　 哇噢。那是不是該說，「從統計學的角度來說，10個人里有10個很享受輪姦」了？——BlacksOnBlondes☆ 我：「不來一發嗎？」　 她：「不要！」　 我：「等等！我想您可能沒聽清我剛才說的話……」　 她：「真的？我覺得很確定了……」　 我：「好吧，那你能不能複述下我說了什麼？」　 她：「不來一發嗎？」　 所以你看，法官大人，這明顯不是強姦嘛！——bufton09☆ 我老婆深感我喜怒無常，於是就給我買了枚會變色的心情戒指，好時時掌控我的心情。　 結果我們發現，當我心情好的時候，戒指會變成綠色；而我心情不好的時候，戒指會在她腦門上留下一道紅紅的傷痕。——bobbyddg☆ 我想大家在超市賣場里應該也見過這種傻逼小孩的吧——在商場里橫衝直撞、跑來跑去，碰翻了別人的東西也不知道道歉，而他們的爹媽往往還護著他們！但最可恨的是那些咬人的孩子，沒錯，年紀小就覺得想咬人就可以隨便咬的那種。　 好了，正式開講，總之有一天我買菜的時候碰上個咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在這時，我看著這小屁孩壞笑的嘴角還流著我的血的時候，我的大腦開始飛速運轉……我睜大雙眼，大聲喊：「糟了！媽的，糟了！」我一哥們當時也在場，他立馬就反應了過來，於是也喊道：「艹！最好他沒事！艹啊！」這小孩聽我們這麼一吼早就嚇得動都不動了，於是開始哭，而這時他媽也終於姍姍來遲地出現了，開始為我們把她小孩弄哭了而大發脾氣。　 於是我直直地望著她，一字一頓地說：「女士，請你趕緊帶你孩子去醫院做個檢查。他剛剛咬了我，而我、我他媽有艾滋！」　 霎時間什麼聲音都沒有了，整個超市都安靜了下來，那小孩知道自己一定是闖了什麼天大的禍，所以連他媽都沒幫他說話。他媽只是靜靜地瞪著我，什麼話也說不出來。我一言不發地轉身，讓同樣震驚的收銀員幫我驗好東西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我們走出大門的時候，背後傳來了那傻逼媽媽抽泣的聲音。　 那是我一生中所聽到過最令人神清氣爽的哭聲。——RichTeaBiscuit☆ 剛有人來敲門，跟我說：「嘿老兄，我就是看見了提醒你下——你屋子裡燈忘關了。」　 我回答他：「沒錯啊，不然黑布隆冬的我咋走道兒呢？」——grrreat☆ 我覺得我在政治作文中迴避了考卷上的問題，應該拿附加分才對。　 真搞政治不都得這麼來嗎！——Sickmaster222☆ 自從手機被發明之後，我再也不用每次坐在馬桶上就翻來覆去地看牙膏背面的說明了！——runeslaya☆ 我女人上次對我說，我的JJ讓她想起她最喜歡的超市。　 我就問她：「哦？是不是因為它量多又夠用、總能滿足你的一切需要啊？」　 她說：「不是。因為它卧而麻。」——Yokey （有修改）☆ 你說颱風和颶風的名字怎麼都「喬治」、「瑪琪」、「卡特琳娜」這種人畜無害的名字呢。　 叫個啥「颱風『大暴走』」、「颶風『要你命』」之類的不是更合適咩？——city hobgoblin　 （所以最近有一個颶風叫「雅斯」……）☆ 在洛杉磯一家酒吧碰巧遇到湯姆·克魯斯，我問他身為名人最煩心的是啥事兒。　 「啊，那當然是，」他說，「總會有各種毫無根據、損害我名譽的流言蜚語咯。」　 然後他就跪下來幫我吹蕭。——Gunk Rhyme　 （難道應該酌情改為王力宏？）☆ 面試官：那麼，你能否用三個詞來形容一下自己？　 我：懶。——smithyt2100 ☆ 在○○××時錯叫了前女友的名字也不完全是壞事，至少可以讓你的現任明白，分手後你也會記得她的。——stallion sd ☆ 昨天我的晚飯又冷又難吃，我一怒之下就一拳打在我老婆的臉上。　 現在想想我可能是反應過度了。　 昨晚我們在餐廳吃的。——ClitCommander☆ 研究表明男人平均每七秒鐘就會想到性愛。　 所以我吃熱狗最多只花六秒，　 不然心裡不舒服……——jimboleem1☆ 據報道，艾瑪·沃特森曾表示如果有相應的要求，她願意演裸戲。　 艾瑪，求求你演裸戲好嗎？——shabba1 ☆ 耶穌不就是把水變成酒么……我把整份助學貸款都變成伏特加了，來啊耶穌還有招兒不……——Sean Lock☆ 你們有沒有注意到，唯一寬敞到可以跑來跑去的廁所隔間，都是殘疾人專用的？——binso☆ 想不想玩強姦遊戲啊？　 不想？那就對咯！——carp2405☆ 有次我回到停車場，發現車的保險杠和後燈都撞壞了，然後擋風玻璃的雨刷下面有張紙。上面寫的是：　 我不小心剎車踩晚了，撞到你的車。　 當時有不少人看到了。　 他們以為我是在留我的聯繫方式。　 才怪。——cc1957☆ 利物浦　：那啥，安迪·卡羅爾多少錢喔？　 紐卡斯爾：3500萬英鎊！哈哈只是開個……　 利物浦　：成交。——Sickiwizard☆ 熱刺隊求購大衛·貝克漢姆和菲爾·內維爾由於錯過了轉會截止日期而告失敗。　 晚了七年啊。——DeltaMcLovin10☆ 我妻子去世後，我有了一生無法褪去的創傷。　 我他媽把熨斗按手臂上了#@%&%$%$&——psycadeliasmith☆ 不管你對埃及有什麼看法……　 他們都不會知道的因為沒有網路了嘛啊哈哈哈！——JSick300☆ 每開一家麥當勞，就能創造四十份工作。　 二十個牙醫和二十個心血管醫師。——ketan☆ 最近每晚都夢到我的好哥們兒在給我KJ。　 我該不該告訴他他是個Gay呢？——dotstapo☆ 我一抬頭，看到我的秘書穿著低胸、黑絲、超短裙走了進來，她在文件柜上彎腰俯身，挑逗地看著我。　 我說：「啊啊，假如年輕上二十歲，我肯定把你抱到桌子上直接來……」　 她拋了個媚眼：「哦，你還沒那麼老呢！」　 我搖搖頭：「親愛的，我說不夠年輕的不是我呀。」——marley 投遞於 loli控☆ 我和妻子去婚姻輔導中心，那邊的人讓我們分別用兩個形容詞來形容對方。　 我妻子說：「冷漠，但是坦率。」　 我則說：「又丑又胖。」　 你看，我們都說對了。——Mr Stu Pidtwat☆ 沙灘上，兩頭恐龍走到海邊，遙望著遠方離去的船隻。　 「諾亞你媽逼！！」——psycadeliasmith☆ 我打飛機被老婆撞見了。　 她說：「哎呀，早知道你這麼饑渴，我就跟你愛愛了啦。」　 我說：「假如我真的饑渴到了那種程度，我會告訴你的。」——bumblesquash☆ 我老婆啊，讓她嘴裡含著冰塊，就會做讓我超爽的事情！！　 整整五分鐘都不說話！！——Fuckdot☆ 我不知道哪件事更讓我不安。　 我媽堅持說我妹是個拉拉。　 而我爹則向我使了個眼色說：她絕對不是……　 相信我沒錯的！——pgchips☆ 我在超市裡看到個女人帶著兩個吵鬧的小孩，她看上去很累，走路時一不小心打翻了罐牛奶。　 我看著她哭著跪在地上、旁邊灑著許多牛奶，想起了我爸經常對我說的一句話，於是就走上前去跟她說：　 「你個賤女人，手就不能拿穩點！」——Biscuit777☆ 我知道自己的墓碑上該寫什麼了。　 「我沒有在七天里把那條簡訊轉發給15個好友……」——Nevil1950☆ 我有一朋友在個現代藝術館上吊自殺了。　 過了三個禮拜才有人發現他死了。——Cumquat☆ 我跟理髮的說，剃個賈斯汀·比伯式的。　 丫把我下面的毛都剃了……——Bobby Carroll☆ 在外頭吃飯其實和買春差不多。　 都是付錢給別人，讓他們做你老婆該做的事。——REET!tisTony!火車上見到個超艷的泰國妞！我邊拿手機偷偷拍照邊對自己說「爭氣點，千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……」結果她搭了。作者pedroflaps：去找一堆名人合影，這樣就可以騙別人自己去過杜莎夫人蠟像館了！作者jibjab：我女兒要出門和個黑人去約會，我氣得要命，跟她說：「你要是從這扇門走出去，就別想再回來！」……你們能想像得到我接到警察電話說她被姦殺了之後有多得意嗎？我簡直保羅再世啊！作者joebaxi：今天在汽油站我想試試那個「正好停在想付的油價」的技巧，結果一失手多弄了點，最後油費停在20.03美刀上。「扯他媽蛋！」我邊吼邊去付賬。「老兄，不走運啊。」工作人員向我笑了笑，「要不這樣吧，多出來的算我送你的嗯。」「多謝多謝。」於是我把手上的十美元給他走了。作者ElGringoBandito：今天我旁邊的女同事吃完飯後回到桌前，突然就開始大呼小叫，我問她怎麼了。「有人在我桌子上留了張紙條，說『你是我見過最雞巴丑的女人』！」「你別看我啊。」我說。「啊我不是在懷疑你，只是——」「我認真的，你別看我好不好？長這麼難看別出來嚇人啊。」作者ray piste：我今天看到個傻逼遛狗竟然把狗遛到卡車底下。你們說人怎麼可以這麼冷漠的？！狗死了他連點反應都沒有的，光顧著在那邊戴著墨鏡耍酷！作者danthemanic：我剛把我的無線網路鏈接的名字改成了「Police Surveillance Van #02」（公安監控車輛2號）樓上樓下的你們再敢偷我無線呀！！作者Nevil1950：要是哪天真的爆發殭屍危機，我就把自己家周圍放上一圈方向朝外的跑步機。然後我就安全了。作者asmodeus69：我終於為陪女朋友逛街報仇了！！我帶著她走了八家酒吧都沒喝上一口，然後再走回第一家買了一杯！作者rockythered：剛換了高清衛星電視。牛逼啊。我從沒這麼清楚地看見過「沒有衛星信號」這幾個大字。☆從統計學的角度來說……10個人里有9個喜歡輪姦。☆有個人到圖書館去，想借本關於自殺的書。圖書管理員不理他：「少來！你借了肯定不還！」☆ 我女兒找我：「爸爸，我覺得我們家有幽靈作祟！」　 「哈，開什麼玩笑，這世界上根本就沒有鬼。」　 「我的內褲總是莫名其妙地不見。。。剛剛還在你房間里找到三條。」　 「啊哦……幽靈對吧……嗯我覺得你說的還蠻有可能的……」——Cumquat☆ 日啊，太他媽倒霉了！真不敢相信我把情人節賀卡的收信人給搞混了！　 現在我小三以為我真的愛她，而我老婆以為我真的想干她！——kamsy123☆ 有天晚上我下班早了，回家卻撞見我老婆和我最好的哥們兒在卧室里渾身大汗淋漓、氣喘吁吁。我問：「這是怎麼回事？」　 我妻子說：「呃……我們、我們在玩Wii Fit，」她向我哥們兒眨了眨眼，「他打得可好了！」　 我走出門時聽見他們在裡面竊笑不停，還說我是個白痴，不過笑到最後的還是我：我去查過了，丫連高分榜都沒進！——Biscuit777我看見有個穿著耐克的黑人抱著台電視在路上跑。我想：「那看上去像是我家的啊。」……哦等等，我家那個穿的是阿迪。我在我們小兩口愛的小部屋天花板上裝了好多鏡子。太牛逼了！我從來不知道我用左手可以擼得這麼好！我喜歡看《辛普森一家》，因為所有角色都是黃色的，故此不存在種族偏見。當然除了裡面那些印巴佬和黑鬼以外。我突發奇想，想知道有多大的可能，會在網上找到我媽演的A片？考慮到站點數量，我想答案應該是千萬分之一吧。多謝谷歌大神幫我找到了答案。結果根本就沒那麼難。因為我爸也參演了……我老婆和我參加了生命保險，互相受益——所以說現在就看誰摒得住了。我最近交了一個新妹子。那天晚上我在床上扯謊說：「你知道，我以前的妹子們都比不上你。」「哦何以見得？」她問。「當然了，你是活人這一點是主要原因。」我如此回答道。一個美國人走上前來，問我這個英國佬：「你是要吐我槽還是怎麼？」「沒有啊，」我說，「咋啦？」「哦，」他說，「就是確認一下。」 我同事告訴我：「我聽說你女兒可能是個蕾絲邊。」我說：「真是胡扯！等我女兒橄欖球訓練回來後你自己問她」最後一個翻譯過來沒韻味- -I got home from the pub last night and my wife said, "I can"t believe how intoxicated you are".Denying it I said, "I"m not drunk".She said, "Yes you are".I said, "No I"m fucking not".She said, "Can you tell the time?"I walked up to the clock and said, "I"m not fucking drunk".