樂一樂：段子集錦

１：公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：「請給老弱病殘讓個座。」於是小男孩問媽媽：「媽媽，老弱病殘的弱是什麼？」媽媽想了下，說：「是弱智。」小男孩目光轉了一圈，停在我身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：「叔叔，你坐這吧。」

２：又一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：「對不起對不起。」一下子覺得不對勁又說：「sorry，sorry。」結果旁邊一老大爺說：「唉…說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了！」

３：下午去網吧，旁邊坐了一個鄉村非主流。把顯示器不停關了開、開了關。嘴裡還嘟囔電腦怎麼重啟完了還是死機，很影響我發揮。於是順手幫她按下了重啟鍵。這時網管也聞聲趕來，這女的急忙指著我大喊：「網管！網管！剛才我重啟了好幾遍都還有畫面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！！

４：一天，豬八戒很傷心地問唐僧：「師父，我是不是世界上最丑的？」唐僧無奈答道：「你去問觀音姐姐吧。」一個小時後，八戒開心的回來了，笑眯眯的問：「師父，那個鳳姐是誰啊？」

５：數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題，還是有很多童鞋答錯，於是老師她憤怒了：「這麼簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要！」一個女同學回答的很強大：「我媽說了，不是自己的東西不能要。」

６：跟女朋友坐公交車，人特多，站著……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麼使勁掐，她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了！

７：朋友剛結婚不久，開了家護膚品店，生意好的不得了。我去探秘！一四十多歲女顧客問小李：「這款護膚品效果怎麼樣？」小李：「哦，這款我不熟悉，您等一下，請我媽幫你介紹一下。」說著把他老婆拉了過來，顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：「買！」　

　８：六歲的小明從樓上哭著下來，媽媽問是怎麼回事，小明：「爸爸往牆上掛畫，不小心把大拇指砸了。」媽媽：「那不要緊，你這麼大了，為這麼點小事不該哭，你該笑！」小明：「就是因為笑了！」　　

９：老公的抱怨。老婆生了個女孩，老公抱怨說：「不是說好要個男孩的嗎？你怎麼偏偏生了個女孩？」老婆說：「生男生女是男人決定的，這能怨我嗎？」老公：「在別人家可以這麼說，可在咱們家，我買盒香煙都得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎？」

10：在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事」並裝作若無其事的樣子。MM回過頭和後面排隊的人們說「回去吧，今天的水又沒燒開。」

11：淘寶上一件商品的一條評價：「我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上……為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來……」

簽名檔1.你快回來，我一人忽悠不來！

2.我不喜歡罵人的原因是，害怕禮尚往來。

3.那天聽人說我金玉其外敗絮其中，對此我很激動，人生第一次有人誇我帥。

4.君子報仇，十年不晚；小人報仇，從早到晚。

5.有人問：「你朋友跟你說什麼話通常會讓你很感動？」我想了想說：「還是我來付錢吧。」

6.史上最純潔的連續劇——《新聞聯播》。近三十年，男女主角天天定時約會，從來沒有緋聞，從不牽手。

7.足球運動員靠腿吃飯，所以退役叫掛靴；網球運動員靠球拍吃飯，所以退役叫掛拍；學生靠考試科目吃飯，所以退學叫掛科；那麼靠臉吃飯的影視明星退休了，應該叫做挂面吧。

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