幽默使你生活變得更有色彩﹑更有趣味

06-11

1，考 IQ

老師問﹕小明釣魚回來﹐問他釣了多少條﹐小明答﹕「釣到六條沒頭﹐九條沒尾﹐

八條半隻身﹐」小明釣到多少條﹖

學生A說﹕「8條半身魚等於4﹐小明釣到19條。」

學生B舉手答﹕「沒頭沒尾的魚也是魚啊﹗小明釣到23條﹗」

學生C站起來說﹕「6字沒頭是0﹐9字沒尾也是0﹐8字的一半是3﹐小明釣到3條魚。」

學生D不服地說﹕「8字的一半是0﹐小明沒釣到魚。」

學生E如有所思的站起來說﹕「沒頭沒尾或半條的死魚怎會上鉤呢﹖」 2，金錢難買安慰

老闆是個有幾十億元資產的人﹐只有個女兒﹐但他對女兒家教很嚴﹐從小就要她自立﹐

叫她懂得如何待人寬容﹐對己嚴格要求﹐如何用智慧自立﹐如何愛護他人。。。

有一年暑期﹐女兒去做暑期工。朋友問他﹕「又不是沒錢﹐何苦叫她做暑期工﹖」

老闆說﹕「不是錢的問題﹐當我收到女兒交來的家用﹐我高興到幾夜沒合眼﹐有什麼比

女兒生性﹐更能給我安慰﹖金錢買不到啊﹗」

3，戀愛徵文

文學社徵文﹕以最短的文章﹐陳述戀愛始末。

結果小猛得了冠軍﹐其文如下 ﹕初戀﹕ 心中眼裡只有她。

熱戀﹕ 媽媽叫我向東﹐戀人叫我向西﹐我向西。

失戀﹕ 戀人結婚了﹐新郎不是我。4，扔花

甲﹕「昨天我站在女友的窗下唱情歌﹐她扔了一枝玫瑰花給我。」

乙﹕「那你頭上的傷是怎麼回事﹗」

甲﹕「她忘記把花從花瓶裡拿出來。」

5，爭辯

一場激烈爭論之後﹐作家對廚師說﹕「你沒從事過寫作﹐你沒權力對我的作品說三道四。」

廚師反駮說﹕「豈有此理﹐我這輩子沒生過一粒蛋﹐但我能品嘗出炒雞蛋的味道﹐母雞

能品嘗雞蛋味嗎﹖」

6，為生意發愁

王猛﹕「李生﹐看你樣子﹐好像好懮傷。」

李生﹕「你看那年輕人﹐他整整一年在我這裡買花送給女朋友﹐而明天就要舉行婚禮了﹐

我怎能不為生意發愁呢﹖」

7，創造

小兒﹕「媽媽﹐什麼叫做"創造』﹖」

媽媽﹕「你做出了別人沒有做過的事﹐這就叫"創造』。」

小兒﹕「我明白了。」

媽媽﹕「你明白了﹖」

小兒﹕「明白了﹐譬如﹐昨晚你叫我趁著下大雨﹐從陽臺上倒垃圾﹐就是你的創造。」8，比音樂更美妙

音樂會上﹐坐在旁邊的一位女士嘮叨不停﹐當交響樂演奏到高潮時﹐她突然感慨地對我說﹕

「太太﹐你說還有什麼東西比音樂更美妙的﹖」

我告訴她﹕「有的﹐那就是"安靜』。」

9，不是孩子

母親叮囑女兒﹕「今晚你和男友出去﹐記得十點前回來。」

女兒厭煩地說﹕「可是我已經不是小孩子了。」

母親說﹕「就因為你已經不是小孩子了。」10，恨不得

一個男生走近一位女生﹐用手蒙住她的眼睛說﹕「如果你猜不到我是誰﹐你就要受我一吻﹐

猜得出﹐就任你處置我。說出三個名字來。」

女生﹕「你是劉德華。。。不對﹖劉翔。。。不對﹖奧巴馬。。。都不對﹖那麼你贏了。」

11，制夫之道

李太和王太談論制夫之道。

李太﹕「你是怎樣把丈夫整夜不歸的習慣改過來的﹖」

王太﹕「有一天晚上﹐他很晚回來﹐他還沒進門﹐我就大喊道 "是漢卿嗎﹖』而我老公的

名字叫智英。從此他就不夜歸了。」

12，閃電和電

兒子﹕「媽咪﹐閃電和電有什麼不同呀﹖」

媽咪﹕「閃電不用錢﹐而電要交費。」13，不應該

父親很嚴厲地對女兒的男友說﹕「小子﹐你晚晚帶我女兒上夜總會唱K﹐應該嗎﹖」女兒男友顯出滿懷希望的眼神說﹕「當然不應該﹗請你勸勸她行嗎﹖」

14，看熱鬧

屋村的街道發生了交通事故﹐圍了一群人。王猛想看究竟﹐但沒辦法挨近﹐他情急生智﹐ 大聲喊道﹕「傷者是我叔叔﹐請讓讓 ﹗」他擠進去一看﹐原來受傷的是一隻狗。15，斑馬

問﹕什麼東西又黑又白又紅﹖ 答﹕一匹酒醉的斑馬。16，男女不分？

旅遊團團長﹕ 「你今晚和男團友睡一房間。」

單身團友﹕ 「有沒搞錯﹖我是女的呀﹗我不認識他。」

旅遊團團長﹕ 「男團友是女的﹐她姓"男』。」

17，吃醋

一個從外地公幹的老公回家﹐看到老婆正和一位男人親密說話﹐老公醋意發作﹐把他拉到

隔壁房間準備和他決戰。兩個男人都說﹐她最愛的是自己。兩人在準備測試﹐那位老公

說﹕「我們往空中開一槍﹐然後倒在地上﹐她聽到槍聲進來後﹐先跑向誰﹐誰就擁有她。」

兩人商量好後開了一槍。老婆聽到槍聲跑進來﹐看到兩個倒在地上﹐就開了衣櫃的門說﹕

「親愛的快出來吧﹐他們都死了。」18，遲到的理由

先生﹕「王猛﹐你為甚麼遲到了 20 分鐘﹖」

王猛﹕「我媽在家裡丟了十元硬幣﹐我就幫她找﹐所以遲到了。」

先生﹕「幫媽媽做事是好孩子﹐你坐回位置上課吧﹗」

下課後先生問王猛﹕「那十元硬幣找到了嗎﹖」

王猛得意地說﹕「容不易﹐我不用一分鐘就在沙發邊找到了。」

先生﹕「那你為什麼遲到 20 分鐘呢﹖」

王猛﹕「是這樣的﹐我把它踩在腳下﹐等媽媽出去後我才把它檢起來。」19，通過考試

馬上就要進行第一次潛水考試。

學員﹕「教練﹐我們怎樣才算通過考試呢﹖」

教練﹕「活著回來就通過了。」

20，誤差

九十歲奶奶喜歡看新聞節目﹐電視剛報導雷曼兄弟破產的新聞。第二天她在公園對別人說﹕「美國有兩兄弟把人家女孩子搞流產了﹐好慘啊﹗」

21，年齡和金錢

男﹕ 「DEAR﹐你幾歲了﹖」

女﹕ 「最討厭人問我年齡。」

男﹕ 「為什麼呢﹖」

女﹕ 「沒什麼﹐如果有人問你荷包裡有多少錢﹐你會高興嗎﹖」

22，託付終生

女﹕ 「媽﹐你不同意我和他結婚﹐他就自殺了。」

母﹕ 「他死了﹖」

女﹕ 「好在沒死﹐他吃錯了藥。」

母﹕ 「我早說過他這人馬馬虎虎﹐成不了大事﹐你看﹐吃藥那麼簡單的事都搞錯﹐怎

能託付終身呢﹖」23，地球儀

爸爸買了地球儀回來﹐想讓三歲兒子接受啟蒙教育。

爸爸指了指地球儀說﹕「這是中國﹐這是美國﹐這是澳洲。。。。兒啊﹐你想到那裡玩啊﹖」

兒子高興地說﹕「我想去王猛家裡玩。」

24，詩仙

媽媽要小猛背唐詩﹐挑了李白的 "靜夜思』。

兒子跟著念了幾回﹐問道﹕ 「媽媽﹐李白是不是樓上的那位叔叔﹖」

媽媽回答說﹕ 「不是﹐李白是唐代偉大的浪漫主義詩人﹐他遠遊了大半個中國﹐寫了好多

的詩﹐被稱為 "詩仙』。」

兒子奇怪地問﹕「他可以去那麼多地方旅行﹐不做工﹐他的錢哪裡來的呢﹖」

25，擁擠的車廂

一乘客﹐留了長長的鬍鬚﹐站在擁擠的車廂裡。汽車過了幾個站﹐一個小女孩上了車﹐因為

車開得很快﹐她抓不到扶手﹐就抓住了那位乘客的鬍鬚。

長鬍鬚乘客忍不住﹐高聲說﹕「放開我的鬍子。」

小女孩眨巴著眼問道﹕「為甚麼﹖你要下車了嗎﹖」

26，生 BB

鄰居的母狗生了五隻小狗。母親帶著五歲的女兒去看母狗生產﹐解釋小狗是怎樣來到這個

世界的﹐母親想利用這機會給女兒一點教育﹐因為母親也正懷孩子。

幾個月後﹐母親進醫院生產了。爸爸帶著女兒去看望﹐女兒隔著育嬰室的玻璃﹐往裡看﹐

很激動的問﹕「爸爸﹐排著的四個BB是媽媽生的嗎﹖」

27， DNA 分析

小猛考試不及格﹐媽媽嘮叨道﹕「以前媽媽和爸爸讀書考試﹐從來沒有不及格過﹐如果按

照DNA分析﹐你也不應該不及格啊﹗」

小猛突然低聲問爸爸﹕「媽媽是不是在暗示我﹐我不是你們親生的﹖」

28，嘮嘮叨叨傷肺

太太更年期﹐變得多話了﹐整天嘮嘮叨叨﹐丈夫不勝其煩﹐卻又無可奈何。

有一天﹐遇一事﹐太太又喋喋不休﹐丈夫忍無可忍說﹕「你說那麼多﹐當心傷肺。」

太太奇怪地問﹕「什麼意思﹖」

丈夫答﹕「你那麼多廢話﹐當然傷肺了。」 29，笑意盈然

一家三口﹐家務由母親一手包辦﹐她為了清潔問題頭疼過。

一次﹐她在洗手間的門貼了一張告示﹕「保持清潔﹐人人有責」。

第二天告示多了一劃﹐改成了﹕「保持清潔﹐大人有責」。

第三天告示有多了一劃和點點﹐改成了﹕「保持清潔﹐太太有責」。

30，最怕最不怕

問﹕「你最不怕的是什麼﹖」

盲女﹕「我最不怕黑。」

問﹕「那你最怕什麼﹖」

盲女﹕「我最怕聽不到。」

31，拍拖

仙蒂和咪咪是同事。一天﹐仙蒂鄭重地對咪咪說﹕「你拒絕阿強的求婚是大錯特錯 ﹐他現在和我拍拖﹐ 準備結婚了﹐他是個很好的男人。」咪咪慢吞吞地說﹕「不奇怪﹐我拒絕他時﹐他就說由於痛苦﹐他會做出一些極其愚蠢的事。」

32，粗心大意

顧客﹕「前天一碗面有兩塊肉﹐今天怎麼只有一塊﹖」

老闆﹕「對不起﹐一定是廚師粗心大意﹐忘了把肉切成兩塊。」

33，不遵循習俗﹑邏輯﹑規則﹐理性的笑話

女兒﹕ 「爸爸﹐我喜歡上對面屋的林哥哥。」

父親小聲地告訴她﹕ 「他是你同父異母哥哥﹐只能做普通朋友。」

幾個月之後女兒又對爸爸說﹕ 「爸爸﹐我愛上了對巷口的帥哥。」

父親很小聲地說﹕ 「他也是你的異母兄長﹐千祈不要讓你媽知道。」

女兒哭著對媽媽訴說﹐母親安慰她說﹕ 「你愛嫁誰就嫁誰﹐你根本不是你爸的親生女。」

34，要命

小猛到貧民區當修理門窗義工。有一天他到一人家裡﹐他發現門鎖壞了﹐門關不到﹐他

敲敲門﹐沒人應。小猛就乾脆跪在地面修理門鎖。突然門開了﹐出來一位衣著不整的女人﹐

看到小猛跪在地上﹐大吃一驚﹐不過小猛更吃驚﹐因為那女人雙手扶起小猛激動地說﹕「

我接受你的求婚。」

35，永遠是我的

法官﹕「你拾到貴重的鑽石戒指﹐為甚麼不交給警察或失物招領處﹖」

被告﹕「我原來都想上繳到警署的﹐但看到戒指上的字後﹐我打消了這念頭。」

法官﹕「那是什麼字﹖」

被告﹕「戒指上刻著"永遠屬於你』五個字。」36，幸災樂禍

甲﹕「你樣子很焦慮﹐是否有心事啊﹖」

乙﹕「是啊﹐今天我遇到了不開心的事。」

甲﹕「那請你把你遇到的不開心事說出來﹐讓我開心一下吧﹗」

37，綠色蔬菜

甲﹕「我太太叫我買綠色蔬菜。」

乙﹕「那你買了嗎﹖」

甲﹕「我買前問菜販﹐菜有沒有噴有毒的化學物質﹐你猜他怎麼說﹖」

乙﹕「他說了什麼﹖」

甲﹕「他說 "沒有﹐這種放毒的事得你自己下手』。」

39，幽默使你生活變得更有色彩﹑更有趣味

妻子﹕「老公﹐你覺得在這世界上哪一個人最完美﹖」

老公﹕「當然是你囉 ﹗」

妻子樂在心裡問﹕「怎麼說呢﹖」

老公﹕「因為其他人都被你說得一無是處啊﹗」

40，惡夢

甲﹕「每天晚上我都作同樣的惡夢﹐我夢見李嘉嘉進入我睡房﹐她一絲不掛。」

乙﹕「那是美夢﹐怎會是惡夢呢﹖」

甲﹕「因為她每次進來﹐就會把門大力一關﹐把我嚇醒了。」41，贍養費

一個單身女人到法院控告其前夫不給贍養費。她說﹕「我前夫遺棄我七年了﹐在這七年裡都沒給過我和孩子們生活費。」

法官問﹕「你三個孩子分別是兩歲﹑三歲和五歲﹐你說你前夫遺棄你七年了﹐那這三個

孩子﹐你又怎樣解釋呢﹖」

她回答說﹕「這七年裡﹐他經常回家向我道歉。」

42，換男朋友

母親﹕「阿女﹐你是不是換了男朋友﹖」

女兒﹕「你怎麼知道的﹖」

母親﹕「上周窗外傳來布穀鳥叫聲﹐你就匆匆地出門﹐這幾天變成青蛙叫聲了。」

43，不軌

兩夫妻和一幫人去海裡潛水﹐在水上遊了一個小時後﹐大家都回到船上﹐唯有夫人還想

再游一會﹐她發現一帥哥一直跟著她﹐她游到那裡﹐他也跟到那裡﹐她懷疑他企圖不軌﹐於是

把頭探出水面問他﹕「我是有老公的人﹐你為什麼老跟著我﹖」

帥哥一本正經地回答說﹕「我是救生員。」44，誰最行

一對夫妻久婚不育﹐兩人去檢查都查不出結果。

有一天﹐婦人受一位朋友介紹﹐去看了一位醫生。過不久﹐就懷孕了﹐喜訊傳來﹐丈夫

喜出望外﹐抱住老婆說﹕「老婆﹐你真行。」

老婆說﹕「哪裡是我行啊﹖是那位醫生行啊﹗」

45，老鼠藥

仔﹕「媽咪﹐這是什麼﹖」

母﹕「你不要動它﹐那是老鼠藥。」

仔﹕「難道我們家有老鼠病了﹖」

46，更睡不了

妻子﹕「剛才在朋友家裡喝了三杯咖啡﹐你不是說一喝咖啡就睡不了嗎﹖」

丈夫﹕「可是﹐面對能白喝而不喝的咖啡﹐回家後更睡不了。」

47，第一任車主

甲﹕「你昨天與網友第一次見面﹐如何﹖」

乙﹕「太恐怖了﹐他竟然開了一部 1952 年出廠的老爺車來接我。」

甲﹕「嘩﹗好浪漫哦﹐那會是恐怖呢﹖」

乙﹕「問題是他是那部老爺車的第一任車主。」

48，酒鬼

兩位老友喝酒喝得面紅耳赤。

其中一個說﹕「麻煩了﹐我老婆好兇﹐看到我這個樣子一定不讓我進屋的。」

另一個給他指點迷津﹕「教你一招﹐你喝醉回家﹐先在門外把衣服脫光﹐再按門鈴﹐你

老婆一開門﹐你就趕緊把衣服丟進屋裡﹐你老婆看到會叫你趕緊進屋的。」

第二天兩人相遇。其中一個問﹕「昨晚﹐你老婆讓你進屋了嗎﹖」

另一個回答說﹕「哎﹗別提了﹐當時我走到門口﹐脫光了衣服﹐門開了﹐我趕緊把衣服丟

進去﹐這時傳出了聲音﹕"小心關門﹐下一站是迪斯尼樂園』。」49，病重

一位丈夫很夜回家﹐剛踏進家門﹐發現妻子早在門邊。

妻子﹕「哼 ﹗你今天去哪裡了﹖快說﹗」

丈夫﹕「一位朋友生病﹐我在醫院陪他﹐到現在才回來。」

妻子﹕「你的朋友叫什麼名字﹖」

丈夫﹕「他病得很重﹐他沒有辦法告訴我他叫什麼名。」

50，自相矛盾

老婆在赴宴途中對老公說﹕「記住﹐不要喝酒﹐不要看女人﹐不要講粗話﹐不要談政治﹐ 不要談令人討厭的球賽。到那裡你只要盡興作樂就可以了。」51，進錯房

一個酒鬼回家剛躺下﹐就挨了老婆沒頭沒腦的一陣揍。

酒鬼﹕「我沒有醉﹐為甚麼打我﹖」

老婆邊打邊罵﹕「你還說沒醉﹖連房間都進錯了﹖」

酒鬼瞇著眼﹐看了看前面的女人說﹕「對不起﹐原來不是我老婆。」

他剛說完﹐頭又挨了一揍﹕「我是你老婆﹐正在鄰居作客。」52，時光倒流

一位年輕人和一位老太太談天說地。

年輕人﹕「老太太﹐如果時光倒流四十年﹐你準備怎麼活﹖」

老太太﹕「如果倒流四十年﹐我活著﹐對事就不想要求太完美﹐只要輕鬆一點﹐糊塗一點﹐

瘋狂一點就可以了﹐其實對很多事不要看得太嚴重﹑太認真﹐腦子就輕鬆。」

53，吹牛

三個男人聊天﹐其中一個吹噓自己的女人說﹕「結婚後我女人每天到車站接我﹐十年來從

來沒有間斷過。」

另一個男人說﹕「太巧合了﹐我太太也一樣結婚二十年來﹐天天都到車站接我。」

第三個男人聽了揮動手說﹕「這算什麼﹖我女人已經三十年﹐日日不管風雨﹐都到車站接

我﹐而我到現在還沒有與她結婚﹐你們的女人能贏得我女人嗎﹖」54，每個人都有輕鬆幽默的一面

林太帶著小兒到公園打鞦韆﹐小兒不慎從鞦韆上摔下來﹐痛得嚎咷大哭﹐週圍的人都過來看。

林太看到孩子無礙就說﹕「寶寶快來跟大家說﹐今天的節目到此結束﹐請大家鼓掌鼓勵﹐謝

謝大家。」

周圍的人鼓掌﹐小孩笑了。55，誰泄露祕密

阿三提了一袋東西回家﹐對兒女說﹕「誰能猜到這袋子裡裝的是什麼﹐我就把這大的獎

給他。」順手從袋子裡拿出一個大紅蘋果。

一對兒女齊聲說﹕「袋子裡是蘋果。」

阿三奇怪地說﹕「誰泄露我的秘密﹖」56，演習

小猛駕車回家﹐看到街口有消防車﹑救護車﹑消防員和一些人。當車駕到街口時﹐一個警察

規規矩矩地向他說﹕「先生﹐你的車不能經過這裡。」

小猛奇怪地問﹕「我就住在那大樓。為甚麼不能進去﹖」

警察告訴他﹕「兩個小時前大樓正發生特大火災﹐到現在還沒熄滅。」

小猛看到大樓一點煙都沒有﹐就問﹕「那什麼時候可以過去呢﹖」

警察很嚴肅地說﹕「先生﹐很抱歉﹐我沒辦法告訴你﹐因過一會﹐我就要陣亡了。」

究竟發生什麼事呢﹖小猛想了又想﹐哦﹗原來是消防演習﹗