孩子為什麼不聽話？看完這幾幅漫畫你就明白了！

作者：魯尼媽媽

來源：幸福的種子（ID：HappySeeds_2015）

在魯尼五歲以前，我一直以為自己當媽媽當得挺不錯的，與魯尼的溝通一向順暢，可是今年生了弟弟以後，我陪伴他的時間少了，恰好他也進入了既黏媽媽又想獨立的「兩極分化」的六歲，他一次又一次地挑戰我，而我對他越來越沒耐心，於是我們之間不斷發生衝突，我被他折磨得精疲力盡。

試過對他嚴厲地斥責、苦口婆心地勸告，甚至發火打了他，可是都沒用，他依舊我行我素，不想吃飯、不想刷牙、不想上課，在朋友家賴著不走，稍有不順就亂扔東西，大哭大叫，叫人不得安寧。

前所未有的挫敗感吞噬著我。雖說這是孩子進入六歲之後的一個特點，可是我隱約覺得我的教育方式肯定也有問題，一時卻不知道錯在哪裡，於是我開始留意平時我跟他的溝通方式。

這一留意真是嚇一跳，原來我真的錯了很多。以下是這幾天我跟他的對話：

魯尼：媽媽，我要看《小伶玩具》（註：一幫大人介紹玩具用法的節目）。

我：整天看那個有什麼意思？來，我給你推薦一個，宮崎駿的或是迪士尼的吧。

魯尼：不！我就想看《小伶玩具》！

我：你已經看了很多遍了，我們換個別的吧。

魯尼：不！我就喜歡看這個！

兩人陷入爭執，魯尼開啟大叫哭喊模式。

魯尼：今天我不想去練跆拳道了。

我：為什麼？

魯尼：就是不想去，太累了。

我：練跆拳道肯定會累的啦，但是可以鍛煉身體啊，每周堅持練兩次，身體好了，就不會總是生病了。（開始苦口婆心地勸說）

魯尼一臉不耐煩，開始大叫：我就是不想去！不然你變成小孩子試試，你去壓腿試試！

魯尼：媽媽，老師說萬聖節快到了，我們又要搞裝扮活動。

我當時在看手機，沒留意他說的話，只是「哦」了一下。

魯尼：媽媽，給我再買個專門討糖果的袋子吧。

我仍在專心地看手機，頭都沒抬一下，又「哦」了一聲。

魯尼終於生氣了：媽媽，你到底有沒有在聽我說話？！

魯尼去豆丁家玩，到點了還沒回家，我去找他。

魯尼：媽媽，我想在豆丁家吃飯。

我：不行，不要麻煩阿姨。

魯尼：我還想在豆丁家玩，就讓我在豆丁家吃嘛，我一次都沒在他家吃過。

我：不行，外婆都做好飯了。

魯尼對我的話充耳不聞，繼續低頭玩玩具，賴著不走，後來我只好硬著把他拖回了家。

大家看出問題來了嗎？我跟他所有的對話最終都演變成了爭吵，為什麼呢？否定他的感受、不專心聽他說話、總是對他說「不」，所有我的這些言行都激起了他的逆反心理。

剛好昨天在《自由的孩子最自覺》一書中看到尹建莉老師的一段話：「「逆反期」是一個偽概念，真相是孩子對父母的控制和規矩感覺不舒服，他只是在用自己的方式反抗而已。當父母給予孩子優質的愛，讓孩子感覺舒適和快樂時，孩子根本不可能故意和父母對著干。凡是「逆反」的孩子，都說明父母的家庭教育出了某些問題。」

真是當頭一棒！難怪孩子逆反行為這麼突出，真是我的溝通方式出了問題啊！如果我繼續以這種方式對待魯尼，真不知道他進入青春期之後會怎麼樣？

想起一個同事曾跟我抱怨，她那十三歲的兒子和朋友在一起的時候能喋喋不休一整天，但是一旦回到了家就變得沉默少言，經常關在房裡不出來，有時問他話，他哼哼唧唧隨便敷衍，好不容易說上幾句，最後卻總是以「算了，不給你說了」而結束談話。

她還說了一件事：「有一次，他跟朋友打完籃球回家，興高采烈地跟我說起他的戰績，我當時很開心，孩子終於願意跟我分享他的快樂了，可是我當時就說了一句話，他又突然不高興了，扭頭就走進了房間。」

我問：「你說什麼了啊？」

她說：「我看到他那麼喜歡打籃球很欣慰，就跟他說，嗯，打籃球是件很好的運動，有助於長高，還能鍛煉身體，一定要堅持下去。真搞不明白，他為什麼突然就不高興了呢？我說這話有錯嗎？」

同事的這番話很多父母都會脫口而出，乍一聽真沒什麼毛病，可是站在孩子的角度想想，我們就會發現，父母在說這番話時，根本就是在自說自話，沒有真正傾聽孩子，理解孩子的感受。

與孩子溝通真是一門學問，我又重新翻閱了《如何說，孩子才會聽；怎麼聽，孩子才肯說》一書，書中說：孩子的感受和他們的行為有直接的聯繫，孩子有好的感受，就會有好的行為。怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！

書中通過一系列漫畫的形式，給我們提供了四個幫助孩子面對他們感受的技巧，看完之後，我們或許就明白，為什麼孩子不聽話，不願意和我們溝通了。

技巧一：

全神貫注地傾聽，代替心不在焉

嘴上說在聽，其實心不在焉。孩子跟家長說話時，家長眼睛不離電視、手機。你是孩子，也會覺得很挫敗、氣餒吧。所以孩子就「還是算了吧」，天長日久，他就選擇「閉嘴」了。

試試這樣：

有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情。

當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。

只有讓孩子知道家長在真正地聽他說，他才會更願意把自己的困難、感受告訴家長。

技巧二：

用「哦」「嗯」「是這樣啊」回應，代替提問和建議

孩子跟你講話時，你的提問、責怪或者建議會打亂孩子的思路，打擊孩子的積極性，讓孩子很難有清晰的思路和積極的態度去講事情、想問題，所以最後就是「別煩我了！」

試試這樣：

可以使用「哦......」「嗯......」「是這樣啊......」這樣簡單的話來回應孩子，做到只參與，不干涉，先讓孩子說完。

一方面表示了家長的關心，另一方面能不打斷孩子，讓孩子在敘述的過程中，自己整理思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。

技巧三：

說出孩子的感受，代替否定感受

孩子難過，你說別難過；孩子哭，你說別哭了；孩子緊張，你說別緊張.......

你會發現，想用這樣的話擺脫孩子不好的感受，沒有任何效果，不管我們的態度多好，孩子只會越來越難過，慢慢的，孩子難過了也不想給你說。

試試這樣：

別否定孩子的感受，而是說出孩子的感受、接納孩子的感受。

當孩子聽到自己的感受被父母理解，他的心思從你的口中說了出來時，心裡會非常欣慰和感激。

知道父母能理解他們的內心感受，就更容易向父母敞開心扉。

技巧四：

用幻想的方式實現他們的願望，代替邏輯上的解釋

當孩子想要一樣沒有的東西時，我們一般會和孩子解釋為什麼沒有。但越解釋，孩子越不聽。你是不是會覺得孩子無理取鬧？

試試這樣：

不解釋，用幻想的方式幫助他們實現願望。

有時候孩子只是需要被理解，當他們對某種東西的渴望心情得到了理解後，就能比較容易的接受現實。

需要注意的是，比語言和傾聽技巧更關鍵的，是我們的態度。

如果沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裡都是虛偽的。慢慢的，孩子內心就會離我們越來越遠。

只有認真傾聽，真正理解孩子的感受，與孩子產生共情，才會打動孩子的內心，良好的親子關係才會建立。

最近，我試著用這些技巧心平氣和地跟魯尼溝通，發現他的配合度果然提高了，這兩天表現很自覺。但是今天弟弟爬過去動了一下他的玩具，他馬上大叫起來：「走開，討厭的弟弟！」我脫口而出：「不可以對弟弟這麼凶！你不是很愛弟弟的嗎？」

說完之後，我馬上意識到自己又錯了，於是改口，和聲細氣地說：「弟弟動了你的玩具，你很不開心，你不想讓弟弟搞亂你的東西是吧？那我把弟弟抱開，不過我希望你以後能溫柔一點對弟弟說話，弟弟還這麼小，會嚇壞的。」魯尼不再大叫，低聲回答：「好吧。」

這件事讓我重新反省自己。孩子的大部分感受我雖然已經可以接受了，但是當自己很累，或是孩子說的話讓我生氣或者焦慮時，我立刻又恢復到了從前的自己。這就是為什麼「懂得了這麼多育兒知識，卻依然帶不好孩子」的原因吧？

還需要不斷地覺察、反思、修正，我想。

魯尼媽媽：兩個男孩的媽媽，堅持親子閱讀5年，煉就了一對「火眼金睛」，能在眾多繪本中挑選中最適合孩子閱讀的好繪本，同時關注兒童心理和自我成長，願做您身邊的親子閱讀顧問，與您分享交流育兒心得和感悟。

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