《今生，許我一生悲歡，還你一世歡顏》之怦然心動的遇見

蘇州的陽光很淡，淡如雲煙，淡如流水，柔軟地落在臉頰滑過發梢停留指間。蘇州的夜來得很早，風很狂，月光很輕，思念很重。 那個男孩總是很安靜地坐在某一處默默的抽著煙，讓人感覺總是很黯然很悲傷的樣子，和他一起時卻總是很陽光笑容很燦爛。他過去到底經歷了些什麼呢？他此刻的心裡想著什麼？是什麼讓他看起來如此的傷感？他有很多很多缺點，晚上很夜才睡，早上卻能早起；喜歡喝啤酒，喜歡抽煙；喜歡在玩笑中說出心事，讓人一頭霧水；每條簡訊都有毛病，讓人理解不了；偶爾會像孩子般纏著她黏著她，很煩人；像傻瓜一樣叫比自己年齡小的她做姐姐，卻一臉幸福地聽著她說的白痴；有時候說話讓她很抓狂，看到他一臉的笑容卻生氣不起來、、、 那個女孩說話很溫柔，軟軟的聲音讓人陶醉；臉上總掛著讓人過目不忘的笑容，在她清澈的眼睛裡看不到一絲的失落或憂傷。她每次見到他都是在打電話手裡玩弄著筆，似個小混混般不務正業弔兒郎當。她告訴自己，這個人不是什麼好人，一定要離遠他。他和她住在同一棟宿舍，他四樓，她二樓… 每天早上去上班似是約好那樣，不早不晚剛好遇上。時間在忙碌的工作里不知不覺過去了5個月，她和他慢慢的熟悉起來慢慢的開始了解彼此，她開始放下了防備。原來他並不是小混混，煙草不知道從什麼時候開始已經變成了他生命里的寂寞，打電話並不是在閑聊而是和客戶溝通，手中的筆能隨時記錄客戶的信息，對工作是積極的負責。原來，之前誤解他了。而她，越來越忙了，每天穿梭在每一個辦公室間，頻繁出現在他的視線里，他總能捕捉到愛聽的聲音和那個匆忙又熟悉的影子；偶爾的停留他都會透過落地玻璃偷偷的看著望著，嘴角情不自禁地上揚了，她的舉手投足都是那麼美那麼的迷人，他連眼睛都不敢眨一下，他怕眨眼的瞬間她就會消失不見了。每次他總是很溫暖的對著她忙碌的身影揚起嘴角，心裡越來越強烈，這個女孩要好好保護好。每天傍晚下班後，他都留在辦公室，因為她還在加班，勤奮的她偶爾10點多才離開辦公室，那麼晚了她一個人走安全嗎？他願意讓一個女孩獨自走嗎？慢慢的，等她變成了每天的習慣。 他的辦公室在一樓，她二樓。他總是怕她會餓著每次路過水果店或超市，不經意的走了過去拿起水果或零食，每次他都很陽光的傻笑著，似乎已經看到她那可愛吃貨的樣子。她不知道的：只有和她在一起或見到她時他才露出了久違的笑容，在他心裡或許已經忘記了什麼是微笑。 自從遇到她以後他才再一次感受到什麼叫患得患失，他愛上了她。世界上有很多種相遇，最美的莫過於：在你最美的年華里是你出現了。 夏天的中午，天空蔚藍而深遠，陽光懶洋洋的灑落在她的頸間臉上，仰望著手心向外的太陽，微弱的汗珠在陽光的照映下每根細小的毛細管都清晰可見，那是你最自然唯美的樣子。 她沒有驚世駭俗的外貌，也沒有傾國傾城的身材，少了很多女孩的嬌氣，多了一份似鄰家女孩般典型的氣質。每個思緒萬千的晚上一閉著眼睛就是她恬靜的樣子浮現在眼前：嘴巴小小的，嘴唇很軟，很精緻的鼻子；迷人的單眼皮，眼睛很清澈讓人看著就知道是個透明的女子；自然直的頭髮柔軟地灑落在肩膀上，瓜子臉上有幾個小豆豆點綴著，說話的音調很好聽軟綿綿的而乾淨利索；天蠍座農曆九月十九生日；喜歡穿格子衣服和牛仔褲，很喜歡吃魚，皮膚很白也很軟，指甲很乾凈透徹，貼著肉修剪得很整齊。。。 某天似是開玩笑的說：你不會做飯吧？她自信的說：會啊。然後補充道：我爸說女孩一定要會做飯，總是靠別人是不行的，會做飯才不會餓到自己啊。感慨著這是多麼堅韌而自立的孩子啊，更是樸實家庭教育下的孩子，有著難能可貴的品質。對她油然而生的疼愛之心。

拒絕你說的話是：不 行。不 可 以。不 告 訴 你。很欣賞她不會拖泥帶水般，鼻子就是鼻子臉就是臉。若生氣了很容易從軟綿綿的話語中分辨出微弱的氣息。她常對他說：不準送東西給我；不準說我想你；不準發信息給我、、、自己回想一下卻傻傻的說對你要求好像也挺多的耶。每次收到他的禮物都很抓狂，生氣的說沒經過我允許又給我買東西啦，你是不想活了嗎？每次信息觸及她軟肋的時候總會冒出一句：你去死，不要再給我發信息了，知道了嗎？每次看到聽到都覺得是很熟悉的感覺很熟悉的味道。在他開玩笑的時候總會調皮地利用胸中吐出的氣流然後很快地左右攪動舌頭把氣流攔截成連接的聲音。多久了？再沒遇見這麼特別讓人怦然心動，感覺質樸實在不嬌不燥的女孩。偶爾，他會拉著她的衣角，像弱智的小孩般說著：姐 姐，我不認識路回家，姐 姐帶我回家好嗎？一句熟悉的回答：你去死。：姐姐，我死啦，那你不是很孤單了嗎？ 她一邊拉著他扯住的衣角輕輕的甩開他的手的時候把臉轉開說：白痴，白痴，白痴。。。他只想著她會伸出手說：乖，姐姐帶你回家啊。他只想她牽著他的手走在這條開滿繁花的路上，一直走 一 直 走。 每天的每天一起行走在熟悉的路上，呼吸著熟悉的空氣，偶爾纏綿的情話她總是羞澀地抗議著；他會不經她同意地牽著她的手上樓，在二樓轉身分開的瞬間將她拉在懷裡，指尖情不自禁穿過她的長髮，緊緊的擁抱著她。她問：怎麼啦？：沒事，就想擁抱下你。溫柔的親吻她的額頭：晚安。轉身上樓。他和她不是戀人卻似戀人般相愛著。 記憶穿過空間停留在某天浪漫的早晨

：你有男朋友了嗎？他問。：沒有啊，怎麼啦？她毫不猶豫回答說。：你想看下我的女神長什麼樣子嗎？ 偷偷打開前置攝像頭把手機遞過去…看到手機屏中的自己她驚訝的說：你傻啦。頭伴隨著幾下習慣性的輕拍結束了打鬧。畫面好溫馨好溫柔，他傻傻的期待著那頭秀髮會散落在他的肩膀上。 那個思緒紛飛的夜晚，她微垂著頭安靜地坐著，他到她的面前蹲下，握著她放在腿上輕扣著的雙手，好軟的手啊輕鬆的捏到指骨，他微微地抬起頭仰望著她，輕輕捧起這張熟悉的臉龐說著最傷感的話：讓我好好看看這張臉，好好記住這個人，牢記你的樣子，記著你對我的好，對我的溫柔，記住你溫暖如春的心，記住你的點點滴滴。此時的他卻像個丟失了糖的孩子般則著臉無助地伏在她的手中，感受著這雙別緻的手傳遞出的所有訊息，掌中小小的繭子訴說著歲月的滄桑，掌間的紋路緊緊的網住他的心，所有執念都在這思維里延續著沉默。 她側躺在他懷裡左手捶打著肩膀似撒嬌般咽噎地說：我想回學校，我想回學校…多麼無助的眼神；心一下被刺痛了，是的，成長，我們都期待而害怕的兩個字，或許每個人都是一個矛盾體。他緊緊的抱著她，不想讓這無助孤單的感覺有機可乘。傻瓜，要學會成長。她問：你喜歡我什麼啊？他說：就是喜歡你啊！ 不知道從什麼時候開始，他說話的方式越來越像她了，他沒有學她說話只是不知不覺的就像了。她說：是不是我沒有親人在身邊，有人對我好就開始依賴你了？她停頓了一下靠在他懷裡說：你離開了就會忘記我的。話語中滲透著厚重的悲傷。彼此沉默不語。 這一瞬間空氣似乎已經凝結，瀰漫著重重的離愁。是的，彼此都被失落感緊緊地包裹著。這一刻的傷感從沒有過，或許…也將會是最後一次。她姍姍而道：我喜歡現在這樣，你的擁抱讓人很安穩。 彼此靜靜地依靠著緊緊的相擁著，時間彷彿已經靜止不前。他想說出那句驕傲的話，最終還是沒有開口，他害怕一開口等來的卻是傷害。她難過地把頭埋在他的胸膛說：你 都 不 關 心 我。 他記得她在3月26號第一天上班，他知道她去過那裡旅行、知道她家的路名、家裡有幾個兄弟姐妹、知道她在那上中學高中、在那上大學、大學在那間宿舍、、、如果他不說她也不會知道，但他選擇了沉默。對於自己關心的愛護的，心思稠密的人會從平時說話的字句里舉手投足間了解，一點一滴彙集成一個人的生活。那個手機沒電的晚上，找不到她的他發瘋般坐立不安，拿著手機看著手機不敢安睡，是不是她再也不想理他了？還是發生什麼事了？她是不是出什麼事了？她平時不會這樣的啊？千萬種可能浮現在腦海里。 她就那麼平凡而不經意的左右著他的心情他的情緒，坐擁了他全部的喜怒哀樂。 她生氣的時候讓他不知所措，他難過了卻假裝著內心很強大，還想著辦法哄她逗她開心，因為不想讓她感覺到他的失落不想讓她看到他悲傷的樣子，喜歡一個人應該是最快樂的不應該難過。 第一次叫她是小妞，而不是她的名字，可她轉身走開了。 第一次和她說話，在電梯前卻沒有超過三句。 第一次和她同行是剛走過天橋的那段，卻把她嚇著了。 第一次和她共傘是下雨時，他卻被淋濕了。 第一次打電話給她是晚上，她好奇地問：你怎麼會有我的電話？ 第一次陪他等公交，卻找錯了站牌。 第一次被她捉弄是說：我想你啦。 。。。 常常看著手機偷照她打羽毛球的樣子開始傻笑，卻沒有勇氣和她賽一場。 常常被她習慣輕拍幾下頭卻還在傻笑著委屈地說為什麼打我？ 常常突然出現在她身後想嚇她卻心疼她會被嚇到，最終被自己嚇著自己，看著突然躲閃的樣子讓他想用一生去保護。 常常一起走在路口的時候特別留意過往車輛的動態，在避讓的時候他就能順勢地牽一下她的手。 常常每天早上下樓後看見的是她的背景，偶爾會在身後保持距離地保護她。 常常望著手機翻開信息甜甜的看著聊天記錄，在想用什麼話題來吸引她給移動貢獻幾毛錢的信息費呢？ 常常問她借東西，只為了有借口看她一眼。 常常晚上想著她剛洗完頭髮的樣子，回憶著她身上還散發著梔子花般淡淡的香味入睡。 常常愧疚地想起10月14號零晨2點發生了什麼事。這個混蛋奪走了一個女孩最珍惜最珍惜的初吻。 。。。 從什麼時候開始，看著她的照片不再是傻笑而是苦澀的心情了？ 從什麼時候開始，她不再對他似撒嬌般捶打著他的肩膀處了說：為什麼是你？ 從什麼時候開始，她不再和他說那些很興奮的學生時代的事了？ 從什麼時候開始，他再也沒有出現在和她同行的那條路？ 從什麼時候開始，他再也沒有突然出現嚇著她了？ 從什麼時候開始，她再也沒說：你說和你在一起要死多少個腦細胞啊？ 從什麼時候開始，他難過了她再也不會安慰道：傻瓜，別難過啦。乖，快點睡覺明天我等你一起上班啊。 從什麼時候開始，她再也不會疼愛地輕拍他的頭了？ 從什麼時候開始，每天睜開眼後第一個人出現在眼前的不是她了？而是陌生而忙碌的人了？ 。。。 從，他說「我喜歡你」之後，所有的都變成了懷念？！ 正如蒲公英一般，脆弱得風兒一吹就四散飄走了，零落得你即便是用之後半生的時間，也別想把它們一一找回……

我和你，不是一場意外，更不是精心策劃的遇見，而是在對的時間和對的人擦肩而過。。。 遺憾的是：我愛的人不是你。 體會著她抉擇的無奈：為什麼出現的、我喜歡的人為什麼不是你？。。。

我喜歡你真的可以有萬千種體會，只是她不知道含蓄的他，一句「我喜歡你」已經包含了濃濃的愛。然而這一句「我喜歡你」就會將曾經最熟悉的人活生生的撕碎為陌生嗎？他問著自己？ 懷著對時間的敬意任憑時光在歲月里意淫，她將帶著我們奔向何處？是彼此陌生的地方嗎？那彼此相遇的意義又在那裡？ 情感總是以最誘人的姿態出現，最馥郁的芳香開始，只是…結果是溫柔還是悲愴卻無力預料。

手機彈出信息：設好鬧鐘，帶上水，手機充好電了嗎？快去睡，早上我叫你起床、、、 臨走前的一個晚上卻沒有見到她，心裡好難過也很懊悔，或者他和她都無法面對分離的愁緒。再次看著這些簡單而溫馨的字字句句即使遠在他鄉在這寒冬讓他想起她心中總是暖暖的。這簡單的叮囑在一個又一個輾轉反側難以入睡的寒冷夜晚讓他一次又一次的想起她溫暖的心和善解人意，總能帶著微笑進入夢鄉。 離開的那幾天，聽說：她好失落，好憂鬱。 但她卻倔強地說著：我沒想你啊，我沒想你啊。 我們都怕，所有的好會變成依賴，才要逃離彼此的世界。

記得她第一次買給他的早餐，故意地問：那麼早起來特意幫我買早餐啦。她卻倔強的說只是順便，只是順便…感覺心裡暖暖的。 他更記得在那個夜晚第一次吻她時的手足無措，閉著眼睛的她認真又美麗動人，傻傻的她恍惚了好幾天：為什麼是工作之後？為什麼是你？為什麼我沒有抗拒？為什麼我沒有推開你？就那麼不可思議地發生了。

吻她的第二天，她都是一種奮不顧身的情緒：想好好看看這個人；好好了解這個人；好好的和他在一起；好好愛這個奪走我初吻的人、、、現在是什麼讓你放棄了？是什麼讓你退縮了？是什麼讓你想愛的心泯滅了？是什麼讓彼此默默關注卻刻意逃離？？？讓這顆彼此深受的心顫抖在時空里彼此想念卻不敢靠近？ 我在此岸，你遠在彼岸，我努力地一磚一瓦精心細緻地修築起通往你的世界的橋樑，那怕直到手心布滿了厚厚的老繭，直到指尖穿破，我也在所不惜。 喜歡愛笑的你，喜歡你生氣的樣子，喜歡單眼皮的你，喜歡穿格子衫配著牛仔褲的你，喜歡你穿著拖鞋走路的樣子，喜歡不綁頭髮披肩地散著的你，喜歡瘦弱卻很能吃的你，喜歡你認真工作時靜靜地呆在你身邊的感覺，喜歡寫字時不知不覺整頁都是你的名字，喜歡在別人面前你毫無顧忌的說我也喜歡你啊。喜歡你，喜歡你，喜歡你，喜歡你…就是那麼固執地喜歡自己喜歡的。 她看不到躲藏在角落裡的他是怎麼細數著寂寞，他希望她看到卻又不願意她知曉，內心強烈的掙扎著。 在一起？到底是怎麼樣的一種心情境界？讓一個切洋蔥都不會落淚的人想起你卻哭得狼狽不堪。或者就是已經被你定格的：我們註定不能在一起的命運。 我想給你幸福，卻發現自己始終走不進你的世界。 回憶起一起走路時碰到她涼涼的手，伸出手攤開把她的手放在掌中溫暖這雙孤單的手；只是，再炙熱的手也溫暖不了一個人的心。 當你我都以最自由的姿態去生活時，你是否還會不會記得，曾有一個人愛你如生命？ 親愛的，請允許我這樣叫你。我會以你希望的樣子去生活，因為不想你為難。這是我唯一可以為你做的，因為我不想讓你那麼清秀、活潑、溫柔、心地善良的女孩的氣息里留下任何一絲憂鬱，遇見本來就不容易。 離開，行走在距離一千八百公里遠的蘇杭兩地，強迫著適應這沒有你氣息的習慣的習慣。唯一的距離只是咫尺，而不是公里。 離開生活了7年的地方遠在他鄉的此地卻是無所適從，在一個沒有你氣息的地方，或者我還是一個長不大的孩子，貪婪糖果的孩子，不願放手！ 每天早上太陽依然升起，每天的傍晚依然落下，剛泛起的漣漪是否會在日出日落間蕩然無存？漸漸恢復平靜，似是從來沒有發生般延續著死水？！ 想你的情緒瞬間鎖在眉間，不經意間想起你，細膩纏綿的柔吻尤如心如刀割的幸福，是壓垮自己的最後那根稻草在思念里剪斷了那段苦澀中帶著寂寥而冗長的時光。 終究最壯烈，還是要深埋入泥土裡腐爛。 孕育著最極致的感官，最深沉失落的疼痛。 在歲月細膩的質感下，將心情如剝繭般的切絲。 別時 殘陽如血，聞著日落濃厚的血腥，傾刻間山崩地裂，時間披上枷鎖； 彷彿聽到了歲月的哀鳴，滄海桑田的嘆息，還有生命頑強的呼喊。 每天的每天生活在方盒子里，望著被電線分割成若干塊的天空； 無窮無盡的思念是那麼的淋漓盡致無法抑止，似個無可救藥的神經病人孤獨地在驚慌失措的夜裡喃喃自語。 想著，這了無生氣的生活。 想念那一片有你的天空。 想念那一座只有春天和秋天的城市。 想念那一隅滿是你忙碌身影的地方。 想念那一條有你有我的小路。 想念那一個載滿沉甸甸歡樂的日子。 想念那一顆開滿花的樹。

我知道你不會再想我，不會再擔心我，不會再牽掛我；我懂的，我真的懂的。這就意味著，我想你不可以告訴你，不可以牽著你的手，不可以擁抱你，不可以吻你，不可以把頭埋在你肩與頸之間感受著你淡淡的體香，不可以感受著你每一次心的跳動…不可以，什麼都不可以，統統都不可以，不可以，不可以，不可以，不 可 以、、、 我想你，但我不會告訴你我想你，因為只有你想我的時候，我想你才會變得有意義。

當我再次倚著窗戶靜靜地眺望著遠方，再次看著被電線分割成若干塊的天空，這並不是孤獨的感受，是思念尖銳得無處安置。 翻開信息，輸入「我想你」，你在幹嘛？忙些什麼？你孤單的時候是怎樣的？怎麼過的？你開心的時候會不會想起我？會不會想到讓我分享你的喜悅和失落？然後刪除、、、

多少像這樣的夜晚，寫好了的信息刪掉重寫，寫完後再刪掉、、、 打開收音機，聽著的每首情歌都是自己的心聲；打開電腦，看著每一部電影都把自己當成了主角，對你的思念是那麼的無法抑止，淋漓盡致。 就這樣被你征服，切斷了所有退路；我的心情是是堅固，我的決定是糊塗；就這樣被你征服，喝下你藏好的毒；我的劇情已落幕，我的愛恨已入土。。。 久久地望著那一隻斷了線的風箏掛在電線上搖曳著，陷入了沉思。 我不想打擾你但我怕，如果我不傳信息給你，不打電話給你，你會馬上忘記我。忘記那個在淺夜的路燈下傻傻說著:還不給我撐傘？曬月光都晒黑了的人。 這一切都只能靜默無聲，訴說哀傷。 這邊的天5點就暗了，看著慢慢暗下的天空，聽著不遠處的高壓線嗞嗞作響，給了人好多的想像； 每個人心中都隱藏著一種神秘的痛苦，當你揭開她的面紗的時，你就得為這一舉動付出慘烈的痛苦。 勇敢求知的生命如孩子般貪婪著糖果，迷戀曼陀羅帶來的夢幻，黑寡婦卻狠狠地在你背後無情地注入了毒液。 無可奈何地接受著因為愛而疼痛的洗禮，支離破碎背後的肝腸寸斷。 當，45度仰望亘古不滅的星空，心情暴露在你蔚藍深邃的眼睛下，透徹、清純、空靈願用生命守護的雙眸。

最後，是否只剩下： 你，過得好嗎？ 還好。 不知道過得好還是不好卻是勉強安慰。

說： 再見時。 那便是真的再見。 就這樣的靜靜地將所有的心動著心愛過的等待著時光活生生地釀成了平淡無奇。 在平淡無奇的的歲月里忘掉了那個第一次拉著不想放開的手，忘掉那個第一次偷偷從背後擁抱你的人，第一次吻你的人。。。 這，並不是我的初衷。

當事過境遷之後，當塵埃落定了，當風再起時，當我再想起這個女孩，樸實的心情不悲不燥，只是心中多了一種微弱的隱隱作痛，並不強烈卻是密密麻麻。 歲月是一匹駕馭不了的野馬，我們每個人都會有一種情緒想衝破時間的梏桎，回歸最初的純白年華。 恍若間，手緊握蒼涼，心頭布滿老繭，優雅卻無聲；

此刻想起和你打鬧時的對話 我說：我想你。 你說：我不想你。 ：我喜歡你。 ：我討厭你。 ：我愛你。 ：去死吧。 我記得你說：我恨你。 我回答你：我愛你。 之後你的沉默。或許，你真的恨我。而我，真的愛上了你。 每當我45度仰望天空時，你會說：想我了吧，想我了吧，想我了吧。 只有你才懂我，我想你啦，你是知道的！ 喜歡吃甜的孩子都是憂傷的。 當我站立在這悲傷的時光點上，透過空間、穿越距離、、、這氣息是風的味道，是雲的味道，更是時間的味道，任由斑駁的心情勾勒出歲月的底韻，似是烙印下的浮雕，匹現出情感的層次。在這情感的底韻中遇見了蒼涼的荒撫，身後揚起了不息的馬蹄聲。任由想緊握的手在時光和空間里揮舞著；任由無聲的呼喚在曠野里嘶啼。 你若在，時光纏綿，秒針靜止逆轉，一抺溫柔淺笑，奼紫嫣紅。

固執地喜歡自己喜歡那一抹甜美陽光的微笑，和那個在寒冬里想起都覺得溫暖的名字。拿起手機想起她，走路想起她，吃飯想起她，睡前想起她，那麼不經意的想起她、、、愛笑的她盤踞在腦海里久久不願散去。 想她的夜晚讓人輾轉難眠，也讓人感動倍感溫暖，我們都身在這喧鬧滿是分分合合的世界裡，心裡依然想念著一個人已經很幸運了，已經非常難得，有多少人一轉身便是一輩子的陌生。我痛不欲生卻依戀不舍地割斷這根連接著你我的感情線，看著血淋淋的雙手，揮著這雙無助的手在時光里聲嘶力竭地著奔跑著吶喊著你的名字，卻無能為力地仰望著、掙扎著、等待著、時光將所有的眷戀活生生釀成了平淡無奇，漸漸的，淡忘著？眼睜睜地看著，不知該以那一種溫柔靜止的方式告別？當發現失去的時間已經無法再追時，張開這雙等待的手，虔誠地仰起頭望著花開花落月圓月缺。 謝謝你出現在我的世界裡，留給我一段唯一而絕無僅有的心情。 承認自己的自私，做不到無私無我的境界，對你的好只想簡單的永遠和你在一起。 當你叫我混蛋，當你說不責怪，我不恨你的時候、、、我就知道自己闖了彌天大罪，不管我怎麼愧疚都回不到10月14號的前一天；追不上的是秒針，還不了你沒有我的世界；追不回時光逆轉，還不了你最珍惜最珍貴的吻，換不回你沒我的世界；於是乎便收起想抓住時間的手，躲藏在心的角落裡等待著救贖。 每個人的生命都有一次最美的遇見，最美的回憶，每個人都有那麼一次忘了自己去愛別人時候，當一切都已經走遠無法再追時，便孤獨地站在風口中仰望，任由情感默寫出記憶的符號，任由遇見勾勒出時光的無奈，任由心情描繪著歲月的失落。 於是便驕傲地仰起孤獨的頭，自我安慰說：謝謝你讓我在你最美的年華歲月里，我遇見你。 愛過了、痛過了、傷過了、、、無悔的的對自己說，我所做的一切都值得的。 有人說：當你愛上一個人的時候，心裡就開始有一個缺口，不管多久後，每當風吹過，都會讓你感覺到因為一個人的疼痛。 我想，時光是溫柔的同時也是殘酷的，她給予了你人生中從沒有過的體會也帶走了歇力想留住的不舍。一句甘願便能換回很多很多值得的心情。 我想，在身上留下你的印記，所以我心痛了。 告訴自己，你就是我的驕傲；我幸運的四葉草。 當你掉下這滴淚的時候，所有的星星都墜落了。 你是我生命中遇見的最美的光陰。 待到，落葉滿地，百花凋亡；任由時空裂痕在指尖婆娑起舞； 回首中，剎那間，流年依舊；繁星落淚；滄海橫流。 從未裸露在陽光下的心情，傾刻間炙熱，混濁，時空交錯，沉日落月。 此後，雙手在風中顫抖，夢繞魂牽在最肆意燦爛的沉重中恣意地腐敗。 蜷縮在胸膛的心臟往每一條神經末梢強迫地注入悲愴的氣息。 當歲月似盞油燈燃盡最後一滴油，時間白了頭，蒼老了臉，蒼涼了心。

我想你，從你的指尖到你的長髮；從你的嘴唇到你的眼睛；從牽你的手到你說喜歡我；從偷偷的在背後輕輕的環抱著你；從第一次不經你同意地把你抱著上樓；從你小鳥依人般羞澀地把頭埋在我的肩處；從心如小鹿亂撞的你；從你說最後一次吻我；從你說討厭死你啦；從你說你滾，別煩我；從你說混蛋你是混蛋；從你說我恨自己那幾天陪你；從你說像做錯一樣有負罪感；從撕裂的心；從快樂到悲傷；從溫暖到冰冷、、、那麼狠的想你，那麼放肆的想你，也那麼肆意的痛，也那麼的看著這些想著這些對你做的點點滴滴而淚流滿面；突然明白不是每一個人都能陪另一個人一輩子，就如我們不知道什麼時候會忘記一個人那樣，忘記那段柔情似水的光陰，忘記那個讓自己肝腸寸斷的人，或者從來就沒有放下，從未忘記，只是。。。不願再站在纏綿時光里轉身離開的那股刻骨銘心的痛，才要假裝著忘記，重新練習微笑，遠遠的看著這一道風景叫曾經愛過。 在我說出愛你的時候，這段或悲傷或快樂的情感就如握在你手中的線，當你鬆開了緊握的紗線，搖擺的風箏是要飛到天涯還是海角？還是要沉入深海？ 原以為，我們是在對的時間和對的人擦肩而過而已，你卻告訴了我，是我在錯誤的時間裡出現在你的世界。

想起你，是甜蜜的，更是心痛的，我願這一刻就這麼定格了，任由時光的無情漂白也無法抹去的痕迹，動人的笑容盛開在枯竭心底。 如今沒有你，生活還在繼續著，只是誰也不能再體會著這顆跳動的心。 迷惘、頹廢、了無生氣地活著，多少天了？ 拉起緊閉的窗帘推開窗戶，柔和燦爛的陽光變得異常剌眼，眯著眼睛心手向外擋著；撥弄著蓬亂的頭髮，摸著臉，鬍子該颳了。對著鏡子擠出一絲笑容，你還是那麼帥，好好生活吧，親愛的。 虔誠地守望著，盼望著，冬天可以再寒冷刺骨些，迎接人生的第一場雪，潔白得像你我的感情。 我原以為等我們再相見的時候寫給某個人的才會最終寫完，但現在似乎要早早夭折了，而結果也是與理想的背道而馳。

回想著，是我太自私了，只顧著自己的感覺卻看不你看著這一句「我愛你」時淚眼汪汪的樣子，也看不到我說完「我想你」了你獨自對著手機喃喃自語著：傻瓜，我也想你。卻不敢告訴我的失落。也看不到你想我時專註仰望天空欲言又止的樣子，那一個不愛的決定所帶來的無窮無盡的忐忑不安。 我不想讓這憂傷失落的氣息透過指尖在純白的紙上似是無法剔除的印記那樣沾污了你的年輪，只是…對你的思念卻無法抑制便一次又一次地出現在我的文字中。也那麼的一次又一次出現在我夢裡在我世界裡。 有些心情的痕迹卻揮之不去，越是努力遺忘起是深刻的烙於記憶深處，像棵頑強的野草在漫延，不得不接受落葉的詛咒。 那一夜，詭異的夢，天空亮了再黑，光線瞬間而過，身邊的樹在倒退，啟動的車輛在後退、、、回到了2013年10月14的夜晚，我在你身後看著站在窗前你孤獨地仰望著天空樣子，手溫柔地穿過你的腰間環抱著你，在親吻你長發的瞬間你幻滅了…

不要抱歉，不要說誰辜負了，你芬芳了我的夢；雖然你不承認，我知道你是愛我的，這就足夠了。時光會帶走很多，也會沉澱下很多。我會好好保存著你留下的相片，留一點能讓我回憶的東西，這是這個世界上唯一能牽連你我的媒介。

如果有一天，到達了顛鋒的時候，我不再說「我想你了」，每晚不再和你說晚安了，也不再發信息給你了，請不要問為什麼，因為那顆愛你的心已經痛得死掉了。 當這雙翅膀準備飛翔的時候，所有潔白的羽毛瞬間黑化燒焦，天空下起了黑雪。 別時，想說的話，說給自己聽，所有的快樂和悲傷都成了一場獨角戲。 遇見你，即使是轉瞬即逝，謝謝你給我的快樂，也那麼的讓我落荒而逃。 感慨著：每一條想注入大海的小溪都面臨著同樣的命運，當她與海彙集時都會感覺到被撕裂般稀釋，失去本來的文靜抑或奔放的個性，融入了另一片不是自己卻是自己的天堂。 這是我懷緬的你，我懷念的人。即使有一天被時間活活的撕裂，彼此繼續陌生，彼此淡忘，這仍是你的痕迹，某個人對你的心情，抑或幸福抑或悲傷，我把一切交給了無聲的文字它會訴說著。 當時間過了，當記憶淡忘了，當你不知身在何處了，當我再感覺不到你的喜怒哀樂了…這些文字就是你唯一留下的痕迹，它見證了一個人的快樂也見證了一個人的悲傷，沒有杜撰沒有臆想。

當那個我魂牽夢繞，堅強得讓人心疼的女孩再次站在我面前的時候，我是否還有勇氣去擁抱她？！

文/木子。QQ：181037545
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