【笑話】 好牛的技能

1，高中的時候，宿舍的蚊子較多，一同學某天被咬急了，半夜拿著定型髮膠噴蚊子。

天亮他發現蚊子都被膠水定住了，象西遊記里被定住的小妖一樣形態各異。

二貨大喜，從此走上了一條不歸路，每夜都要故意放點蚊子進帳玩，定完再放點進來。

後來夜裡乾脆帳子都不拉了，蚊子經過他的帳子都是繞道著飛不敢進去，估計是看見數千隻同胞屍體嚇的慌。

2，俺妹跟俺媽聊天。

俺妹聊這聊著哭了邊哭邊說：「麻麻，你幹嘛不給俺取一個霸氣一點的名字，俺班有一個童鞋名字就好霸氣，老師從來不敢叫他回答問題；」

俺媽：「他叫啥？」

俺妹：「馬麻。」

3，隔壁一兄弟快30了還沒處上女朋友，他爸又急又惱，情急之下責令道：「今年你再娶不到老婆，你就給我去民政局門口去等那些離了婚出來的女人。」

這兄弟的老媽卻說：「如今的離婚女也是看錢看臉的。」

4，我爸做飯味道比較不錯，在家請客一般都是我爸做飯。

但每當我媽有事，家裡只剩我們爺倆的時候。

我爸就會突然失憶變得只會做炒雞蛋和下挂面了。

5，李老師是個離過婚的女教師。

一天，小明上課遲到被李老師罰站門口。

小明：「報告老師，我要求進來。」

李老師：「為什麼？」

小明：「寡婦門前是非多。」

6，公交車上弟弟看我頭髮很長，就指著我的頭髮問我：「哥哥，幾厘米了。」

我說：「六厘米。」

等等，那妹子在笑什麼？

來，弟弟，過來，我保證不打死你。

7，昨天晚上我摟著老婆傻笑，老婆說：「你個屌絲。」

我反駁：「我才不是，你見過哪個屌絲能跟女神在一起這麼長時間？」

老婆果斷批了100塊零花錢，我真是太機智了。

8，女：「跟你結婚，你有房嗎？」

男：「我就納悶，結個婚為什麼一定得有房？」

女：「結婚要洞房吧？」

男：「這個到是算個理，那又怎麼？」

女：「對啊，我提供洞，你得提供房啊。」

男：「我竟然無言以對了。」

9，一哥們去餐廳吃飯，叫服務員來瓶82年的酒。

服務員說：「對不起，我們沒有82年的酒。」

那哥們說：「你們餐廳有什麼是82年的？」

服務員說：「我們老闆娘是82年的。」

那哥們說：「這我也下不了嘴啊。」

10，家附近住著倆位耳背的老大爺，張大爺和李大爺。

某天，李大爺去釣魚，剛出門就碰到了張大爺。

張大爺就問李大爺：「你這是去哪啊？」

李大爺就回答道：「我去釣魚。」

張大爺：「哦，你去釣魚啊。」

李大爺：「不是，我是去釣魚。」

張大爺：「你不是去釣魚啊？」

李大爺：「對，我是去釣魚。」