如何維護長期戀愛關係？|別家觀點

今天推薦一名知乎大V，是一個漂亮的妹子，她的文章是感情方面的。

維護長期關係最重要的核心其實是維持自己的穩定。

我身邊有很多妹子，包括我自己，有個很大的毛病就是非常情緒化。進入感情後，很多問題就被成倍的放大了，給感情帶來很大的波動和隱患。自己都穩不下來，感情也難長久。

我在戀愛當中常常會因為一些小事而跟對方發很大的火。前男友們對我有一個一致的評價：跟你戀愛向過山車。你開心了什麼都好，你不開心就狠狠戳別人幾刀。或者說我像一顆隨時會爆炸的定時炸彈，莫名其妙就能把對方炸個血肉模糊。

我當時是有些得意的，畢竟像「過山車」這種形容，難道不是說我們的戀愛很有激情嗎？我就喜歡這種轟轟烈烈的戀愛嘛，才浪漫不是？

說我像定時炸彈，或者喜怒無常，我更在心中覺得這是我掌握了戀愛主動權的證明。

戀愛的初期，對方會因為我的有趣，新鮮，甚至是陰晴不定的性格而著迷。我更是通過自己的喜怒哀樂牽動了對方的神經，讓對方圍著我轉而感到了滿滿的存在感。覺得自己被包容，被寵愛，被遷就，心中是滿滿的甜蜜。

到了戀愛的後期，這些我引以自豪的「手腕」「主動權」「刺激」「新鮮感」都變成了對方最受不了我的理由。這個時候我很委屈，覺得憑什麼當初吸引對方的優點，反而成了對方討厭我的理由。

直到後來我才明白，我自己喜怒無常的個性，動輒因為對方不能滿足我的心愿就發發脾氣的行為，實在是在用自己的情緒虐待著對方的精神，綁架著對方的自由，侵佔著對方的生活空間。我開心，就覺得對方是世界上最完美的人，我不開心，就把對方罵的狗血淋頭，要麼就用分手來威脅。

我記得他跟我說過一句話：

跟你在一起，我覺得我什麼都不是。我包容了你的所有，可我再也不開心了。

我忘不了有次我毫無徵兆的跟他發完火，他蜷成一團縮在被子里，在黑暗中小動物一樣受傷又害怕的眼神。

在我看來，對於像我一樣情緒化的部分妹子來說，維持長期關係的很重要的一點就是不要拿對方撒氣，不要用自己的情緒和心愿去威脅對方做他們不願意做的事，不要綁架對方的自由使對方屈從於自己的心意。他們也許會因為愛而遷就，可違背了他們心意做出的妥協，會讓對方心中的失望和傷心不斷累加。比起讓他們「怕」來說，妹子們想要的是愛吧。

如果對方沒了選擇的自由，就越來越不會主動的去愛你了。

長此以往，對方要麼被逼得退無可退開始逃避你躲著你，要麼就是有了免疫對來自於你的刺激越來越不放在心上。

相信這兩種結局，是每一個深愛著自己戀人的妹子們不願看到的吧。

下面提供一個穩定情緒避免作的小妙招。我也是通過這個方法開始走出來的，現在分享給大家。

每天記錄你「作」的行為。

在你開始真正地把自己作的想法，感受以及行為隔離之前，你都要先知道他們都是怎麼樣子的，以及它們是如何一步步影響你們的感情的。沒有記錄，我們很難客觀的分析自己具體的問題出現在哪裡。

你的情緒都是因為對戀人的強烈感情引起的。其實每次引發你強烈情緒的點都是有規律可尋的。它們像一個個不同類型的引爆器，一旦觸發就會直接引發你本能的情緒，但是你要做的就是通過記錄來把你本能的情緒和你應該做的回應隔離開來。至少讓引爆器和炸藥之間能有一個更長的導火線，來給你的反應提供時間。

記錄非常簡單：

1，是什麼引起我的想法？2，我想到了什麼？3，我有什麼感受？4，我想做什麼？5，我做了什麼？6，結果怎麼樣？

需要注意的關鍵點是，你要區分什麼是「想法」，什麼是「感受」。我們大多數人都會犯這樣一個錯誤——把想法當成感受表達出來。

比如「我覺得他不愛我了」。這不是感受，這只是一個想法。你真正的感受可能是失落，孤單，失望，傷心等等。

想法和感受不一樣。想法是可以用完整的表達出來的。感受則是用一個個形容詞表達出來的。我們發表自己的想法的時候常常會用「我覺得……」這個句型，這樣的表達習慣會讓我們誤以為我們的想法就是我們的感受。

來幾個例子：「我覺得我戀人正在和別的人約會」想法：我的戀人正在和別人約會。感受：恐懼，嫉妒，憤怒，屈辱。

在日常的交流中，想法和感受的混淆並不影響什麼。但是當你需要控制自己的行為的時候，你就需要認清哪些是想法哪些是感受了，這更加有利於你拆解檢查自己的思維和行動。

你對每一個問題的回答想寫多長都可以，想寫多短也都可以，重要的是你及時記錄自己的想法，感受，和行為，這樣你會漸漸清晰的看出自己的行動模式是怎樣的。

當你認清了現實，剩下的改變就自然而然的了。不管你的行為和想法讓你覺得多麼的尷尬和羞恥，都要勇敢的把他們記下來。這個日誌是給你自己看的，因此要實事求是。這個藍圖越精確，你的改變之路就越順暢。

開始到第一周左右的時候你可能會覺得情緒更激烈了，這說明你第一次開始直面你的問題，這樣的反應是非常健康且正常的。過了這個階段慢慢就好了。

我一共記了一個月。已經有了巨大的改善。一般兩周，就會有一個非常好的效果了。建議大家試試。