揭秘：如何降低需求度，練就強大的內心？

【回復「挽回」，送你一個特別小推送】

我23歲，她22歲。（顏值我4她6）高中同學。在不同的國家讀大學。表白之前交流頻繁。前段時間表白了（後悔中），她沒有明確表態。剛剛表白之後還有語音互動，最近只要一聊天沒有幾句就是去學習了，回復也寥寥幾字（她確實很忙，但是我自己心裡也清楚）。請問除了儘快結束異國和提升自己還需要注意什麼？需要維持隔三差五的聯繫嗎？

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答：你問「需要維持隔三差五的聯繫嗎？」答案是不需要。你問「除了儘快結束異國和提升自己還需要注意什麼？」答案是沒有其他要注意的。只是下次記得不要隨便表白。請有關於表白方面存在困惑的同學，回復關鍵詞『表白』，看下我過去寫的文章，以溫故而知新。

冷大好，兩月新粉求助。本人男，176，73kg27歲，海外讀碩馬上畢業。女友170，55，26歲，二線省會公務員。兩家條件都很好，她家可能更好點。均顏值高。和女友朋友介紹認識快一年，之前微信互動基本天天都有吧，但只屬於朋友那樣，幾乎沒有曖昧。暑假相處近三個月且確定關係。然後我出國繼續學業，明年四月畢業回國解決異地。我們都是認真奔著結婚去的，她從一開始就表示，我反而表態晚。女友漂亮，也會打扮，一米七很有氣質，外表女神范。之前只是覺得她性格有點大條。但在一起時相處的挺愉快。但這異地三個月越發覺得不對勁，我想既然確定關係了，談話也應深入和多一些。但我經常感覺有種完全沒有被需要的感覺。經過幾次糾結試探確認她是爺們性格。我在國外多年，表達愛的方式也直接但說的好聽話她接不住，反而覺得肉麻可假，而且說會給她壓力。總結下來就是不會撒嬌，不溫柔，不粘人，不煽情 ，不體貼，獨立，個性的大女人。大女人是她說的，原話是說我要接受不了她這樣的大女人當初就不應該給她我喜歡她這樣的假象。她也說按照我的要求嘗試改變，多給我些情緒價值，但覺得累。我是一直喜歡獨立個性的女孩，本來覺得再大條的女孩內心都有一個少女心，這個也完全沒有，太極端了。覺得以前自己的手段對付小女生也很有效，但對這個女友完全沒用，反而會讓她覺得我像個女的那樣黏人，適得其反了自嘲中。真覺得挺累的，完全沒招了。求教冷大神，我該怎樣有效提升我們的關係。異國我說的啥她也聽不懂，加上自己之前老懷疑她對我的真心，有效交流越來越少。

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答：我覺得哥們兒你真是挺難伺候的哈。你說「我是一直喜歡獨立個性的女孩」，你的女朋友確實是一個性格獨立的女孩，可你現在又嫌棄她「不會撒嬌，不溫柔，不粘人，不煽情 ，不體貼」，你真的是太矛盾也太貪心了。你這就是又讓馬兒跑，又讓馬兒不吃草。你的女朋友說「要接受不了她這樣的大女人當初就不應該給她我喜歡她這樣的假象。」我覺得她說的特別對。你這就是葉公好龍啊。口口聲聲說喜歡，人家貨真價實來了個真的，你又被嚇趴下了。

你說「覺得以前自己的手段對付小女生也很有效，但對這個女友完全沒用，反而會讓她覺得我像個女的那樣黏人，適得其反了自嘲中。」是因為你過去遇到的那些女生，都沒有你現在的女朋友優秀。你過去對於小女生的那些招數，現在都通通收起來別再用了。以誠相待，別搞有的沒的。你說「表達愛的方式也直接但說的好聽話她接不住，反而覺得肉麻可假，而且說會給她壓力。」也不是因為人家接不住，而是你過去遇到的對手實在是太差了。學著長大，學著去成為一個更好的更優秀的男人。你說「我們都是認真奔著結婚去的，她從一開始就表示，我反而表態晚。女友漂亮，也會打扮，一米七很有氣質，外表女神范。」你說你現在夫復何求啊！你現在所有的糾結都是源於你覺得你有點hold不住她。既然人家現在還願意跟你好好相處，那你就應該認真地去學會跟她溝通。

在這裡我可以跟你分享一個在實際操作層面當中的心得體會：那些讓你感覺順風順水特別舒暢的感情大多是不好的。而像你跟你女朋友現在的相處情況，讓你感覺不夠舒適不斷地去挑戰你的舒適區的感情才是好的，這樣的感情才會讓你真正地成長。和那種整天只會假裝嘴甜崇拜的小女生相處久了，會讓你變得麻木，生活也了無生氣。小夥子，像你現在正在交往的女朋友，真是你前世修來的福分，真的要好好珍惜。

我相信你現在的所有糾結和痛苦的點，會隨著你們異地的結束而有改善。到你們相聚之時，你更要去學會和她進行真誠地溝通。不僅僅是去說一些肉麻的話，關鍵是要在精神世界上和她這樣的獨立女性產生共鳴，達成精神世界的交流。女人，她不是你的對手，也不是你的寵物，她是一個和你一樣平等的個體。你要學會尊重她，更要嘗試理解她的精神世界。總之，千萬不要放過這樣一個非常好的自我成長的契機，一定要加油！

PS：原地踏步可以讓人處在舒適區裡面，而成長總是不舒適的。（冷愛微博）

冷大男神你好，看了你的微問答，感覺收穫超多，默默地崇拜中。。。我今年24，156，42kg，自評5分，比較重視穿衣打扮，平時也有人誇好看什麼的；一直很重視自我提升，從原來高中時期100多斤的小胖妹變成現在的樣子，積極學習跳舞化妝，在一所本專業排名國內第一的學校讀研究生。想問的問題是，如何減小自己對他人的需求度？不管是談戀愛還是人際關係方面，發現自己對別人的需求度都比較大，人際交往中容易患得患失不淡定；上一段戀愛也因為對對方需求度過大影響到自身價值，最後出現一堆問題，以分手告終。所以我們平時該怎麼做才能降低自己的需求度，建立起像冷大你一樣強大的內心呢？求解惑

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答：你的照片我看了，確實是挺好看的。再加上你現在不論是學業方面還是持續地自我提升，各個方面都呈現了很好的趨勢，我看好你。你問如何降低需求度如何建立一個強大的內心，在我看來，一方面你對於他人過高的需求度，很可能是源於你早期時各方面的狀態沒有那麼好，另一方面你在自我提升自我轉變的過程中又非常需要非常依賴他人的認可，而這種內在的原始驅動力在你原生家庭的早期教育時期沒有給予你很好的能量注入，所以最終在方方面面影響到了你對他人的需求度，容易患得患失。至於所謂的「降低需求度」，我認為不存在可以立竿見影的技術性方法，這種「強大的內心」來源於對於自我的肯定。

對於所有覺得自己對他人需求度過高、並希望降低需求度的人來說，我可以將它簡單歸納成兩部分：第一部分是明確地知道自己想要的是什麼。第二部分是明確地知道自己想要的東西如何得到如何實現。這兩部分都與『自我提升』有關。關於第一部分，我說過「『自我提升』中很重要的一部分就是：客觀評估自己的價值，約束自己的慾望，最終搞清楚自己真正想要的是什麼。」而今天還要補充一點，『自我提升』中很重要的另一部分就是，如何獲得各種能力，其中最重要的就是如果先天不足、那麼在後天如何努力提高並發展自己愛的能力。當這兩部分你都非常明確的時候，外界的力量或他人的認可，其實是很難影響到你也很難撼動到你的，你對他人的需求度自然也就減小了。

當你非常清晰地了解如何實現你想要的幸福，同時你獲得幸福的預期獲得終極安全感的來源都不會再建立在他人身上的時候，你自然內心強大。當你可以一步步地自我了解、自我反思以及自我整合甚至各種治癒，當你理解眾生平等，而你本身也是同樣地這般值得被愛，並掌握愛人的能力之時，你自然不會再誠惶誠恐。愛，從來都不與你擁有的那些外在社會層面的認可有關。要相信，你擁有，只因你值得。

例如一個作家，如果他對於自身作品的看法依賴於他人的認可，那他終究還不是最頂尖的作家。我相信最頂尖的作家，一定是對於自己的作品非常了解，他知道自己的東西有多好，他並不需要所謂的「讀者」。當他的文字有足夠價值的時候，他是不需要依賴這些外來的肯定來獲得對自我的認可，他就會擁有他本來應該擁有的讀者。

但這一類的問題，從來都是知易行難。即便是我告訴你了，你也不可能馬上得到。對於你來說，你需要在不斷自我成長的過程中不斷地自我超越，然後到了某一天，獲得了這種強大的內心。它沒有辦法通過技巧得到，也沒有辦法提前超越。你唯有經歷了這一切，才有可能獲得最終的從容。

小助手延伸提問：冷總多次提到《愛的藝術》，認為真正的好的愛情應該是可以讓彼此得以在人格上進一步發展。在只不過對於很多人格層面的問題，以及依戀類型方面的問題，在《剪子的前世今生》發布時也曾問過冷總，比如迴避型以及焦慮型是否有可能向安全型逐步靠攏？冷總當時的回答是「就目前來說，科學證據只證明依戀類型有可能被改變，但是沒有說如何能夠通過操作得以改變。因為這方面的相關研究還是比較少，只可能與戀情有關係吧。」另外，我們在問答183期也提到：「我們在所有親密關係中遇到的痛苦，都是源於代際傳承時，沒有得到足夠的好的愛的教育的深度體現而已。」綜合來看，我認為題主可能更多的痛苦是源於內心安全感過低的一種呈現。

我曾經內心也有很嚴重的問題，但到現在為止很多方面得到了很好的改善。對我來說這種在以往從未曾想過可以體驗到的安全感，大體源於兩個方面：一、在早期的親密關係中，遭遇的一連串重創給我一度帶來了近乎毀滅性的打擊，之後便開始了自我反思並嘗試自我救贖，尋找各種相關材料嘗試自我治療。二、很幸運，聽到了冷總當時在喜馬拉雅《愛的藝術》公開課，認識到我所有的痛苦都是來源於幼年時期安全感建立的失敗，沒有得到好的愛的教育，以至於在人格層面有著缺失。《愛的藝術》公開課給我奠定了進一步自我成長的部分理論基礎以及動力來源，之後便開始了進一步自我治療以及各種實踐。

那在冷總看來，安全感的真實獲取是什麼呢？

冷愛回答：關於安全感，有很多詮釋的角度，以前我在公開課裡面有提到過：『爸爸式的愛是「規則明確，賞罰清晰。」媽媽式的愛是「無論你變成怎樣，都不會離開你。」這兩種性質的愛組成了安全感外部來源。但是，安全感不僅來自於外界，更來自於內心。缺了誰，地球照樣轉動；離開誰，你都可以過得很好。這需要資本、需要歷練、需要智慧、需要氣度，這，才是安全感的內核。』這種角度就是從外部和內部來解釋安全感。在我看來，內部的安全感最重要，內核就是自我認同。簡單地說，就是了解自己，接納自己，知道自己想要什麼，知道怎麼樣才能得到自己想要的，更是已經走在了努力去得到的路上。

冷愛老師你好，默默關注你好一陣子了，遇到你感覺自己非常幸運，學到了不少東西呢！我想問的是您在自我提升方法中提到說「在我的系統學習自我提升的方法時，我發現…自我管理....」這個提升方法有沒有具體的系統呢，好像還有的沒說，我也覺得自我管理很重要，一直敗在管不住自己上，意志力薄弱，非常想知道有沒有其他需要注意的。謝謝冷愛老師提供這個平台讓我們學習，祝您工作步步高升

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答：關於自我提升的方法，我有一個書稿的提綱，雖然這個主題不是什麼暢銷書的題目，但真心希望能夠在未來有機會出版。現在已經準備好的相關內容一部分已經成型，我可以先大概地講一下，大家按圖索驥即可。關於自我提升的幾個系統，大概由以下幾部分構成：

一、動力系統：為什麼要自我提升，自我提升是什麼？建立自我提升的核心動力。闡述最速學習曲線理論。自我提升中可能會放棄的節點以及應對。

二、認知系統：建立一個跟前沿科技研究接軌的認知系統，對人類目前已經掌握的知識結構有基本常識，懂得如何在零基礎的情況下迅速入門和了解一個垂直領域。

三、戰拖技術：任何一個自我提升領域都會遇到拖延問題，越是困難的部分越是容易拖延。拖延是可以解決的問題。建立適合自我的戰拖機制。

四、戒除偏差：自我提升中需要戒除偏差行為，例如酗酒、吸毒等，是造成人們墜入深淵的重要原因，也是犯罪行為的啟動器。偏差行為的加劇可能會導致健康、財務與親密關係這三點產生螺旋式崩塌。

後續還會不斷加入更多的內容，去詳細闡述自我提升的具體方法論。比如：1、如何具體地練習？在練習當中有哪些訣竅？2、不同領域的自我提升之間的差異是什麼？3、如何找到適合的老師？如何制定合適的訓練方法？等等。這些問題其實都蠻複雜的，每一個小點的細化都很難在問答這樣的平台做展開。希望你可以後續繼續關注我的微信，不管這本書將來有沒有機會出版，我都會持續將相關內容免費分享給你。

你好，無意間發現談了4個月的男朋友是隱婚男，懵了，我該怎麼辦？想報復...

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答：這時候最好的辦法就是，立刻撤馬上拉黑再也不要聯繫他。果斷分手，就是最好的報復。因為像這樣隱瞞自己婚姻狀況的人，是行為沒有底線的人，你不可能期望這樣的人還能夠變好。這樣的感情這樣的關係，你在裡面多花費心思哪怕只是一秒，都是對自己生命的浪費。

另外，對你來說，要做的事情不是報復，而是反思。反思自己為什麼會跟這樣的人在一起？是不是自己高攀了？還是自己沒有對他人的情況做出認真地了解，缺乏最基本的自我察覺？總之，下一次避免掉進同一個坑裡，不再犯同一個錯誤，才是你現在最要做的事情。

冷大您好，有個問題想請教您，希望可以有幸得到您的指點。謝謝同學介紹了個男生給我，說很靠譜。先加的微信，他經常找我聊天，聊了幾天後見面，他對我應該印象還不錯，見面後和之前一樣經常聊，並且有約好一起看話劇。我對他很有好感。但見面後聊了三天後他突然就不理我了，沒有什麼過渡。我主動聯繫了兩次，他雖然回，但明顯沒有和我聊天的意願，我只好作罷沒有再去聯繫他。到現在過了兩天他也沒再和我聯繫。我不太明白之前聊的好好的為什麼突然就不理我了呢？我對他很有好感，有沒有辦法可以挽救呢？謝謝您

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答：有時候，我們的學員也會遇到類似你這樣的疑惑——好好的為什麼突然就不理我了呢？當我們事後去了解具體情況的時候發現，它的原因可能是多種多樣的，以下列舉三種可能性：一、近期工作忙碌或生活當中出現意外狀況。二、有不止一位正在考慮交往的人選。三、故意跟你忽冷忽熱，故意吊著你。不論哪種原因，我們以不變應萬變即可。如果是他故意而為之，那你當然不要對此進行反饋；如果是他正在考慮和他人交往，那你更沒必要對此進行回應；而如果他是因為工作或生活方面出現狀況，那等他忙完這一段時間後自然會來聯繫你。總之，當我們遇到對方忽冷忽熱狀況不穩定的情況之時，你就和對方保持一致即可。兵來將擋，水來土掩。該來的躲不過，不如靜觀其變。

至於你在這段時間，先把心思放在別的人身上，先跟別的人多多溝通多多交流，不必在一棵樹上弔死。而如果你把心思都放在他身上，肯定容易患得患失。

冷大，你好，關注你了幾個月。近一年遇到了一件煩心事很苦惱。希望可以指點一下。本人女，211大三，大學就在當地。家境小康。本來擁有著非常幸福的家庭。我和爸媽住在四樓，爺爺奶奶住在一樓。爸爸是入贅的。但是去年奶奶突然中風，搶救過來已經是半癱，平常晚上由爺爺奶奶的四個女兒共同照顧，白天請了一個護工。四個女兒和因為原來爺爺奶奶是和我們一起生活所以我媽照顧的最多，另外幾個阿姨也經常會推脫，所以也可能是造成我爺爺情緒不好的原因。現在的問題是爺爺對護工一直很挑剔，大概已經換了6.7個了(半年左右的時間）之前爺爺換護工的事情引發過一次媽媽和爺爺的吵架。爺爺認為我是一家之主，想換就換。這一次，爺爺又辭了一個護工，我大阿姨得知很生氣，和爺爺吵架了，第二天大阿姨又把這個護工換來，我爺爺看到非常的生氣。於是出走了一天，晚上回來只有我媽在照顧我奶奶，又拿我媽出氣發火了。冷大，我覺得很難過，感覺自己什麼也做不到。我有嘗試和爺爺溝通，可是都失敗了。我也想保護我媽媽，我們也在這個城市的其他地區有房子，想逃離這個家，可是真的捨不得奶奶。其實也捨不得爺爺，我從小就是我爺爺奶奶帶大，我很感謝他們也很愛很愛他們。知道他們總有一天會離去，所以非常想珍惜和他們在一起的點點滴滴。冷大，所以請你告訴我如何能夠和爺爺正確的溝通，很多次我試圖和他溝通時，他都會情緒十分激動，我也想知道如何安撫爺爺的心情。現在內心十分難過，所以寫的很混亂，希望冷大能夠幫助我，謝謝

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答：隨著你的長大，你會越發明白，這世上並不是每個問題都有答案，也並不是每個問題都能得到解決。可能我現在就不得不提前告訴你一個悲傷的真相，那就是這個世界上有很多煩惱是根本無解的。比如你現在的煩惱，就是超出了你現有能力範圍的事情。你的爸爸媽媽叔叔阿姨都無法解決，你一個小輩更是解決不了。

針對現況，我建議你做兩件事：

一、多跟爺爺聊聊天，儘可能地保存一些材料。我其實一直很遺憾，在我外公外婆以及奶奶在世之時，沒有能夠錄製一些音頻視頻，而原本我是有機會的。但那些年一方面我還沒有意識，另一方面那時候的我一直在外漂泊也很少和長輩近距離相處，現在想來是非常遺憾的。所以你在和爺爺聊天的時候，不一定要去溝通在具體生活當中諸如護工之類的瑣事，你倒是可以去嘗試挖掘你們家族過去的故事。可以是爺爺當年小時候的故事，也可以是你們家族整個傳承的故事，這些其實很重要。至於留存方式，如果有條件的話那就拍視頻，如果沒有條件的話那就錄音頻，你在今後會發現這將是一筆無比寶貴的財富。

二、你要擁有一個獨立健康的精神生活。如果長輩因為這些事情爭執，你最好的方式就是遠離，不要參與其中。你現在自身難保，自己還沒有能力造就一個比較強大的世界，你是沒有辦法去幫助他人的。你現在要做的首先是保護好自己，不讓自己被這些負能量影響，多多讀書好好鍛煉，比什麼都強。當你在未來成為一個更好的自己，才能夠不辜負爺爺奶奶的期望。

加油吧！我會一直在這裡祝福你。

♀8

冷大你好，我94年，185 95（壯碩型），四分，大四，非處，家境中等稍好，父母三年前離異均再婚，父方有二胎，女友同94年比我小，異地，163 49 A，六分，非獨處，家境中等。相識九年，九年前追過沒追到，三年前相互吸引在一起。戀愛期間我承擔80%以上花銷，每天半小時以上電話或視頻要找80%以上話題，女友自我保護欲很強，缺乏安全感，生怕親近的人哪怕是一句話上忽視了看低了她，而我一直認為安全感是自己給的，哄她的話沒有耐心哄太久。感覺很累，想分手，開始思考兩個人在一起是為了什麼呢？感覺兩個人在一起捆綁了很多時間，有時很忙還要為對方抽時間出來，我平時是個比較有趣的人，周圍朋友都願意和我一起玩，一個人也不會太孤單。自己能給自己足夠的安全感，不太需要別人照顧。我從不認為我養育子女是為了防老，並且我認為我若是生育了子女卻沒有問他們是否願意來到這世上是一種虧欠，所以我想不明白養育子女的意義，對父母我還是很感恩的。不缺陪伴不為子女，想問冷大兩個人在一起是為了什麼呢，為什麼要戀愛結婚生子呢？想不懂很迷惘

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答：恭喜你，你終於開始思考愛情的意義了。你說「我從不認為我養育子女是為了防老」，這說明你現在有了更高階段的追求。其實兩個人在一起，不僅僅是為了繁殖，不僅僅是為了要孩子。我認為兩個人在一起更重要的意義是共同成長、發展更為完善的人格，共同追求幸福的生活。其實我更贊同一句話，來自《愛的藝術》：愛情是對人類生存問題的回答。

你問「兩個人在一起是為了什麼呢，為什麼要戀愛結婚生子呢？」這是一個複雜的問題。我剛剛講到的只是關於兩個人在一起的愛情部分。至於婚姻，它有很多現實意義的好處：它有可能讓你得到更多的資源，它有可能讓你變得更健康，而且有數據表示它還可以延長你的壽命讓你多活幾年……總之，婚姻有它客觀現實的好處。至於養育子女，它的意義就更複雜了。我認為它不僅僅是在於基因的延續，事實上這可能是更重要的人生體驗。

總而言之，你問的問題都是非常好的問題，但是也非常宏大。我在這裡三言兩語可能沒有辦法說清楚，建議你看一下我曾經列出的書單，直接回復『書單』兩字提取文章。

另外，關於結婚生子，我再額外推薦兩本書：《自私的基因》和《機器人叛亂》。這兩本書都給予我在這方面以很好的啟發。我曾經說過，看過兩個人為很多事情而後悔，唯有一件事情，所有的人都跟我講是不後悔的，那就是兩個人要了個孩子。我原本以為這說明孩子對大家來說是最好的事，但是這兩本書，卻給了我另外的啟發。也許這種不後悔，僅僅是來自基因的獎賞呢，細思極恐。特別是《機器人叛亂》，相當燒腦，大家可以在精力旺盛理解力可以高效運作的時候看。

請致電陳瑜之13011110520