別跟一個兩三歲的孩子較勁！

文/華川 「二胎媽媽圈」主編，原創文章，轉載請註明

一向溫順乖巧的小倍比，到了兩周歲，忽然脾氣暴長、行事乖張，奇怪嗎？一點兒也不。我大兒的兩周歲過去好幾年，當年的電光石火猶在眼前；我的小女剛邁過兩周歲，就開始上演他哥當年的拿手好戲；找我諮詢育兒之道的焦慮媽媽們，家裡的熊孩子90%是兩三歲；很多媽媽給我留言出題讓我寫寫兩三歲......ok，今天專門說說這個令人討厭的，也是非常奇妙的「兩三歲」。

首先聲明，本文借鑒了日本兒科專家松田道熊和美國育兒大師斯波克的諸多觀點，經我家兩娃一一驗證，基本真實可信。

2周歲，是孩子發育的一個小里程碑。在這個時期，你的寶寶開始認識自我，並且開始學習如何做一個獨立的人。這是一個語言表達能力和想像力出現突破性進步的時期。但是，他對這個世界的認識畢竟還十分有限，又存在極強的不安全感。

因此，2周歲的孩子生活在矛盾之中。他們既獨立又依賴，既可愛又可惡，既慷慨又自私，既成熟又幼稚。他們一隻腳踩在溫暖安逸、充滿依賴的過去，另一隻腳卻已邁進了獨立自主、充滿發現的未來。

總結下來，有以下特點：

一、勤於模仿學習，認知能力飛速發展

2歲的寶寶每天都在挑戰自己，最直接的方式就是通過模仿進行學習。

從醫院回來，我女兒把爸爸的耳機當成聽診器，認認真真地把「探頭」放在自己胸前的各個部位，然後又把另一端插進耳朵里，當然她什麼也聽不到，所以就做出困惑的表情。

兒子兩歲多時，處處圍著大人轉，我擦桌子，他擦桌子；我掃地，他也搶著掃把掃地。所以，我家的掃把、馬桶刷，各種潔具都備有雙份。通過不斷地模仿，孩子的技能和理解力上就都在不斷的進步之中。

孩子最愛模仿父母的行為方式。比如說，當你對別人彬彬有禮的時候，你2歲大的孩子也會從中學習到禮貌。父母教2歲大的孩子說「請」、「謝謝你」之類的禮貌用語並非不可以，但是有一種更為有效的辦法就是，讓他聽到你在恰當的情景下使用這些語句。（雖然不能指望立竿見影，但是到了寶寶四五歲的時候，你在禮貌方面的早期投入就一定會見效的。）

同樣道理，孩子如果經常聽到自己的父母使用傷害性或者威脅性的語言，往往就會形成令人反感的類似行為習慣。這並不是說，父母決不能互相爭論或者表示不同的意見。然而，即便孩子只是旁觀者，頻繁的爭吵對他們的成長也是有害的。

二、自娛自樂、不懂分享

兩三歲的孩子不怎麼在一起玩。雖然他們喜歡看著彼此玩耍，但是在大多數的情況下，他們都喜歡自己玩自己的。這種現象被稱為「平行遊戲」。

你沒有必要去教一個2歲的孩子學會分享，因為他還沒有作好準備。要跟別人分享，孩子必須先弄明白一件東西是屬於他的，他才會把它送出去，並且希望能夠拿回來。孩子在2歲時是否懂得與別人分享，跟他長大後能否成為一個慷慨的人沒有任何關係。雖然他還不懂為什麼自己從小夥伴那裡搶玩具時，你會認為他不對，但這並不表示你必須接受孩子的不良行為。你可以堅決而又愉快地把玩具拿走，還給原來的主人，同時馬上用另一個有趣的東西來分散你的孩子的注意力。如果你為了讓他懂得為什麼要「分享」，從而對他長時間地說教，那實際上是在浪費口舌。只有等他明白了「分享」的概念以後，他才能跟別人分享一些東西。

三、常有的分離焦慮

到了2歲的時候，只有極少數孩子擺脫了對父母的時刻依賴，大部分孩子卻還是經常黏在父母身邊。

2歲大的孩子似乎能夠很清醒地意識到誰能給他安全感，而且還會用不同的方式來表現這一點。

華川每次離開家門，都要趁著女兒不注意，偷偷換衣穿鞋。有一次正在穿大衣時被女兒發現，她便死死拽住我的衣角不讓我出門。

到了晚上睡覺時，女兒對我更加依戀。我經常放下手頭的事情，陪伴她入睡以後再起床工作。

如果你2歲的寶寶害怕獨自睡覺，那麼最可靠的方法就是：放鬆地坐在他的小床邊，或者陪著他，一直到他睡著為止。在他人睡以前，不要急於悄悄地離開。那樣會再一次引起他的警覺，從而使他更難入睡。

對於一個處在分離焦慮期的孩子來說，即使已經被耗得筋疲力盡了，他也能繼續堅持幾個小時不睡。所以，你必須先消除他的憂慮。

如果孩子由於你或者你的伴侶出遠門而受到過驚嚇，那麼在幾周之內就盡量不要再次外出。如果你是在孩子出生後第一次外出工作，那麼每天出門時就要親切地跟孩子說「再見」,還要表現得愉快而又自信。

如果母親臉上帶著一種苦惱的表情，好像不知道是不是應該出去工作似的，那就會加重孩子焦慮不安的心情。

父母首先應該儘力陪伴，安慰焦慮的寶寶，但是，父母一定要儘力表現出愉快、自信和無所謂的樣子，一旦發現孩子有依賴減輕的跡象，就應給他鼓勵和稱讚。

大人的這種態度對消除孩子的恐懼感是最強有力的幫助。隨著孩子的不斷成熟，再加上父母的這種態度，孩子就能更好地理解和消除恐懼感。

四、脾氣達到高峰

幾乎每個2歲大的孩子都會不時耍些脾氣；一些身體健康的孩子更是經常這樣。孩子一般都是從1歲左右開始發脾氣，在2--3歲時達到高峰。

這種情況有許多原因：挫敗感、疲勞、飢餓、憤怒，或者恐懼。那些情緒緊張、生性叛逆而又對變化敏感的孩子相對而言更容易發脾氣。有時候，父母能感覺到孩子激烈的情緒，所以能通過分散孩子的注意力來緩解這種情緒，比如在適當的時候給他一塊點心，或者離開過於刺激的環境。

也有些時候，孩子的脾氣會突然爆發，你唯一能做的就是等待這陣暴風雨自己停息。在孩子發脾氣的時候，你最好能陪在他的身邊，讓他不至於覺得很孤單。

同時還應該注意，最好不要跟你的孩子動怒，不要威脅著要懲罰他，或者懇求他安靜下來，更不要為了改變事態而操之過急。這些舉動只能讓孩子更頻繁地發脾氣，持續的時間也會更長。等事情平息以後，最好把注意力轉移到一個積極的活動上，把所有的不快都拋到腦後。像「你可以不哭鼻子了，真不錯」之類及時的表揚，能夠幫助孩子恢復自尊，還能幫助孩子在下次發脾氣的時候學會儘快恢復常態。

許多哺乳動物的幼崽都會在需要關心和食物的時候喊叫（想想那些小狗崽），所以孩子的哭喊是很正常的，也是很普遍的，但它還是讓人備感心煩。在寶寶比較小的時候，你除了要努力弄清他需要什麼之外，基本上別無選擇。

但是，一旦孩子能夠說話了，就要堅持讓他盡量說話。要堅定而又認真地對他說：「好好說話，哭是沒有用的。」這種方法總會有奏效的一天，雖然你可能要一連幾個月重複這種話。

記住，如果孩子的行為觸犯了底線，做父母的無論如何也不能屈服。

五、善於嫉妒

兒子兩歲多時，一旦見他爸挨我太近，就會像獵豹一樣衝撞過來。按照美國教育研究，嫉妒也是這個年齡段孩子的正常情商發育。兩三歲的孩子不但對別人的控制特別敏感，而且自己也想命令別人。

其實，父親不應該把孩子的這種反應太當真，也不該因為難過而疏遠孩子。如果他能經常獨自照顧孩子，除了做一些日常瑣事--比如喂他吃飯和給他洗澡之外，還能和孩子一起做有趣的遊戲，那麼，孩子就會逐漸把父親看成一個風趣而又充滿愛心的重要人物，而不是一個「入侵者」。即使父親剛開始接替母親的時候遭到了孩子的拒絕，父親也應該高興而又堅決地繼續照顧孩子，母親也應該以同樣的態度，欣然而又堅定地把孩子交給父親，然後離開。這樣的輪換可以讓父母雙方都有時間跟孩子一對一地獨處。但是，哪怕孩子表現得十分不合作，全家共處的時間也是很重要的。另外，有必要讓孩子（特別是第一個孩子）知道，父母是相愛的，願意待在一起。

給兩三歲孩子家長的最後忠告：三分教，七分等，一切都是水到渠成。

華川上周在「二胎媽媽圈」發布過一篇文章，論述教養孩子的兩條底線：一是安全，二是尊重他人。

對於兩歲多的寶寶，很多「任性」的行為只是他們探索世界的方式，在不違背底線的前提下，父母不要做太多的干涉，而且，如果可能的話，就要讓寶寶按照自己的速度去做事。

當你的寶寶特別想自己穿衣服或者脫衣服的時候，那就讓他自己動動手。

洗澡的時候，要給他留出充足的時間，讓他在澡盆里玩水。

吃飯的時候，要讓他自己吃，而且不要催促他。

到了該睡覺、該外出散步，或者該回家的時候，要用有趣的東西轉移他的窪意力，從而讓他順應父母的安排。

不要因為一件小事惹他生氣。

但是，當父母制定了一些堅決、持久，而又合理的規矩的時候，2歲左右的孩子可以表現得更好。關鍵是要仔細地選擇這些規矩的內容。如果發現自己對孩子說「不行」的時候大大多於「行」,你可能就制定了太多武斷的規矩。

跟一個2歲的孩子較量意志是勞神費力的，所以應該把這種機會留給一些真正重要的情況。像使用汽車安全座椅這種安全問題顯然都是很重要的，但是在冷天戴手套的問題就沒那麼重要了。（畢竟，你可以把手套放在衣服口袋裡，在孩子的小手變涼的時候，就馬上拿出來給他戴上。）

總之，作為兩三歲孩子的家長，我們應該堅持三分教，七分等。平靜地面對孩子的「反常」行為，控制好自己的情緒是第一步；在愛的前提下，初步建立一些孩子能夠理解的規矩，是第二步。只要做父母的心境適宜，言行得體，孩子終將會走過這段混亂而又奇妙的叛逆期。

作者：華川，著有《左寶右貝：二胎媽媽育兒經》，發送「書」字，可了解詳情