羅子君：前半生是經歷，後半生才是自己……

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俗話說，「女人如浮萍」，我對這話其實是很贊同的。中國幾千年來男尊女卑，遺留了太多的陋習和約定俗成，現在倡導「男女平等」，多半還只是停留在希望中……

我更喜歡真實的活著，畢竟我們活在俗世，搞不定柴米油鹽去妄談理想跟精神，我覺得那樣太滑稽。我的目光更著眼於解決當下的需求。

我沒有男人紮實的價值觀，也沒有他們的能力和魄力，但我確信「近朱者赤，近墨者黑」，所以，在我的立世觀念里，選擇跟什麼樣的人在一起非常關鍵，他（她）會直接影響我的走向。

我的父母 婚姻 朋友 愛情 無一不體現了自己的處事哲學。如今，半生過去，影響我的那些人和事就像電影一樣向我湧來……

01 薛甄珠女士?

薛甄珠女士是我媽，我人生的那些悲喜劇或多或少都能從他身上追溯到成因。?

我媽不容易，別看她整天花枝招展 看起來很開朗的樣子。?

都說人生如戲，我覺得這話放我媽身上特別合適。她就是生活中入戲太深，演著演著連自己也分不清真假了……?

生活現實甚至殘酷，家裡又只有我們娘仨。在這偌大的上海，家裡沒個男人，我媽要生活，還要養活我和子群，不裝出一副笑臉，付出十二分的精力去積極調停 努力爭取，裝得跟什麼都能搞定一樣，除此之外，又能怎麼辦呢？?

也許，每個人都需要一張假面，用來出賣和謀生吧！?

我一直覺得，媽媽的開朗是被生活逼出來的。所以無論媽媽在外人眼裡是勢利 自私還是老沒正經，我始終沒有半句不是對她。我們母女這麼多年，她為我們姐妹付出了多少，只有我心知肚明！?

包括我和陳俊生的婚姻，其實也有光耀門楣，揚眉吐氣的小心思在裡面。?

陳俊生算是大上海的中產階級，年收入過百萬，他的家世和收入相對於我們孤兒寡母的家境，已經好了十萬八千里。?

我能如願嫁給他，我媽也出了不少主意，當然，更多是因為我自己，基於我對人情世事的洞察和提煉，在一定程度上幫我栓住了陳俊生的心！?

我爸走了以後，我媽嘴上表現的很無所謂，她總說，沒了男人她會過的更精彩。但我看得出，沒了我爸，她真的活的很吃力。而且她並沒有像她自己的說的那樣，從此關閉心門，拒絕男人走近，而是更加熱衷於各種社交和對男人的物色。?

我猜她是想找一個更好的男人，來回敬我爸的中途離場；或者，她也真心想找一個值得依靠的男人，來安放一個女人的無力和寄託。?

總之，家庭的變故潛移默化的讓我覺得：婚姻是一個女人的重中之重，而我不容自己失誤！?

所以你們看到了，我婚後對陳俊生的態度，算得上是極盡諂媚了。我覺得，只要我夠虔誠，不像別的女人那樣驕橫 自恃過高，還有什麼處理不好的關係呢？?

你們可能不懂，我媽一生要強卻並不得志，我不想她從我的婚姻中繼續收穫失望，更不想像她一樣，大半生過去還遊離於一段又一段個人感情中。?

我要做的，就是盡我最大的努力，把我的婚姻經營成理想的樣子！?

所以，我對陳俊生表現的緊張和抓取，你們能理解了嗎！?

人都是這樣的，匱乏什麼，就企圖想抓取什麼。然而，事實說明，抓取絕不是什麼好辦法！?

你們看到了，無論我多麼努力，還是沒能繞過被離婚的事實！?

我把自己低到塵埃里，也沒能挽回陳俊生的心！倒是凌玲，懂得人心的陰暗和訴求，稍耍手段，就把我老公給牽走了……?

儘管我很痛心，也痛恨陳俊生和凌玲這對狗男女，但我也徹底明了一個事實：男人並不像我之前認為的那樣高大，無所不能，會一直忠誠的為一個家庭遮風擋雨，有時候這種生物甚至是幼稚的，淺薄到分不清真假對錯！?

枉我之前把自己的姿態放的那麼低，現在想想，真的太妄自菲薄了！?

否極泰來，逆境讓我看到了自己的存在和價值，那個低到塵埃里的羅子君第一次從心底打算站起來了！?

02閨密?

說到我的變化，不得不提到我的閨密――唐晶！你們也看到了，她是個愛憎分明的人。知道陳俊生拋棄了我，她第一時間站在了我的身後。?

不得不說，唐晶像是我的脊樑，給了我力量和依靠，在我最可憐 最頹廢的時候變身為我的救世主，拉我脫離苦海！?

所以後來，我和賀涵發生的那些事兒，無論怎麼說，都愧對唐晶，這裡面有我對自己的評判和指責，我心不安！?

唐晶骨子裡自強自立的因子比我多，她不服輸，肯擔當；而我，骨子裡就是一個小女人，如果不是婚姻將我逼到現在的份上，我是萬不肯走出那份舒適的！?

現在有唐晶，她不僅給予我精神和經濟上的支持，甚至信誓旦旦的說可以養我！?

看著眼前的唐晶，我突然明白，女人獨立，才能從心底生出硬氣！?

03事業?

我是如何重回職場，從零開始，你們是知道的，我就不再贅述了。但因為這個坑我收穫了一點心得，我覺得有必要說說：無論你是什麼心態步入婚姻的，也無論你的家庭經濟狀況有多好，女人都一定要有自己的工作圈子。即使家庭分工不同，你需要在家相夫教子，也一定要保存贏在職場的能力，不一定工作，但必須有工作能力，這是一個女人的硬實力，它在無形中影響著你在婚內的價值感。?

關於我的事業，它最初只是一份謀生糊口的工作而已。之所以後來在職場提升的比較快，我要感謝三個人：一是我閨密唐晶，她是我最直接可見的榜樣，而且離我那麼近，這真的非常關鍵。?

很多時候，看見一種可能，比擁有一項技能還要關鍵，看見有時候就是可能！?

二是賀涵，他給予我的幫助一目了然。無論是擇業還是發展方向，或者工作態度的指導，可以說他事無巨細的在我的職業生涯中幫助了我，對他這個職場精英而言，我遇到的任何問題，他一看就明白問題出在哪裡，這得益於他的經驗。

所以，我用最短的時間實現了最快的進階。

至於為什麼我一直想要劃清跟他的界限卻未能真正實現，就是因為我人在職場，的確需要一個前輩的指點，而賀涵就是最直接的老師。就現實需要而言，我也不可能迂迴的尋求什麼其他人來曲線救國，方便 直接比什麼都重要！?

第三個人就是吳大娘。她是我的恩師，我喜歡她的純粹。我一直覺得，我身邊所有的人，數她活的明白！她的高明在於人事分開，乾脆利索。

「大道至簡」，世間所有的複雜不過昭顯了人心的慾望和不安。吳大娘用最簡單的處事哲學應對這個複雜的世界，真真是四兩博千金！?

還有一個人我也想說一下，那就是凌玲。她讓我看到了工作中最簡單的事情認真做的態度，事情做不好，真的取決於工作態度不到位，無它可言！?

當賀涵把她做的材料拿到我面前時，備註在資料上密密麻麻的標記簽，頓時讓我有了安下心來工作的決心。凌玲有她的優勢，此刻，我倒覺得，婚姻輸給她，我不冤。?

從一份工作到一份事業，唐晶給了我可能，賀涵給了我策略，吳大娘給了我機會。而凌玲，讓我放下所有幻想，死心塌地的工作。?

這個過程不謂不難，但生活的本意不就是讓我們經歷磨難，歷劫成佛嗎？最重要的，工作讓我結束依賴，成長自己，而這恰恰是一切的根源和立足之本！

04愛情?

真正用心感受賀涵，是從唐晶調去香港開始的。?

你們知道，唐晶是突然改變行程，提前飛往香港就職的。都沒給我和賀涵送別的機會。?

我想，那段時間，她是在情感的困頓中實在不能突圍了，才想要跟賀涵分開一段時間的。?

那其實是她倆感情的變點。如果是我，我可能會破釜沉舟跟自己愛的人坦白，或者問個清楚，再做打算。?

兩個人的事兒還有什麼是不能講的嗎？這是愛情啊！可她偏偏就是這個樣子，驕傲獨立又患得患失。?

其實我是想跟賀涵保持距離的，我知道他是我閨密的男朋友，甚至在優秀的賀涵面前，我有些自慚形穢。所以我跟他的交往都盡量的客氣 表現出分寸感。?

不得不說，在我和賀涵的關係中，我媽起了很不好的作用。她對賀涵就那麼赤裸的表現出喜愛，甚至明著就撮合我跟賀涵。?

我媽經歷過婚姻的不順，又和不同的男人交往過，所以她深知賀涵的含金量。我想，在一個母親眼裡，那些所謂的分寸 矜持 面子，全都抵不過為女兒贏得一個好婚姻來的實在，於是，她有了那些不合時宜的舉動，儘管很多時候連我都看不下去……?

但是賀涵，一度讓我很納悶。我一個離過婚的女人，還帶著一個孩子，也沒有唐晶的優秀，她憑什麼會對我心生愛慕呢？所以唐晶知道了賀涵喜歡我以後，我們的那次對話，我跟唐晶講過：對於賀涵我是不敢想的，請她一定要相信我！這是我的真心話。?

但是後來，賀涵越來越主動的走進我的生活：我困在高速那次；把平兒送到杭州跟我團聚過生日那次；我被凌玲欺負喝醉酒那次……?

儘管這樣，我還是想和賀涵劃清界線，儘管在我和他的交往中我也慢慢生出一些類似愛情一樣的情愫。但我知道，我與賀涵之間絕不容許生出這些念頭，所以，賀涵那天喝了酒以後跑到我家，第一次跟我表白的時候，我是意正言辭拒絕的，一絲猶豫都沒有。?

倒是賀涵，在我拒絕了他以後，卻還是一如既往的給予我幫助，把一切都做在陽光下，如父如兄給予我庇護。?

直到那次，賀涵知道我要跟隨吳大娘一起去往深圳發展以後，他特地跑來跟我說了一番話，他說：我們都這個年紀了，得對自己的感情誠實，不論別人怎麼看，至少我們得勇敢面對自己的心意，所以即使當時唐晶已經知道了他對我的感情，還有世俗那麼多雙批判他的眼睛，他都從沒後悔過對我的愛和表白……?

就是他那番話，從心底打動了我。從小到大，我的家庭特殊，其實我是有些自卑的，無論是跟陳俊生結婚。還是後來不明所以的被動離婚，我其實從未真正從內心去體察過自己的情感，更多時候，都是被生活需要推著往前走。?

所以，我真正的成長其實是從離婚開始的。?

應該說，賀涵是真正意義上我面對的一次愛情，有我們對自己 對彼此內心的體察，還有對現實的思考。?

他的勇氣和真誠打動了我，記得那晚，我也跟賀涵承認了我對他的感情。但是我告訴他，羅子君和賀涵是不能在一起的，我最終決定把愛放在心裡……?

不得不說，賀涵將我的生活打亂了本來的秩序，我也因此處在了前所未有的複雜和糾結中，這一度讓我非常慌亂，從來沒有如此棘手的人際關係需要我來處理。?

但無論多麼複雜，我終究要學會面對。所有的關係都有它的序位和意義，而我必須協調我的理性和感性，慢慢搞清楚自己到底想要什麼……?

在這個過程中，真的讓我腦洞打開，不得不說，任何事都有它的學問，人生在世，真是不經歷不長進！?

後來等我慢慢理清頭緒，才發現，我居然也可以收穫一份關係的清明和心底的無懼 無畏！！

從那以後，在成長的歷程中，我又往前邁進了一大步，之前的自卑 自責 擔心和恐懼，從我心裡都消失了。?

我真正感受到一個嶄新的羅子君從我心裡站了起來，不為任何結果，只為自己清明的內心和該做的事情負責！?

05獨立?

回想自己的前半生，經歷了原生家庭中對事物一知半解的迷茫和自卑；經歷過婚姻的失敗和警醒，也明白了一個女人獨立的意義和艱難；在複雜的人際關係中糾結 痛苦 迷茫並漸漸練達；渡過半生才嘗試自己站起來，並慢慢碰觸到自己的心意；尤其近期母親的離世，更是逼我放下一切依賴獨立存活於這個世上……?

我想，此刻的我已經成熟了！?

對我而言，前半生是體驗，後半生才是自己！對於未來，我也有了足夠的心理準備去「盡人事，聽天命」，去順應生命的自然……?????????

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