孩子總讓你情緒失控？領悟了這四個字，你的苦惱會減少一半

　　前幾天，一位媽媽講了一件煩心事，請大家幫忙出出主意：

　　她家大寶三歲多，二寶不到一歲，最近大寶對弟弟充滿敵意，動不動打弟弟，還總是說：「把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了。」

　　每當大寶鬧騰的時候，大人們就會說：「大寶太壞了，沒有弟弟乖。」

　　媽媽猜想，可能是因為一個多月前二寶生病，她的精力都用來陪二寶了，陪大寶的時間就少了很多。現在雖然慢慢又調整回來，但大寶還是對弟弟「懷恨在心」。

　　雖然大致明白原因，但有時候看大寶這麼鬧騰，媽媽的情緒一上來，也會忍不住說他一頓。

　　結果更糟糕，大寶更逆反了。媽媽一張嘴，大寶就說：「你又說我，你不愛我了！我生氣了！」扭頭就躲回自己的房間了。

　　大寶怎麼變成了這樣？這位媽媽又崩潰又發愁。

　　暫且不提如何解決，我覺得，這件事的根源在於：媽媽和孩子的心理事實不一樣。

　　所謂心理事實，和客觀事實是相對的。

　　我們從小都被教導要「實事求是」，尊重事實。

　　但所謂的事實，其實並不那麼「單純」，它包括客觀事實和心理事實。

　　舉個例子。

　　我們發微信給對方，但對方遲遲沒回——這是客觀事實。

　　「可能是我哪裡做得不好，他不喜歡我了，不願意和我做朋友了」——有人就會產生這樣的心理事實。

　　「估計他正在忙，暫時顧不上回復我」——這又是一種心理事實。

　　再舉個例子。

　　在街上看到年輕女人開豪車。

　　在一些人眼裡：這個女人不是富二代就是被包養的。

　　在另一些人眼裡：這個女人一定很能幹，好想知道她是怎麼做到的。

　　同一個客觀事實，在不同人的眼中，就會呈現出不同的心理事實。

　　就像我們常說的：有一千個讀者，就會有一千個哈姆雷特。

　　但在生活中，很多人忽略了這一點。

　　他們覺得，事實只有一個，自己看到的就是真正的事實，別人眼中的事實應該和自己看到的是一樣的。

　　甚至，我們都沒有意識到，還有心理事實這回事：

　　我是這麼想的，別人也應該這麼想——因為事情本來就是這樣的嘛！

　　你不這麼想，那就是你錯了！我才是正確的——因為我的看法代表了事實！

　　可以說，我們的痛苦、憤怒、糾纏、委屈，我們和他人的矛盾衝突，絕大多數來源於此——把自己的心理事實等同於客觀事實。

　　而沒有意識到，同一件事，不同的人有不同的心理事實。

　　文章開頭的母子，她的心理事實是：

　　大寶、二寶我都愛啊，都是我的孩子，我怎麼可能不愛大寶呢？

　　媽媽覺得，這麼淺顯的事實，這還用說嗎？大寶怎麼可能不明白呢？

　　大寶的心理事實卻是：

　　媽媽只關心弟弟，不管我，她不愛我了。大人動不動就說弟弟乖，說我壞，他們都喜歡弟弟，都不喜歡我了……

　　你瞧，媽媽和大寶眼中的事實相差了十萬八千里，難怪大寶會感到委屈、憤怒，媽媽會情緒崩潰呢！

　　雙方都認為：你明明知道該怎麼做（因為我就是這麼想的），你怎麼就不做呢？

　　還記得我們小時候都聽過的一句話嗎？

　　我們到媽媽那裡尋求安慰：「媽媽，我腰疼。」

　　媽媽一句話就把我們打發了：「小孩子哪有腰啊！」

　　可是，我們就是感覺到腰疼啊，對我們來說，這就是真真切切的「事實」。

　　對媽媽們來說，小孩子有什麼腰，當然也不會腰疼，這是她們認為的「事實」。

　　兩軍對壘，自然是小孩子的「事實」敗下陣來，我們閉上嘴，封閉住自己的感受，也壓抑住自己的委屈。

　　這樣的事，在我們和孩子相處中實在太多太多了。

　　因為認定我的心理事實=客觀事實，是正確且唯一的事實，所以，我們總是按照自己的意志去要求孩子。

　　孩子做不到，那就是孩子出了問題。

　　比如磨蹭

　　大人已經火急火燎的了，孩子卻磨磨蹭蹭，不慌不忙。

　　快點快點，我都這麼著急了，你還磨磨蹭蹭的，故意和我作對 / 一點都不體諒我——這是大人的心理事實。

　　大人幹嘛總是那麼著急，我還想再玩一會兒 / 時間？我沒概念——這是孩子的心理事實。

　　怎麼處理兩個不兼容的心理事實？——吼

　　比如寫作業

　　寫作業就應該認真專註，最好全部做對，最好主動要求多做些練習題——大人的心理事實。

　　我不會寫／寫錯一點媽媽就要吼我，寫作業讓我感到恐懼，我想玩會兒橡皮，想點好玩的事——這是孩子的心理事實。

　　怎麼讓孩子表現得符合我們的心理事實？——盯，吼，還有打。

　　不僅如此，更重要的是，不同的心理事實會導致我們做出不同的回應，而不同的回應真的會讓我們得到和心理事實相配的結果——這就是吸引力法則。

　　我們覺得大寶壞，總是批評他、懲罰他，時間長了，大寶就真的變得頑劣，處處和大人做對，對弟弟心懷恨意。

　　我們認為大寶是善良的，他只是希望媽媽能給他更多的愛、更多的關注，我們就給他需要的，時間長了，他真的就變得友愛、懂事，性格陽光。

　　這幾年，總是有孩子跳樓自殺的新聞。悲劇發生後，父母失聲痛哭，追悔莫及。

　　他們覺得：自己是愛孩子的啊，對孩子嚴格是為了孩子好啊，孩子怎麼就不明白呢？

　　但是，在孩子那裡，他感受到的卻是：動輒被打罵、被羞辱。

　　孩子的心理事實是：爸爸媽媽不愛我，我一無是處，給他們丟臉了，他們後悔生了我這個孩子。我是沒有價值的，不如去死……

　　如果這些父母能早點意識到孩子的想法，也許會避免很多悲劇的發生。

　　那麼，我們該怎樣做呢？

　　1. 通過學習，了解自己。

　　面對同一個客觀事實，為什麼不同的人會有不同的心理事實？

　　不同的成長曆程、性格、眼界和認知，會塑造出不同的心理事實。

　　同樣是半杯水，缺乏安全感的人會發愁「只有」半杯水，內心豐盛的人會慶幸「還有」半杯水。

　　認知水平高的人，看待問題會更加靈活、有彈性，擅長換位思考，從而看到有不同的選擇——他們會盡量爭取雙贏的結果。

　　認知水平低的人，會固守僵化、偏執的思維模式，認定只有自己的想法才是正確的，別人都是錯的，鑽進牛角尖出不來——自己痛苦，別人也痛苦。

　　通過學習，了解自己，覺察自己為什麼會形成這樣的心理事實。

　　通過學習，提升認知，覺察自己的心理事實是否有局限性、是否偏執。

　　把自己弄明白了，周圍人也會受益。

　　2. 通過學習，了解孩子。

　　每個人都是依據他所認為的事實發出行為的。

　　你認為大家都愛你，你自然會回饋善意。

　　你認為大家都討厭你，你自然會進行防禦和攻擊。

　　孩子也一樣。

　　所以，當孩子的行為讓你感到抓狂、崩潰的時候，冷靜一下，問問自己這幾個問題：

　　孩子的行為背後，表達了他怎樣的心理事實？

　　他為什麼會產生這樣的心理事實？

　　他的心理事實和我的心理事實有什麼不同？

　　我該怎樣做，才能讓我們雙方的心理事實更加趨於客觀、更加一致？

　　當你想清楚了這幾個問題，解決方法也許就呼之欲出了。

　　當然，能想清楚這些問題，靠的還是學習，不斷反省，提升認知。

　　3. 盡量做到這八個字：覺察，表達，聆聽，溝通。

　　覺察自己和孩子的心理事實，

　　表達自己的感受，

　　聆聽孩子的感受，

　　溝通彼此的感受，使我們對問題的看法更全面、更真實。

　　在事實層面，人與人的看法和行為可能相差甚遠，每個人認定的事實都不同，但在感受層面，我們每個人都是相通的，它是我們彼此理解的紐帶。

　　我們很少覺察自己的內心，不太習慣於表達感受，也不擅長聆聽對方行為背後的聲音，即使已經身為父母——在這一點上，孩子是我們的天使，他在提醒我們，需要補上這一課。

　　4. 最後，警惕兩個詞：必須，應該。

　　當你的話語和內心獨白中總是出現這兩個詞時，你就要警惕了。

　　你需要反問自己：

　　我認為的「必須」「應該」就真的是「必須」「應該」的嗎？

　　這是客觀事實，還是我的心理事實？

　　我的心理事實就一定是完全正確、且唯一正確的嗎？

　　有沒有可能，別人的心理事實也有道理？

　　有沒有可能，事情可以不「必須」「應該」如我所想？

　　不僅在親子關係中，在所有的人際關係中也是如此。

　　試試看，減少這兩個詞的使用頻率，會讓你的痛苦和糾結減少很多。

　　你會發現，你看待世界的眼光發生了變化，你的心也變得平和，甚至慈悲。