你被你的孩子「家暴」了嗎?
文:小樓老師丨壹心理專欄作者
(一)一個中國父親和一個英國母親
一位中國父親是一個公司的老總。
平時不苟言笑,對下屬也十分嚴厲,大家和他相處都小心翼翼。然而他對自己的兒子卻唯命是從。他的兒子是一個非常沒有禮貌的年輕人,總愛惹是生非。每次他想辦法把兒子介紹進朋友公司工作,那個「男孩」干幾個月甚至幾天就離職了,這位父親為此得罪了不少朋友,以至於沒人願意再幫忙接收這個年輕人。
即便父親已經用了自己所有的人脈關係幫兒子找工作,這個兒子卻並不領情,埋怨父親總給自己找一些「低端」的工作,工資不高、工作辛苦或者沒有前途。然而那些工資高或者有前途的工作,沒有一件他有資格去做。兒子這樣無理的行動並未引來父親的反思,反而讓他非常內疚,在兒子生日那天,他為兒子買了一輛豪車以示歉意。
我們再來看一位英國的母親。
羅莎在兒子兩歲的時候和前夫離婚,此後又經歷了一段婚姻,但並不幸福,不久又再次離婚。兩次失敗的婚姻讓羅莎很絕望,兒子成了她的精神支柱。到兒子青春期的時候,她感覺自己已經完全無法控制孩子了。
那時孩子經常逃學,夜不歸宿,或者帶一些奇怪的朋友回家住,她已經沒有辦法干涉。每次問兒子在做什麼,他就嫌她煩。如果問得太多,兒子會把她趕出卧室,或者威脅她要離家出走。她很怕失去兒子的愛,完全不敢忤逆他。
這兩個案例可能很極端。大部分的孩子並不會走到這一步,但有一個現實卻不能忽視——現在的孩子似乎更加「叛逆」了,也更加不懂得「尊重」別人。
一個不懂得尊重別人的人,將會面臨相當緊張的人際關係,以及並不和諧的婚姻關係。
(二)來自孩子的「家庭暴力」
過去我們都認為,孩子害怕父母,但現在真實的現狀卻是——父母越來越害怕自己的孩子。過去一個世紀,家庭的關係似乎發生了倒轉(無論是東方還是西方),從絕對的家長權威制,到現在常見的孩子被嬌縱,父母權威越來越弱。
為什麼會這樣?
現代的父母都更加開明了,他們希望孩子有一個更加自由的成長環境。同時,現在社會中關於如何教育孩子的呼聲也幾乎一致偏向於「不要責罵、責打孩子」,家長對於孩子的管教越來越「溫和」。此外,有些爸媽童年的時候可能沒有受到自己父母的良好照顧,他們對孩子的寵溺有加,也是對自己童年的一種補償,比如,「我小時候父母總是不能滿足我,我現在要盡量滿足自己的孩子。」
越少對孩子說「不行」,越來越害怕傷害孩子的感情,「叛逆」、「難以管教」的孩子越來越多。
美國一位兒童心理問題諮詢師SeanGrover,提出了一個觀點——來自子女的家庭暴力。
當我們說「家庭暴力」的時候,我們想到的可能是來自於伴侶的「暴力」,但是家長有沒有注意到來自於自己孩子的家庭暴力呢?
那個你曾今可愛的小天使,某天開始對你冷言冷語,甚至辱罵嘲笑,一旦你沒滿足他們的要求,就發脾氣或者對你使用冷暴力甚至威脅,你非常恐懼失去他們的愛,不知道除了想辦法「滿足」他們還能做什麼。
你們的關係變成一個施虐者和受虐者的關係,你還覺得沒有問題?
你可能會覺得沒問題,因為那是你的孩子。SeanGrover發現,很多正在遭受這種暴力的家長會為孩子的行為找借口,甚至責怪自己不好。
SeanGrover認為,孩子對父母的這些不尊重的行為,反映出了一種消極的親子關係,其實並不正常。
(三)什麼樣的父母會培養出「暴力」的孩子?
無論多麼和睦的家庭,父母和子女之間都有衝突。它是兩代人之間的衝突,是一個時代與另一個時代的衝突,誰都無法避免。
衝突並非不好,叛逆在成長的階段中是值得鼓勵的現象。因為,孩子在成長中通過「反抗權威」這種行為,形成「自我」,為他們今後漸漸脫離父母做準備。同時也幫助他們形成自己的「身份」定位。沒有父母希望自己的孩子長成一個太「溫順」的人,因為太溫順,會被別人欺凌,從而可能導致焦慮障礙或者抑鬱症。
孩子在漸漸長大的過程中,會開始試探父母的「界限」。如果家長設定了自己的界限,孩子就會知道控制自己的行為,不要「越界」。相反,如果孩子在試探父母界限的時候,父母並沒有一個清晰的界限,或者一再後退,孩子就會開始越界,直至「暴力」。
試探界限行為有「頂嘴」,打破父母設置的規則,不再按時回家等等。
但是否試探界限、開始有反抗意識的孩子就一定會變成對父母採用「暴力」的孩子呢?
絕對不是。
那些最終會對父母「家庭暴力」的孩子,其實是父母一手栽培出來的。
Sean Grover發現,有三種父母會養育出「暴力傾向」的孩子。
內疚型父母——他們自己的生活出了問題,比如生病、財務困難、和伴侶離婚等等。他們為此感到內疚,覺得對不起孩子。為了減輕內疚感,他們會給孩子太多自由,各種補償,毫無限制。
焦慮型父母——這種父母總是擔心很多事情,並且將自己的焦慮不加掩飾的展現出來。他們會對孩子說:「我不相信你。」「你做不到。」之類的話,這些話會引發孩子巨大的挫折感,從而引起孩子的憤怒和對父母的怨恨。
包攬型父母——這種父母不願意看見孩子經歷挫折,他們不給孩子機會嘗試自己解決問題,總想做孩子的大英雄。孩子對他們的要求會越來越多,永不滿足。他們給得越多,越難以從孩子那裡獲得感激。
(四)如何培養出人格獨立又懂得尊重的孩子?
其實解決整個問題的根源在父母自己身上,暴力只是家庭不平衡的內在關係的一種表現。
父母自己的童年經歷以及他們和伴侶的關係,是解決孩子家庭暴力問題的關鍵。
父母的童年經歷是怎樣的?
他們以誰為模型在塑造自己的親子模式?
他們童年的時候被自己的父母暴力對待過嗎?
他們成長過程中父母是否缺位?是否無視他們的需求?
他們與伴侶的關係和諧嗎?
婚姻是否讓他們感到很疲倦?很無趣?他們只能期望從孩子那裡得到愛?
他們把對婚姻的怨恨發泄在了孩子身上?
父母首先要做的是照顧好自己。你能否照顧好自己,和你能否照顧好孩子一脈相承。當一個家庭內在關係處於失衡狀態,孩子內心很難平和。
此外還有一點很重要——父母要明確設置自己的界限。比如,在家裡哪些粗魯的語言不可以使用,做什麼事情必須經過同意等等,如果做不到,後果會怎樣。
此外還有四點父母可以做:
1、給孩子樹立一種「有教養」並且能夠控制自己情緒的榜樣。
孩子會模仿你與他人相處的模式。
你和孩子講道理,他們大概只能聽進去10%,而你真正做了什麼,他們會模仿到90%。如果你是一個沒耐心,脾氣暴躁,總是採用威脅手段對待別人的人,你的孩子也會變成你這樣,而且第一個針對的就是你。孩子還小的時候你可能感覺不到,但是當他們長大,漸漸擁有更多能量的時候,這些行為就會表現出來。
2、了解孩子「暴力」對待你的原因
是否在學校遇到了什麼障礙讓他們非常受挫,所以把你當成了出氣筒?
是否學習遇到了問題以至於他們隨時處於緊張焦慮的狀態?
如果你能找到他們的焦慮,就能夠減少他們憤怒的頻率。
3、在家庭裡面建立一個相互尊重的氛圍,永遠不要讓你的孩子不尊重你。
能用語言表達出來的情緒是有限的,孩子需要從父母那裡學會如何用言語表達他們自己的情緒。
在相互生氣的環節,不要有所反應,快速按下暫停鍵。保持你的領導力,不要採用侮辱的方式回擊。如果此時你也採用「暴力」的方式回擊,你就給自己的家庭創造了一種「暴力」的文化。
4、和你的伴侶聯合起來。
如果你和你的伴侶都發現了孩子有「家庭暴力」的傾向,你應該和伴侶聯合起來,共同糾正孩子這個問題。你們如果能達成一致的辦法,這個行為為題很容易解決。
在一個寬鬆的、溫和的教養方式下,也可以培養出孩子「尊重」別人這個品質,但是,你要讓孩子清楚地知道你對「尊重」的定義是什麼。
——The End——
原題:如何讓孩子懂得「尊重」?
爸爸媽媽才是孩子最好的老師,作者微信公眾號:歐美爸媽(ID:bbmm332211)
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