一輩子，傾盡一次溫柔

　　凌晨兩點去地里，出門恰好碰見他玩牌回來。他問這麼晚了，一個人溜達，不擔心安全問題？我說習慣了，便擰動了鑰匙。他放心不下，問我到底有何事，值得冒黑迎風？這幾天被他煩惱透了，於是，沒好氣地說，偷人！他趕緊接上話茬，不用費力氣了，他主動讓偷，十二分的樂意！　　我說可沒閑地方擱置。玩笑歸玩笑，我還是以我的正經事為主題。他沒趣了，說等等，他有東西給。我理也不理，直徑掉轉頭。誰知他拉住后座，說我應該拿上手電筒，黑燈瞎火的，萬一摔倒了誰伺候？我非但不謝謝，並以最快的速度退出了他的視線。他一點也不顧及，還說我下個晚上再要這樣拚命，他就豁出去作陪到底。　　第二個晚上，不等我穿好棉衣出發，他便推門而進。我唉聲嘆氣一聲，隨即垂下了眼帘：停止吧！我永遠不會和你發生故事——任何故事也不會。他漸漸靠近我，眼裡充滿了無助，我不得不鄭重其事地提醒加警告：不管你對我如何火熱如何執著，我始終都是一塊融化的冰。　　我知道，也全都懂。他停頓了一下，依舊款款深情：我從沒那奢望，能遠遠看著你，能和你這樣保持下去，此生很滿足。　　那你還不盡地打擾，任我的眉頭皺下去么？一聽到他不變初衷，一聽他口是心非，我的神經都快崩潰了。　　我是惹你討厭，又加重你的精神負擔，可你的冷酷無情也不是常人所為。我再怎麼不對，也是出於愛你的緣故，難道對我不能稍微溫柔一點嗎？一輩子了，我不敢說沒愛過，但你的確不同於那些女人。一如既往、掏心撕肺地付出，一概無怨無悔。甚至為了你，我和那些女人都進入不了狀態，而你不給結果我認了，卻還極不信任，且又鄙視我的人格和感情。你能告訴我，我的愛何錯之有，又錯在哪裡？另外，乞求你給我一個解除苦痛的良方，或給我指一條明路。　　我是他的什麼人呢？好像他的不幸全是我造成，也好像我是他的救世主。他經濟穩定，生活如意，風花雪月的事兒不少，可他沒找對歸宿——我根本不是他該等的人。一直當他是好大哥，一直懷著尊敬的心情待他，不想破壞這份情緣，所以一而再地隱忍不言，和睦相處。他口口聲聲愛我，說什麼讓我安靜，讓我幸福的話。　　事實卻是得寸進尺，變本加厲。電話每天就十幾個，信息更不用說，就這還不算來家的次數。我有我的難腸，我的心傷不想訴與誰。他一無所知，且還認為我虛張聲勢。我看我的蠟燭怎麼消，沒必要解釋，給他證明有意思嗎？冷處理不行，便心平氣和地他溝通，化解，還是不行，只有對罵，廝打。再不妥，就蜷縮封閉起來，即使他屈尊來家道歉賠不是，我也抱著無視的態度。　　環境，身份，思想，心境，毫無相同之處，終究給不了他承諾，他也曉得所做是徒勞。但他總是忍不住，一會說時間讓他遺棄我，一會又說我的清高太傷人，一會聲稱他醉了，要是我還念及往昔的情分，請大度寬恕，別斤斤計較，耿耿於懷。因為，他愛我實在入了骨，目前不願割捨，也割捨不了。　　尤其看到我生病，他一下就六神無主了。我道明有家人照管，不勞他費神。他說他看透了我心靈的凄苦，雖然他幫不了，但那也不是老公和孩子能夠給予的。我說他的感動和真情我會珍藏一生，僅此而已。他答應收起紛飛的思念和牽掛。表面看似風平浪靜了，內心，對抗、消極更深。　　他說戒酒，卻喝的肆無忌憚，一塌糊塗。我目睹他晃悠，糟蹋自己，心裡也不好受。在這個情感泛濫的社會，不知還有幾許真愛，也不知誰拿出心珍惜誰？青春年少喜歡做夢，老天開玩笑罷了，多數也經不起世事的考驗。那時特氣憤女人虛榮，男人勢利。為此，再而三的堅持清貧和自我。　　在固守中，失去了我愛的人，愛我的人也相繼遠離。痛哭過，迷茫過，遺憾過，回頭望，仍然不後悔。既然夢醒了，美好不再，那麼就淡然處之。只是不曾料到，在我失意，落魄不堪，身體最糟糕時，他能伸出援手，付諸愛心。愛的太傷，愛的太苦，愛的太疲憊，不是針對他一人，是所有人的感情我都無暇接受。　　女友說我真是三生有幸，修來的全是痴情種，要是連這麼實惠的男人錯過，這輩子不毀於一旦才怪。若沒有性，愛又能維持到何時？不是我不信男人，是他給的我壓根不需要。十八歲來到這個鎮上，獨自打鬥，和我同床共枕的男人都指望不上，別的男人又給得了什麼？路，非自己走不可；路，也是自己走出來的。　　要說孤苦伶仃，有點，而當我把心血融入人群，融入社會時，空虛和寂寞就會自然告別。他說我在麻木自己，還說我越這樣，他越心疼。他盡所能讓我滿意，換來的卻是我的漠然。我說他若不是為私慾，那麼就像父親和堂兄那樣純凈無邪的對我。他頭搖得像撥浪鼓。我不由仰天譏諷自嘲。他說我絕情的舉動對他不公平，就是上帝它老人家也不會原諒。　　多想有個肩膀靠著歇息片刻，多想老天放過柔弱的我，是否遙不可及的便顯完美？我為什麼不隨便的把自己交出去？愛，有時候不要太較真，老師都教導我，沒有所謂的喜歡，只有所謂的不討厭。我還在掙扎什麼？愛一個人這麼難，不愛一個人更是如此之難，皆難於登天么？　　他是用物質救贖過我，而恩情非以這樣的方式報？上輩子究竟虧欠別人多少，這輩子要我違心地償還？他都五十多歲了，生命即將走向盡頭，他說的對，我在怎麼排斥反感，也不能剝奪一個人愛的權利和自由。而他怎能明了，我的感情在若干年前落幕。舊傷都未癒合，談何徒增新傷？　　因為我的冷，冰，凍，因為我的倔，絕，決，生命中的男人陸續成了過往。他說不想我再伴青燈下去，那怕這個人不是他。從不曾反思，自己的姿態是何等高傲，高傲的對關注我的人不屑一顧。從不曾反悔，是我的咄咄相逼，才讓人家沒有喘氣的機會。他可以不愛我，卻不能不恨我。　　錯生了女兒身么？柔情似水的一面呢？逃避，僵持，欲不了了之，他卻不依不饒。看來他是我命運的劫數，也是老天對我情感的懲罰。無邊的黑暗，早日結束吧，我祈禱光明快快到來，我不想被愛磕絆，為何非纏住我不丟？都說我屬於我自己，誰也不能左右，可我怎麼覺得人在江湖，身不由己了？　　人家寧死不肯過江東，我寧死也不肯過情河么？都說假的不能當真，我沒心思製造真悲劇。往往一念之差，傷及無辜，人平時是感性，到了事上，按說是理性。可理性的人，一旦糊塗，比感性的人更感性。我是居家過日子的人啊，怎奉陪得起呢？不用無聊無恥褻瀆他的愛，讓我以什麼總結下定論？　　酩酊大醉的他又歪倒著來了，眼裡不再有仇恨，也不再有怨言。我癱在椅子，無動於衷。這會的我，不會處事了，更不會做女人。他關了門窗，說我把他送去法院吧，他好想在監獄裡服刑。我憤怒的勇氣，膽量全被他的堅韌意志驅散。愛究竟錯了么？愛原本無罪？我不高尚，談不上偉大，要怎麼做才能兩不損？　　他軟在我懷裡，像個脆弱的孩子一樣，嗚嗚嚶嚶哭泣。我撫摸著他的白髮，心灰意冷說我一無所有了，他還看我的走姿么？他問能和他推心置腹傾談么？我點頭算默認。他說想知道我這輩子把愛情給了誰？他不問不要緊，他一問，我的淚水就更加洶湧了。他說對不起，不是故意。　　我說給了我兒子的爸爸。他問他們父子倆現如今在哪裡？我無法控制悲痛欲絕的情緒，慘然地說去天堂了。他一怔，問我的溫柔只傾盡給他了嗎？我說能有第二人替代就好了。他問那孩子的爸爸呢？是不是也把溫柔回饋給我了？輪我搖頭了。他滿腹困惑，我接上說，他對我猶如我對他。　　他說一會回去我就徹底解脫了。我說謝謝。他說不該趁火打劫，將他的愛一味強加到我身上。我說無所謂，多一次又有何妨？他說，跋涉累了，睡個好覺，做個美夢。我說願他夢想成真。他說彼此。臨走，他說有個小小的乞求，問我能關閉夢門么？我說沒夢，何來的門…… 作者：等你的365天
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