幻樂一場，從塵埃到夢，你始終在唱自己

年末王菲那場傾城的演唱會，引爆了跨年夜的瞬間。

各種甚囂塵上的蜚語流言，無論是演唱會崩盤的竊竊私語，還是個人情感的小道八卦，抑或是對她歌聲的評頭論足，王菲本人，都不屑回應。

她像是獨立的一座城，裡面有她自己的世界，她自得其樂。

所有的一切，只要成全了自己喜歡的自己，足矣。

本來幻樂一場，一切隨心，任憑他人評說。

勇敢去愛，去恨；

去給予，去索取；

去照顧，去依賴。

你看，

那些依從本心的，最後都成了傳奇。

人這輩子，

有的人活成了面子，

有的人活成了里子，

能耐是其次的。

這是王家衛的電影《一代宗師》中一句經典的台詞。

什麼是面子，什麼是里子？

二手玫瑰的主唱梁龍在《惡毒梁歡秀》上爆出他的確和天后王菲有過一段戀情，非典期間開始，非典期間結束，很短暫。

結束的緣由是王菲去雲南探謝霆鋒的班，當時謝霆鋒在雲南拍電影，梁龍就感覺到不對勁，他對梁歡說：「所以，我就覺得奇怪，這也太不江湖了，我說這就算了吧，這是沒面兒，憑什麼呀。」

在這樣的三角關係里，梁龍感覺到受傷，我想這很正常，但關鍵是在這個過程之中梁龍講的「沒面兒」這個詞，而且這個「沒面兒」是梁龍和王菲談戀愛時常有的一種感覺。

比方說，一次兩人對話，王菲就問他你住哪兒呀。梁龍說住望京。接著王菲問，哪個別墅呀。這時候，梁龍再次感覺到受傷，覺得「這種兩個世界的感受確實挺傷人的」。這仍然是一種面子受傷的心理。

而且，最後他對梁歡說：「千萬別跟名人談戀愛，因為你永遠會記得她，她永遠會看不著你。」

這仍然是一種面子受損的狀態。

面子心理，是中國人一種極為突出的心理現象。國內國外的心理學家在研究中國人國民性的時候，都會把面子心理列為中國人的頭號心理現象。

我們繼續問：什麼是面子心理？什麼又是里子？

美國心理學家科胡特有一個非常好的詞語可以描繪這兩者。

科胡特是專門研究自戀的，在科胡特之前，自戀似乎都像是一種病態的描繪，但是科胡特為自戀正了名，他說自戀也有很健康的自戀，所以從科胡特開始，談到「自戀」這個詞，就不再像是說一種病態心理似的。

科胡特講到自戀有兩種，一種是實體自戀，一種是虛體自戀。

什麼是實體自戀呢？就是你的自我價值感，你覺得「我很好」這種感覺是一種很真實的東西，是一種實體。

這種自我價值感不會因為外在條件的變化受到很大的損害，也就是說，它是一種真實存在的自我價值感。

虛體自戀，是和外在條件緊密聯繫在一起的，比方說美貌、金錢、社會經濟地位、名氣，等等。

當外在條件很好的時候，可能你的自戀會爆棚，但是當外在條件變差的時候，你的自戀會受到很大的損害，這就叫作虛體自戀。

虛體自戀就是經典的面子心理，而所謂的里子就是實體自戀。

當一個人虛體自戀，做事情的時候，注意力都是放在外在條件上，放在比較虛的東西上，而對真實的、核心的東西好像總把握不住，總會有所忽視。

比如說陳冠希講到這樣一件事情，他的父母在他很小的時候離婚，後來父母對他整整保密了9年。大概在他十三四歲的時候，才知道父母是離婚的，他當時有一種很深很深的上當受騙的感覺。

為什麼離婚要保密呢？

在我做諮詢的經驗里，離婚保密這樣一件事是非常多見的，這裡面就有虛體自戀的部分。

這樣的來訪者都會講到，結婚，過得像正常人一樣，這樣一來讓他感覺自己像是一個完整的人。

而離婚這樣的事情，特別是離婚被別人知道，就會有一種很深的羞恥感，好像自己不再完整了，而且不再是正常人了。假如別人在議論他離婚這件事情，他就會覺得別人在帶著一種異樣的、看不起的眼神看他。

這實際上是一種內在的投射，他們的自戀是虛體自戀，所以他會覺得自我價值感必須建立在「自己的婚姻是完整的」這樣一個事實之上。

當這個事實被破壞了，他們的自戀也就被破壞了。

這個時候，他們有一種「我不行」的羞恥感，投射到外部世界，就變成了別人在說他不行。但實際上，真正的核心是他自己覺得自戀受損，所以他們要對別人、甚至孩子保密。

當然，在想像中，他們會覺得孩子和他們一樣也是很虛的，如果孩子知道了父母離婚這樣的消息，也會有一種很深的自戀受損的狀態。

很不幸的是，對於陳冠希來講，這真的是一種真實的東西，比如說他知道了父母離婚的這件事實之後，第一反應是上當受騙，而且在多年之後仍然耿耿於懷。

在這件事情之中，陳冠希看不見父母的苦心，他看見的是「我被騙了」。

「我被騙了」實際上就是在講我的自戀受到了損害：我是一個偉大的人，我是這個宇宙的中心，我是一個這麼重要的人，怎麼可以被騙。

所以，被騙，特別是被親人騙，直接傷害到了他的自戀，而且因為這個自戀是虛體的，所以他會受傷。

但假如是一個實體自戀的孩子，他可能就會想「父母是出於苦心，出於愛護我，才會給我編造這樣的謊言」，當他這樣想的時候，他的自戀反而可能會進一步增強。

真正滋養實體自戀的東西是兩個，即我投入地去愛，我投入地去工作，或者說我投入地去做我喜歡做的事情，這兩者最終的結果都會增加一個人的實體自戀。

這件事還不是最強烈的關於虛體自戀的描繪。在我聽過的故事裡，關於面子心理的描繪非常之多，但是讓我印象最深刻的是這樣一件事情：

一個來訪者對我說，她這輩子都感覺自己一直走在鋼絲繩上，而且下面就是刀山火海，不能掉下去。

如果掉下去，就會死。

所以，她會把所有的注意力都放在保持平衡上，這樣她才能夠走在鋼絲繩上。

但是，因為她全部的注意力都放在鋼絲繩上，以至於這位來訪者有這麼一種情形：她既不能夠觀察別人是怎麼回事，也不能夠做自我觀察。也就是，對她來講，她既不能夠有很好的自我覺知，也不能夠覺知別人發生了什麼。

我會這樣來理解：因為她所有的注意力都放在大大小小的事情上，似乎任何一件小事情的失控，都會讓她有一種自我破碎的感覺。所以，她所有的注意力都放在把每一件事情做好上。如果做不好，就會完蛋。

這是對虛體自戀的一種很深的表達，就是說：任何時刻她都得看上去是好的，任何時刻不好的信息，都會直接讓她粉碎，而那粉碎的感覺簡直就等於死亡。

這位來訪者做諮詢滿一年的時候，正好在春節前，她對我說：「武老師，我現在感覺我從鋼絲繩上走下來了，雙腳站在了大地上。」

當她雙腳站在大地上之後，突然之間，她發現她可以做自我觀察，也可以觀察別人。當事情發生的時候，她似乎有一個空間可以去包容那些所謂的不好的感受，觀察發生了什麼，然後自己緩一緩去做更好的選擇。

實際上，虛體自戀和實體自戀的一個很重要的差別，我們在讀書的時候都可以看到。

在讀書時，我就發現有這樣的現象，好像任何一次小考試對我的很多同學來講都是一件很致命的事情。

如果成績很好，他們就歡欣雀躍，如果成績不好，就備受打擊。

我當時就覺得很納悶，小考試幹嗎要那麼在乎呢，甚至在我看來，如果小考試成績不好，其實會有一種慶幸，你可以這樣想：「天哪，非常感謝，因為這次考得不好，我才看到自己的問題，我現在就趕緊改變這些錯誤，這樣讓我可以在未來的大考試中把握住機會」。

其實我這樣想意味著我有了實體自戀的部分。

按科胡特的說法就是，我有一個核心自我在那兒，所以小考試的驚濤駭浪沒有把我打翻。反而，在這個時候我有穩穩的自戀，有了多餘的空間去思考去面對這個外在的事實是怎樣的。

但是，如果對一個虛體自戀的人來講，任何一次小考試都意味著一次衝天的驚濤駭浪，每一次的驚濤駭浪都可能把他拍翻。

成績好，他覺得自己很棒，成績不好，就覺得自己完蛋了。

所以這個時候，他會竭盡全力地去維護自己的虛體自戀，以至於不能很好地面對平時小考試中的挫敗。

譬如，另一個來訪者也有這樣的現象：好像他不能夠正確地估分，比如說他估了80分，結果發現只考了59分，這種估分上的差異讓他很崩潰。

我問他：「你是怎麼估分的？」

結果他跟我講「就是憑感覺」。

我覺得很震驚，說：「你難道不會去對答案估分嗎？」

他想了一想，也覺得很震驚，說：「武老師，我知道很多人根據答案去估分，但是我不會這麼去做。」

我也覺得很崩潰，說：「天哪，你不這樣去估分，怎麼能夠準確呢？」

後來他想了一想，對我說：「武老師，是這樣的，如果我對答案來估分，就經常備受打擊，以至於沒法進行下去。」

其實，他講的是，如果他對答案估分，發現自己真的不行，就會對他的自戀構成一種致命的打擊。

這時候我們就看到差異了，當一個人活在虛體自戀的時候，他似乎就沒辦法增進自己的真本事，也沒辦法去增進自己的真感情，把大量的時間和精力都耗在比較虛的事情上，以至於很多事就是一種浪費。

我們回過頭再來看王菲和梁龍的差別。

梁龍不僅在和王菲的戀愛中維護的是自己的虛體自戀，是自己的面子，其實在他整個成長過程之中也是這樣。

我看過他幾篇採訪，記者和他自己都說過類似的心理，就是：「我很講面子」。

如果他很講面子的話，大部分的精力都放在維護面子上，以至於他對自身真正的實力就有所忽略。

王菲就很不同。

她經歷過很多事情很多非議，戀愛確實也非常多。一般人會覺得王菲你不夠乾淨、不夠純潔，不夠怎樣怎樣，其實這時候講的都是：「王菲，你應該玩一些虛的東西」，就是請維護你的虛的名氣。

對王菲來講，她是一個直奔主題的人，她就是要找自己喜歡的人，和自己喜歡的人在一起，她就是要做自己喜歡做的事情。

她之所以能夠這樣，是因為她有她的實體自戀部分。

所以，雖然大家對王菲有很多非議，但是最終發現王菲過得很精彩。

而且我看過王菲對待自己孩子的方式，她把孩子也養得非常成功，很可能正因為，一個有實體自戀的媽媽讓自己的孩子也有了實體自戀。

我最後再講一下，所謂的實體自戀，另外一個心理學家弗蘭克是這樣講的：

實際上，實體自戀都建立在這樣的基礎之上：愛，和做你真正喜歡做的事情。

科普：核心自我

個人成長中，核心自我的誕生，是一個超級里程碑。

核心自我誕生前，你像是環境的響應物。

譬如，你對別人的評價超在意，似乎別人的評價定義了你是誰，你會極力調整自己，以爭取做到該環境內的最好。

這種時候，你是沒有自由度的，別人的評價，會極大左右著你。

一旦核心自我誕生了，環境的變化，還會激發你的反應，但不再能動搖你的根基。

由此，你有了從環境中跳出來觀察的能力與一份從容。

雖然我們總強調錘鍊，但必須得說，核心自我的形成，總是取決於一個人與周圍關係的質量。

若有一溫暖且能良性互動的穩定關係，你會感覺到，心靈在迅速成長。

突然一天，你發現，自己不再被外在環境中的苛刻評價所左右，那就意味著，你終於有了自我。

科胡特一段話很好地描繪了核心自我：

不過，必須說的是：溫暖、互動的關係很重要，但同樣重要的是，你必須有自己負責的意識，而不是依賴。依賴必導致過度要求、抱怨和攻擊。

核心自我的建立，最初必須建立在這種感覺之上：我是好的。

這種「我是好的」的自戀感，是一種凝聚力，可以將關於自我的各種信息凝聚在一起。可以說，這種自戀是一種向心力。

此外，基本的控制感極為重要，我們只會將自己能掌控的信息，和自我粘在一起。

如不能掌控的，我們傾向於切割和分離。

一旦「我是好的」這種感覺攢得夠多，核心自我得以建立後，我們就有了這種感覺：形勢無論怎麼發展，我都相信自己能掌控局勢。此後，自我就可以比較輕鬆地擴展。

絕對不能接受批評的人，是因「我是好的」這種基本自戀都未形成，所以一點點「我是壞的」的信息就可讓他的自我破碎。

核心自我的養育，其實就是，父母允許孩子做自己，允許你的能量，以你自己的方式表達出來。

這樣，你的內在就有非常牢靠的一個內核。

相反，如果父母要求孩子聽話，那麼孩子就不可能有這樣一個內核在，核心自我也就根本不可能建立。

並且，既然父母的話決定著你是誰，那麼自然，你在長大後也會特別在意別人的話，所以別人的話就如同驚濤駭浪一樣，可以引起你極大的反應。

這也可以解釋，當今文化下，為什麼我們那麼容易在乎別人的話。因為聽話教育會讓我們普遍形不成核心自我。