我們能做不是「禍害」的父母嗎？

早在2008年，網上就出現一個叫「父母皆禍害」的網路小組，以「80後」為主體，如今已經有近2萬人成為小組成員。他們聚在一起交流受父母傷害的經驗，並將傷害歸納為五類：1、直接肉體傷害，2、人格侮辱傷害，3、控制欲傷害，4、家庭矛盾傷害，5、其他傷害。我覺得「父母皆禍害」這個名字太網路、太生猛，容易惹禍。在中國，這是一個禁忌話題，大家都諱莫如深，沒有勇氣面對它，除非好友之間三杯下肚之後才會聊些真心話。此外都是滿嘴「孝道」，恨不得將自己說成是「埋兒奉母的郭巨」、「吃屎的庾黔婁」、「娛親的老萊子」。為娛親而扮小丑還勉強，埋兒和吃屎，則近於獸道！

果然不出所料，那些主要針對中老年人的平面媒體和電視媒體，近期紛紛開始發難，請兩個專家來點評，無非是孝道啊，感恩啊，心寒啊那些陳辭濫調。他們一上來就進行道德審判，壓根兒就不準備對話交流。這種「道德法庭」式的做法於事無補。更何況網路的匿名表達，使得這一事件成為既無原告也無被告的訴訟，成為一群人對另一群人的缺席審判，最後對著空氣義正辭嚴選讀判決書。

冷靜分析一下上面列舉的5類傷害，我們可以發現，與五六十年代出生的人相比，七八十年代出生的人所受的第1、2兩類傷害相對少一些，第3、4類傷害相對多一些。必須要強調的是，每一代人對傷害的感受和反應不一樣，那一代人「死豬不怕開水燙」，這一代人瞪他一眼他就崩潰，因為不同時代不同類型的人心理訴求有差異。

我們這一代人的童年時代，面臨一個比父母打罵更大的威脅，那就是飢餓。吃飽是第一要義，打罵並不在話下，要求人格尊嚴那是奢侈。我們的父母不擅長交流，而是擅長「傷害轉移術」：在外面被馬蜂蜇了，回家後將刺拔出來，轉手刺到兒子的屁股上。兒子一邊哭著喊疼，一邊急著伸手去搶吃的，腸胃的舒坦壓倒了屁股的疼痛。長大之後，回想起來也很惱火。可是轉眼一看，那雙曾經往自己屁股上扎刺的手，如今已經長滿老年斑了，於是在笑談中「赦免」了他們。與此同時，自己也順著慣性開始練習「傷害轉移術」。

年輕一代不幹了，他們開始維權。有的父母便改「傷害轉移術」為「自虐控制術」，哭哭啼啼地說「我們都是為你好」「我們為你操碎了心」「你是我身上掉下的肉啊」。這是一種將情感變成道德，再將道德變成權力，從而順利實施控制的戰術。年輕人也不含糊，說你們這種做法在心理學上叫「非愛行為」，即：以愛的名義對最親近的人進行的非愛性掠奪，或者強制性控制，讓他人按照自己的意願去做。心理學家指出：「所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。」

分離是痛苦，同時也是再生。許多失敗的父母，就是不懂得讓自己的愛以「分離」為目的，恨不得將兒女塞回自己的子宮裡去才安心，否則便焦慮不安、一刻也不消停：拆信、翻抽屜、跟蹤追擊、打電話、發簡訊，愛被強烈的控制欲所取代。以犧牲子女的自由意志和人格獨立為代價的所謂愛，是父母與子女之間產生矛盾的深層心理根源。有人會說，這一切都是因為我們的生存環境。每一代父母都在用這個借口傷害自己的兒女，彷彿只有在好的生存環境中才能撫摸他們的臉，在惡劣的生存環境中就只能打耳光。

也有一些父母在反省：要跟子女多交流啊、做朋友啊。用什麼語言交流？誰敢跟你做朋友？眼看傳統那一套不靈，想改用「做朋友」的迂迴戰術？做父母都做不好還想做朋友？對做朋友的要求是不是低了一點？好好做你的父母吧！朋友關係表面上是以聚合為目的，實際上極不穩定，分開也是常事；而且朋友可以替代，兒女卻無法替代。如果以為父母之愛無法控制兒女，改用朋友之愛來代替，你最終一定會失望的。假使你僥倖成功了，能將子女牢牢控制在手心，那麼你就真的成了「禍害」。

能做不是「禍害」的父母嗎？在這一點上人類應該向鳥類學習：教會兒女飛翔是父母的天職，但不希望他們在自己的卵翼之下偷生。有一天忽然發現，飛過來的那隻鳥兒是自己長大成鳥的兒女，那就是上帝送給你的一份珍貴禮物！當然，兒女也應該主動飛回去看一看老鳥，不要讓他們在養鳥院里太孤單。(20100806)