2016爆笑笑話笑死人不償命

2016年笑話大全 爆笑笑話笑死人不償命笑話大全 笑破你的肚子01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃面。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，你叫什麼?」小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：「我??我叫牛肉麵!」03.我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：「完了完了!我孩子都被你撞沒了!」我楞了一下，羞澀回她：「要不，我再幫你懷一個?」妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追計程車啊 至少賺個起步價05.單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月「炒得不錯」。女婿在金融界工作，謙稱「掙點泡沫的錢」，丈母娘堅定地說，「泡沫越多越好!」07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!08.什麼是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成「鄧不利多死了」，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示「您的朋友『鄧不利多死了』已經上線?」09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎麼知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。」

笑死人不償命的笑話合集，看完整個笑點都壞掉了最新笑死人不償命的笑話合集，誰來拯救我的笑點!【1】我的同桌上課看中國好聲音開靜音【2】皮卡丘怎麼站起來?皮卡兵!皮卡丘怎麼走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!皮卡丘怎麼跳遠?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!【3】「你喜歡怎麼樣的男人?」「我喜歡笑起來會發光的男人」「你說的是如來嗎」【4】「木蘭，我喜歡你很久了，我們在一起吧」「卧槽，你知道我是女的」「卧槽，你竟然是女的?!」【5】今天等計程車招手，一個開電瓶車的居然跟我擊了個掌，真是醉了!【6】「給你看張亮瞎了的照片」「什麼?張亮竟然瞎了!」【7】「我可能要紅了」一包拆開的衛生巾對另一包沒拆開的衛生巾說【8】電梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，於是一點一點地偷偷放出來。就在我放完最後一點的時候，有個哥們打了個嗝，頓時臭氣充滿了整個電梯。有個男的就忍不了了：「哥們你中午吃的是屎嗎?」【9】李靖嘆了口氣說：「早知道把哪吒生出來會給我惹這麼多麻煩，當初我就應該把他射牆上!」孫悟空他爹在一旁嘆了口氣說：「哎，沒用的，射到石頭上還不是一樣」【10】曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：「曹操攜幼子前來拜訪!」劉備：「哎呀，來就來嘛，還帶什麼水果!」【11】老公：「老婆，中午吃飯可能得罪你爸了。」老婆：「怎麼了?」老公：「吃飯的時候我講了一個成語 狗仗人勢，恰巧被飯噎到了，只講了前三個字。你爸問我，你是在說我嗎?我這時才說出最後一個字」【12】小明背井離鄉，後來鄉里人都渴死了【13】「兒子，你要不要叫外賣?」「好!」於是爸爸帶兒子去派出所改名字了。。。【14】小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃，長大就反過來了。。。【15】「狗怎麼叫」「汪汪汪」「藏獒呢」「汪汪汪巴扎黑」【16】我男朋友丁丁短，然後他苦練拉丁舞【17】劉備對張飛說：三弟，你去取他的狗命。張飛策馬飛奔矛指呂布：喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎?呂布看了看他：來殺我的?張飛大笑一聲：不不，我大哥讓我來取你的。。。話音未落，呂布轉過身嬌罵：討厭!飛飛，就算要娶我也不要當著這麼多人叫我布布啊。。。【18】剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小夥子和搓澡的師傅幹起來了。那小夥子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。。。【19】今天來朋友家做客，午睡時，朋友問需要拿毯子之類蓋一下不?我說：那個薄的，我蓋肚臍眼就好，等會拿過來給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發現眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。。。【20】有次，查寢大媽發現我沒起床，於是，通報批評，你說通報就通報吧，你在樓下寫我在床上硬不起來是怎麼個意思?

【笑話】笑死人不償命..........1、三個少婦吃香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?」女教師想了想，紅著臉回復：「應該是含著吃的那位。」「不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路」!2、一對新人正準備拜堂行禮，新郎帶著歉意對新娘說：「對不起，我...」新娘嘆了一口氣打斷他的話：「你喜歡的是伴郎還是牧師還是我弟?」新郎搖了搖頭：「都不是。」轉身牽起了新娘父親的手。3、坐車走高速公路，快到服務區了，司機大吼一聲：要上洗手間的瑪麗點，提前做好準備!有一二貨弱弱接了句：我們腫么做準備，先把褲子脫了嗎?4、青年憂心忡忡的問大師：「大師啊，核輻射，全球變暖，地震，海嘯等自然災害不斷，人類講何去何從?」大師拿出來了一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，打在了青年頭上。說：「哪個比較疼?」青年揉揉腦袋說：「鹹的蛋疼!」大師就說：「鹹的蛋疼就找正事去做!」5、喝了兩年冰紅茶。每次打開瓶蓋都是「謝謝惠顧」。一次考試「惠」字不會，毫不猶豫打開桌旁瓶蓋。看後臉色頓青，尼瑪「再來一瓶」。6、一哥們去奔喪，去成人用品店問有沒黑色的BYT，同行的哥們很奇怪，問為什麼要黑色的。這貨一臉悲傷的來了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，買黑色顯得莊重些。7、昨天晚上出去喝酒，喝著呢，過來一個妹子說，哥你請我喝一杯酒吧，我可以滿足你一個過分的要求，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩帶說，哥現在你可以提你的要求了，我撫摸著光滑的肩膀說:去把單買了吧。8、樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族! 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!9、有一人發帖求助：「蘋果5s怎麼越獄。」樓下回復：「刷機。」差不多過了二十分鐘，樓主又問：「我刷了，怎麼還是沒有反應，是不是要加點洗衣粉?」10、周末在家玩遊戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。我說：「你能正常點不?!」老婆：「正常不了了，被你玩壞了」我說：「那怪我嘍?」二貨老婆說：「那怪隔壁老王?」11、現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找200元。她不信邪，就答應了，不一會進來一男的，啪啪，15分鐘後他穿上衣服扔下200塊轉身而去，留下還沒有緩過神來的她。。深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化!12、半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭衝天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾台車開走了 。感覺不過癮，又衝天喊了一嗓子 :你老婆回來了 一分鐘不到，停車場空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。13、 昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害!14、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。15、一對男女外出旅遊時，路過一座廁所，男子想進去小解一下!碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。女子好奇的問：「這麼快就搞定了?」男子鬱悶的回答：「唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??」16、男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了簡訊：「晚上有空嗎?」女同事收到簡訊後，很警惕的回了簡訊：「你想幹嗎?」過了一會兒，女同事收到了男子發來的簡訊：「想!17、一輛麵包車塞了14個人，後面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂，，又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊?司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲，然後又有一乘客說：為啥不考駕照呢?司機：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考!全車人鴉雀無聲。18、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：「魚煎好了嗎?」 老公不耐煩的問：「殺雞煎魚先做哪個?」 妻子喊：「先煎後殺!」客人大驚!妻子連忙改口：「煎完再殺!」....這被(輩)子太短了半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：「老婆，這輩子太短了」，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!出軌老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦!老婆：知道一休么?老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理么?老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞! 太機智了昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：「別掏了，這人沒錢。」他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：「你咋知道?」我說：「我能不知道么他是我老公」。姜還是老的辣奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裡來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是???奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了!艾瑪，妹紙太牛了最近和公司的一個妹子杠上了??我網名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了「孫悟空」以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了「石頭縫」!早戀的哥們一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：「你兒子早戀了，得好好管管。」結果這爸說：「我知道，那丫頭還挺漂亮。」 老師說：「你知道還不管啊，怎麼做家長的?」結果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊! 你屎定了清明節，同事掃完墓回來，感嘆：「現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了??」，正說著，他老婆打電話來了：「今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了?家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了??」干還是不幹畢業酒會，我們一群准畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的遊戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：幹了它!幹了它!幹了它!只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：「我?我今天沒帶套?」現場頓時鴉雀無聲。

笑死人不償命的笑話，你敢不敢看!課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、遊戲什麼的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩餘電量就是你們期末考試的分數!昨晚剛開微信，蹦出一條信息：「我們以後別聯繫了，這輩子珍重!」 我：「大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧?」對方：「那就好，我是她老公，我再找個人試試。」一女子請來一道士驅鬼，說道，「大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!」道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：「我去!你該減肥了!」四十年後的一天，孫子問我：「奶奶，為什麼你的大拇指老是在抖?」 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：「因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，裡面有個活動叫點贊。」一女生對閨密說：我男朋友是個娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎，誰知女生怒道：屁，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的??。那些方言鬧出來的笑話，簡直笑死人不償命......1.一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。2.一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"3.有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。4.牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。5.、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢

"爆笑笑話笑死人不償命1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生!」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來!」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順!」2、公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何?老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私 奔了，幾十個員工一起要求加薪!」3、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!」鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??4、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望!老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」上帝將手中的魔術棒一揮，嘩!變出了一大疊機票。老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」上帝將手中魔術棒一揮，嘩!把老頭變成了90歲!5、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說：「我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!」下面人頓時巨汗。。。6、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討， 他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了， 小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。 因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受， 所以就吐出來!這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」7、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道: 「女傭!女傭!」女傭回答：「先生，好男孩全是在被女孩傷過後， 才學的變壞!你們不了解男孩，所以你們女孩看看吧!!寫的太好了!!什麼事?」 老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了!」8、內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎?」突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺!」 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」 這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元?太貴了!」9、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光!另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊?」 不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了!」10、兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。 突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的!我試過了，都沒用的!」11、 海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：」你怎麼還會喝醉?」海龜答：」唉，章魚那傢伙非要和我划拳。它那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了!」12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：」他哪裡比我好?」蝴蝶回答：」人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。」13、一人周末借車郊遊，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：」車是你的?」答：」朋友的。 」 問：」車上是你老婆?」答：」也是朋友的。」 警察感慨：」多好的朋友啊!」14、 駝鳥初次看見長頸鹿便死盯著看，長頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥狂追，問：」別跑， 我只是想問??你用了什麼牌子的??脫毛劑?」15、一老太太看完百米賽後，抹著眼淚說： 嚇死人!幾個人跪成一排被槍斃，那舉著槍的沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!」16、 熊貓遇到從超市裡怒氣沖衝出來的袋鼠，問道： 」怎麼了?氣成這樣。」 袋鼠喘著氣說：」它們不許我進，非讓我先存包!」17、 兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫， 公青蛙見狀大怒說：」怎麼回事?」母青蛙哭著說： 」他爹，認識你之前我整過容。」18、 小驢問老驢：」為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料。」老驢嘆到：」咱爺們比不了， 我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!」19、 狗對熊說：」嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」 熊說：」才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢! 」20、一犯人被執行槍決, 由於**是偽劣產品， 質量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二
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