做父母的藝術（二）

第一個階段：從0歲--6歲，對待孩子的方式要像對待國王或皇后一樣

在0-6歲階段，父母要讓孩子沐浴在無限的愛當中，你不可能在他0-6歲之中因為給了太多的愛而害了他，或者慣壞了他。做所有你能做的，要持續愛你的孩子，不要在這段期間傷害你的孩子。還有一點很重要，你要儘可能減少對孩子說「不」的次數，因為孩子內在沒有可以接收拒絕的系統。孩子天性頑皮好動，經常爬上爬下，跑來跑去，真的很難管教，但是如果父母經常對孩子說：「別做這，別做那，這個不對，那個不是給你的......當你持續的對孩子說不、不、不，通常，孩子慢慢的就會有暴力的傾向。

父母要盡量順從孩子的願望，當然我們無法滿足孩子所有的願望，可能因為財務狀況不允許，或者考慮孩子的安全和健康，父母需要好好的辨別。如果你無法提供孩子某些東西，最好別讓孩子看到它，試著防止孩子產生想要它的慾望。比如你無法買昂貴的玩具給孩子，就不要帶他去商場，當你給孩子解釋「父母掙錢不容易，這個玩具太貴了，我們家經濟有困難」，孩子是無法理解的。孩子聽不懂邏輯和這些大道理。

我曾把女兒小時候的故事記錄下來，分享幾則，我女兒的小名叫「鮮鮮」，可以感受下孩子的邏輯。

鮮鮮2歲1個月時，摔跤摔疼了，大哭，媽媽安慰半天止不住，只好抱著鮮鮮到洗手間照鏡子。鮮鮮看著鏡子說：「鮮鮮哭了！」我問：「鮮鮮哭的樣子好不好看？」「不好看」「那鮮鮮還哭不哭？」「還哭」

鮮鮮2歲2個月時，我帶鮮鮮逛商場，鮮鮮坐在小車裡。經過餅乾貨架，鮮鮮說：「媽媽，買這個吧！」我說：「不行，這包太大了！」又走了幾步。「媽媽，這包小！」我看了下說：「不行，這種餅乾很硬！」鮮鮮看著我，很認真的說：「媽媽，這個餅乾很硬，鮮鮮咬得動！」

鮮鮮2歲3個月時，我在用電腦，鮮鮮又跑過來搗亂：「媽媽，鮮鮮要學電腦，你教鮮鮮嘛！」「好，媽媽讓你按你再按！」結果，鮮鮮又不聽話，在鍵盤上亂敲。「鮮鮮，你把媽媽的電腦搞壞了，以後看不了怎麼辦？」鮮鮮回答：「就看爸爸的電腦，爸爸的電腦沒壞！」「那再把爸爸的電腦搞壞了怎麼辦？」「就看電視！」

所以這個階段，真的需要對孩子有無比的耐心和愛心，儘可能陪伴在他身邊。0-6歲階段孩子在經驗宇宙與生命，6歲前所經驗的品質，決定了他的一生。如果要孩子未來成為快樂的人，就要儘可能給他們歡樂；如果要他們未來能夠懂得感恩，就多多讚美他們。做所有你能做的，直到孩子滿6歲為止。0-6歲多愛孩子，以後一定會得到連本帶利的回報

如果小時候沒有得到足夠的愛，長大後，會到處索求愛，很多夫妻之間都是兩個沒長大的孩子，互相想從對方身上得到愛，從過去深層溝通的案例中看到很多例子。我過去也是這樣，特別希望得到老公的認可和讚美，當我把衣服燙得整整齊齊，把家收拾得很乾凈，晚上等他回家很晚都不睡，可是老公什麼都像沒看見似的，我內在很失落，後來透過溝通，我才看到是自己的問題，我想從他那裡得到愛，我根本不愛我自己。往前回溯，失落的根源是小時候，父母忙於工作，忽略對我的關心，我覺得父母不愛我。我媽曾經說起，小時候有一次，我想買個玩具，她不同意買，結果我哭了半個小時，還是沒給我買。這次從合一回來，在飛機上和麗萍分享這一段，她也有同樣的經歷，比我更慘，她哭了一個多小時。在我們出生那個物質艱難的年代，幾乎所有人小時候都嚴重缺乏愛，所以我們的問題實在太相似了，呵呵。

第二個階段：6--12歲（或6--14歲）對待孩子的方式要像對待王子或公主一樣

這個階段要在自由與紀律之間找到平衡，你不能通過強迫來規範一個孩子。孩子是天生的模仿家，如果父母在家互相破口大罵，很快你會發現孩子也會對你大聲頂嘴。孩子不會聽你說的，孩子看到你這麼做，就會模仿你，所以父母以身作則很重要，身教勝過言教。最重要和孩子建立良好的關係，如果孩子信任父母，就能接受父母的建議；如果孩子不信任父母，說什麼都不接受，孩子有可能受到壞的影響。

過去我是個非常嘮叨的媽媽，為了督促孩子寫作業、少看電視，沒少費口舌，孩子還嫌我煩。這幾年學了心靈成長的課程，慢慢學聰明了，我發現讓孩子自己體驗，自己總結經驗教訓，勝過千言萬語。09年暑假，我女兒放假第一個月，撒腿玩，到了第二個月，我提醒過幾次，抓緊時間寫暑假作業，女兒全當耳旁風，後來我乾脆不說了，該說的都說了，做為媽媽我應盡的責任已經做到了，就讓她自己面對。結果開學前5天，我女兒開始著急了，一大堆作業沒寫完，還有好幾篇作文，每天趕作業，急得直跳腳，哭了好幾次。那幾天我沒有責備她，還是陪伴她最終趕完了作業，等全部搞定時，我問她：「開學前趕作業，你感覺如何？」她低下頭說：「非--常--不--好--！」我問：「那以後呢？你打算怎麼做？」女兒轉變很快：「以後我先把作業寫完，再痛痛快快玩。」既然她已經明白了，我什麼也不用說了，多省事，哈哈！當然孩子還是會有反覆，但是我堅持這樣做了幾次之後，現在我根本不用管她的作業，女兒成績還相當好！看來我的學費還是挺超值的，我的生活品質確實有改善，女兒學會自己對自己負責，我可省心多了，呵呵......

另外，對於父母期望孩子做到的事情，如果父母自己先做到了，孩子自然會做到，我就有親身的體驗。2010年2月，女兒9歲，有天晚上，我和女兒躺在床上玩遊戲，本來挺高興的，玩著玩著，因為我趴在床上，孩子開始拍打我的屁股，剛開始只是鬧著玩，結果女兒越打越起勁，下手越來越重，我不停說：「好疼啊！Mary別鬧了！快停下來！我受不了了！」結果她還是開心地拚命打，當時我真的疼哭了，女兒發現我不對勁，悄悄離開了房間，爸爸問她怎麼了？她說：「我把媽媽打哭了！」爸爸有點責怪她：「哎喲，你怎麼把媽媽打哭了？」接著，女兒就睡覺去了。第二天早上，通常都是我送孩子上學的，那天早上我有點情緒，就不想送她，她爸送她去的學校。等起來後，我反思這件事，我怎麼了？突然，我看到自己以前也一樣打過她，女兒小時候被我打了好幾次呢，我下手也不輕啊！原來是女兒讓我體驗我帶給她的痛！那一刻，我放下了！晚上我接女兒回家時，我主動跟女兒說：「Mary，媽媽要向你說對不起！」女兒有點納悶：「為什麼？」我回答：「你小時候，媽媽打過你好幾次，把你打疼了！昨晚媽媽體驗到你的痛！過去媽媽做得不對，你可以原諒媽媽嗎？」女兒點頭表示原諒了。沉默一段時間，等進到家門，女兒突然對我說：「媽媽，我也要向你道歉。」我問為什麼？她說：「昨晚我也把你打疼了！對不起！」那一刻，我感動地眼淚都要流出來了

你看，孩子根本不用教，你做到了，孩子自然做到了！你做好了自己，孩子自然跟著好！孩子就是父母的鏡子！

第三個階段：12歲以後，對待孩子要像朋友一樣

12歲之後的孩子只能做你的朋友，你們是平等的。在你生命的任何階段，孩子都和你是平等的。父母要帶這尊敬來愛孩子，因為被尊敬的孩子長大後，會變成一個偉大的個體。12歲以後，父母和孩子的對話必須經歷一個變化，裡面沒有命令，只能有建議和問題。

如果父母能培養問孩子適當的問題的藝術，透過幫助孩子思考，協助他們做決定，都會對他們幫助很大。12歲以後，孩子可能會習慣性的去做你不要他們做的事。通常孩子都會度過這樣一個說不的階段。這在孩子人格的演化上是非常自然的階段，因為孩子需要去確立他的個體性，孩子試著去找出我是誰？我是什麼？他試著將他和父母分離，試著去尋求並渴望證明他是誰。即便是你提供的建議是合理的，孩子可能還是會拒絕你，沒什麼擔心或驚慌的，因為孩子到了18歲或21歲時，會自然度過這個階段。但如果父母這個階段，強硬限制孩子的自由，孩子內在會變得很硬，可能會有暴力傾向，對所有人說「不」。所以用耐心和愛對待孩子很重要，他們自然會脫離這個階段，會感受到父母的愛。

為人父母真是非常困難的藝術，但是它值得我們去學習和嘗試。我非常感謝我的女兒，是她把我帶上身心靈成長之路，孩子不僅是我的鏡子，還是我們家所有人的鏡子！孩子是我們最好的老師！我們在學習如何做父母的過程，其實就是在覺醒的過程中。你如果沒有與自己合一，一定會和身邊人有很多不和諧的地方，從和父母的關係，和配偶的關係，和孩子的關係，都會反映出你內在不合一的地方。如果你和家人的關係非常和諧圓滿，你已經是靈性很高的狀態！巴關曾說：「一個和諧的家庭的意識，可以影響十萬人。」「假如你真想讓這個世界變得更好，先要讓你自己變得更好；假如你真想把這個世界的暴力撫平，先要把自己內在的暴力撫平。」所以先做好自己，就知道如何做好父母了。