「暖男神話」是剩女的撒嬌

網上關於暖男的爭論分成兩派，一派是傾倒狀，說拜金終究不可靠，暖男是女人最終歸宿；一派是罵醒狀，說雖然你不要錢了，這還是變相地找人接盤嘛，仍然是女性不思上進的表現。

兩派的理論我看一點都不矛盾，真實地表現出剩女那點矛盾的小心思。剩女的意思是，既然女人要獨立喊了這麼多年，我錢可以不要了，我現在要個可心的人兒了；別忘了「女漢子」也是女人，女人為什麼不能被男人以我要的方式寵愛呢，我真的想要一份非常確定、安全、恰到好處的憐愛。

實話說，我的工作就是每天看著剩女們找對象，在看了這麼多盛女（剩女）故事之後，我也挺理解她們對「暖男」那種由衷的YY。如果堅強和獨立之外，沒有一份篤定的情感歸宿，那麼堅強和獨立的意義對女性來說帶著悲劇色彩，因為她的強大很可能成為「婚戀原罪」，以大多數男性婚戀心理來說，能夠與之匹配的男性將越來越少。這倒不是說男性不夠優秀，而是說兩者存在需求的錯位。到最後她只能流浪在極度的情感渴求中，以至於「暖男」成了一劑寬慰心靈的最佳藥方。當剩女跟你說「暖男」的一切，你知道她其實在告訴你，我的愛真的無處安放，我也許要找的不是接盤我命運的人，但我的愛的確需要有人「接盤」。

問題是「接盤」又談何容易？有多少對「暖男」的期待，就有多少對「不暖」的傷痛。

有一個女孩，條件不錯但30了還單身，最近終於有個固定見過幾面的相親對象，我問她對對方印象如何。她說，一般吧，我問怎麼個一般法，她說，對方有一套房，開個經濟型車，在國企做會計，個子不高不矮，外地人，家裡沒什麼經濟負擔，雖然普通話有點家鄉口音，沒有什麼幽默感，但是挺老實，滿適合結婚的。

我說，你們聊得來嗎？

她說，就那樣吧。

我說，你們約會一般幹什麼？

她說，吃飯，逛公園，送我回家。

我說你們就不能找點別的事去做做嗎，她反問我，一般約會還要做什麼？

反正，這就是30歲單身姑娘的「平庸」現實，整理好自己的彆扭心情，在忙碌的工作後，要靠網路、別人的介紹去相親；約會不談愛，談談現實的處境，關係與其說是准愛人，不如說是別人眼中的匹配關係；即使約會也不很開心，貌似玩也玩不太起來，要在陌生的城市紮根生存還挺不易的，理性的慣性導致放縱的心情無從找尋，再說從青春期起就沒怎麼玩過，現在更加不知道怎麼玩了。

無趣的狀態，持續太久了，就成了麻木。要我相親去吧，好吧我去，但是三個字——「沒感覺」。在男女互相形成的孤島狀態中，每次相聚，不是增進溫度，而是倍感寒意。每次無感的相親都是對愛情熱望的一次悲壯的回絕，相得越多，越疲憊，越無力，也與現實越感到某種對抗。

即便不小心進入到了愛情中，我總能從一些故事中讀到男人女人間某種強烈的「自保」氛圍。小心翼翼，量入為出，都端著，看你付出多少，我就付出多少。一度「你對我多好，我就對你多好，你不對我好，憑什麼讓我對你好，女人要更愛自己一點。」這樣的句子成為雞湯經典。而我以為，真正的愛情故事應該強調兩性舞步的某種默契性，而不是互相等待對方出步再跟隨。你對我好、我回應，我也會主動對你好、並且確定你也能給我回應，只有這樣雙方才能在互相協調中保持互動與信任的愉悅。

某姑娘跟我說感覺男友很摳門，特別在乎金錢。具體表現在，不肯為自己花錢，送禮物都猶猶豫豫，不愛掏錢。結婚要彩禮也不情願。而她不知道她男友也曾跟我訴苦，說感覺女友太在乎金錢。他說，明明自己只是工薪階層，老在他面前說閨蜜有名牌包包鞋子，他後來給她買了幾個後，感覺實在付錢付不起了，不買又怕她失望。結婚彩禮又要20萬，剛又買了房子，實在壓力很大。最重要的是心理上，感覺女友很不為自己著想，對她能否做個好妻子開始打問號。

女人的意思是說你不肯為我花錢、你不愛我，男人是說，為什麼我努力了你還不滿足，你還要怎樣。女孩告訴我，她也不是缺錢花，是因為看到她媽媽從小對待爸爸的方式就是看緊男人的錢，她一直用是否男人願意把錢給你或為你花，當作是關係連接成一體的重要標誌。她無非是不安，需要男人一直持續證明對她的愛來獲得存在感。

很可憐，當我們根本不能以正確的方式來愛，就會反而離愛情越來越遠。這反映出我們的愛情修養是嚴重不夠的。這裡面當然有教育、文化的各種問題，但不可忽略其中最重要的悖論是，先有雞還是先有蛋。當女孩一直強調被愛，實際上也是她不敢去付出愛——是感受被愛的誠意後才去愛，還是應該去愛別人以獲得被愛的資格，這是個問題。對這個問題的疑問本身，正是我們缺乏愛情溫度的強烈證明。

弗洛姆在《愛的藝術》里非常肯定地說，愛情不是心血來潮，的確是一種能力。

不能更同意了。愛跟智慧和勇敢同時有關，能適時引導自己和別人同時打開心扉，跳出優美的兩性舞步，才能享受身體摩擦帶來的溫暖。你不可能一邊拿著計算器計算著自己的青春損失、彩禮和婚後財產，一邊要求對方無條件給你溫暖。遺憾的是，我們普遍缺乏這樣的能力，這點上剩女自己也是有責任的。

有關夢想與現實的強烈差距，我問過一個大齡「剩女」，在回答「你到底想找一個怎樣的男人」的問題時，只說了兩條，愛我，懂我。

好吧，我當然不會像老一輩說，「愛你懂你長得帥有個屁用啊，找個踏實養家的男人最可靠」；也不會像不近人情的女權主義者說「對男人的過度情感依賴也是不能獨立的證明」，我認為這兩條要求是最高級、也是最合理的，完全有必要寫入擇偶手冊扉頁（就怕她們為結婚放棄這兩條要求）。我相當理解你為何如此夢想，但我想強調，這兩個要求的提出者本身比這兩個要求本身更重要。

「暖男」，若同時滿足懂你和愛你兩個條件（要是再加上「養你」就太好了！）他浪漫又純粹，全身心毫無保留，彷彿最燦爛的春夢，那麼，那個「買單」的人，因何故是你？任何無趣、無感、無動於衷和無所依傍隨波逐流、服務粗暴本能缺乏反省的婚戀表現，都在將你帶離愛情夢想和暖男身邊。

你愛周迅周公子的洒脫、跳躍和一往無前，她愛得出態度，而你呢？

「你值得擁有。」關鍵是回答為什麼你值得，而不在於說你想要什麼。用「暖男」口號要糖吃「撒嬌」很容易，修鍊自身有與之相匹配的心智和能力卻很難。事實是，倘若是我們自己就是被物質慾望異化的一部分，溫度又從哪裡來？那註定只是一場「撒嬌」而已。

說到這，可真不浪漫，我承認。

好在對於剩男來說，「暖男」口號有極大意義，你可以理解為這是剩女為自己開的「藥方」，男人們完全可以照方抓藥。當你自覺沒錢沒權、哪裡來的機會談戀愛時，請自覺參照「暖男」守則N條，那麼，你在日後男多女少的剩男生殖競爭中將大大增加自己的競爭力，而溫暖，將是你最大「軟實力」。怎麼樣，這好歹是一條屌絲脫單的明路吧。

來源/妞博網，文/蘑菇姑姑