笑到你抽筋的段子，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態！
1、「師傅，能讓我白龍馬騎一下嗎？」八戒湊過去問唐僧道。唐僧：「還是算了吧。」 八戒：「怎麼這樣子？」 唐僧「你總要考慮一下馬的感受。」 八戒：「什麼感受?」 唐僧：「被人騎了，很正常。如果被一隻豬騎了，你說是什麼感受？」2、今天在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看底下還有二維碼。用手機一掃，結果顯示是唐朝的，我真TM賺翻了！3、一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。「怎麼了？」「啊，沒事，燙手了」「哦，白痴」，另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一條。正好經理端著水杯出來了問「怎麼了」「啊，沒事，燙手了」「哦，白痴」經理去接水了，也大叫一聲「啊，CNM漏電啊！張XX你跟我來！」4、本人大一，昨天寢室停水，廁所堆積了一天的排泄物，昨晚才來水，發現廁所堵住了，遂用棍子疏通，半天未見效果，一大力室友便自告奮勇，他用力往廁洞一捅，不一會兒污濁物就沒了，卻從廁洞里傳出光亮，眾人好奇湊上去看，發現廁洞被這哥們捅穿了，下面一人正蹲著大號，抬頭望著我們，眼神充滿著仇恨。5、二智同桌花花是個女生，下課後花花找二智借衛生紙，二智問花花幹嘛去。花花回答說：「去小號。」二智小聲抱怨了一句：「女生就是麻煩，上個小號還要衛生紙。」花花略微思索片刻，吼道：「你以為都像你們男生可以甩啊！」頓時全班獃獃的望著他們。6、今天逛商場的時候，一男的陪著他對象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的讓櫃檯的人給他拿出來，然後女的還沒反應過來，那男的直接單膝跪地向那女的求婚，女很感動，便答應了。牽著男的手親密的走了出去，掌聲雷動。之後走到門口傳出了一個幽怨的聲音：「給錢了嗎？」7、還記得小時候，天空是藍的，我是單純的，那天，村裡比我大點的孩紙叫我去他們家看奧特曼，他叫了七八個像我這樣天真無邪的孩子一起看，一群孩紙灰常激動，可是當他打開影碟機後，他徹底改變了我的童年，從此一發不可收拾.....8、從前有一隻醜小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一隻高貴美麗的白天鵝。興奮的醜小鴨第一時間回到家裡，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
9、昨天木葉老爸老媽來昆明看他，木葉帶他們玩了一天，晚上木葉帶他們去七天酒店開房給他們，木葉正要付錢時，前台的妹紙對木葉說了一句，先生，你的會員卡積分已經到了5000分，是否要用積分開房……這時木葉老爸老媽一臉黑線的看著木葉。10、邊打電話邊上公交車，上車後有點恍惚了，不知道是不是202，於是鼓起勇氣問司機，這是202路嗎？司機愣了3秒，隨後司機下車走向車頭，抬頭看了看標識，說你上來時沒看嗎？我也愣了3秒，我說：我看了，但是我怕我產生幻覺。司機的表情很複雜，然後五指分開用手連續梳理了3次頭髮。11、一青年被交往多年的女朋友無情拋棄，他決定上山去找禪師開導，當他痛哭流涕的傾述完後，禪師遞給他一個杯子，然後往裡面倒滾燙的開水，杯子的水溢出後青年立馬扔掉了杯子，恍然大悟的說「大師是不是想告訴我痛了自然就會放下？」禪師微微一笑「你懂這個道理就好，摔壞杯子1000元，去外面結賬吧。」12、游泳時候看見個妹子，不卸妝就下水了，蛙泳。第一次抬頭變成煙熏，第二次抬頭有點兒哥特范兒，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現場似的………13、天慢慢熱了，送女友回宿舍。她突然說：「快看快看。」我一看原來有個女生在宿舍里換衣服，看著她分享快樂的眼神，我糾結了，這尼瑪是兄弟還是老婆啊？14、昨天和二貨朋友準備出去吃飯，在路上他捅死一隻蝸牛，並得意大笑：「心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！」我：...15、和二科逛街，遇到發傳單的，我們走過時沒發。二科氣不過了，上前就喊：「mb，你閑勞資丑是吧，為什麼不發給我！」那發傳單妹子一臉錯愕：「這是婦科廣告你也需要？」gc來了，二科更急了：「你還不是閑我丑，不然怎麼知道我沒女朋友。」我真想挖個坑把他埋了……16、班上的花花生性活潑，經常和同桌二科打鬧。今天花花又把二科欺負到牆角了。二科說：「你放開我，不然我就反攻了！」花花大吼一句：「你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態！」
17、一街邊下象棋的老大爺，下得正入迷。突然旁邊一位年輕人大喊：「老頭兒，你車沒啦！」老大爺淡定地說：「什麼車，這念jū，他的馬一上來我可以退啊，小夥子，你以後還需多多下棋啊！」年輕人接著喊道：「是你停在路邊的自行車沒啦！」18、同事女兒四歲半，標準的小蘿莉，同事上廁所尿尿時沒有關門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步衝過去，說了句：「爸爸，不是這麼尿的，來，我教你，蹲下…」19、一朋友，平時是典型的東北漢子，三個月前得一子，昨天打電話叫我去家裡喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！他把他兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：「爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？」20、今天和一懷孕女同事搭班，突然她說：「好煩哦！莫名的煩！」我隨口問到：「煩什麼？」她華麗的回了句：「不知道孩子該姓什麼？」21、一次出去吃飯，隔壁坐倆一口本地話的青年，兩人喝得醉熏熏得。一會兒站起來相互攙扶著說：「今天真喝好了。」然後朋友問老闆：「他倆喝了多少啊？ 」只見老闆嘆了口氣說：「哎，就一瓶啤酒，進來得時候還好好的。」親人啊，你倆是有多能喝啊！22、花花在二科家寫作業，問二科：「一百年的時間單位是什麼啊？」二科想了想，說：「世紀吧。」二科爸爸聞言，二話不說一巴掌甩過去：「是個幾把？好的不學學老子說粗話！」23、中學時一關係不錯同學說，他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說有緣非要收留，我們還去看了，記得同學媽還生氣。轉眼十多年了，我們發現那小男孩長得比我同學還象他爸！靠，總覺得那裡不對……24、記得中專晚上在宿舍都沒事幹！玩手機好晚了都！突然一哥們大吼一聲：我擦，我盡然不是親生的！大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點了一根煙，深吸一口，顫抖的說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什麼，我輸了自己的名字，盡然提示密碼錯誤！
25、清晨，同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉乾。可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：「真牛逼啊，這麼費勁」。二貨同事詫異：「你連部位都能嘗出來啊？神人！」我：「部位？……噗……噴他一臉。」26、我說我買了蚯蚓糞來種碗蓮，朋友說那你還得買蚯蚓啊。我說為什麼？朋友說那藕上的洞不是蚯蚓鑽出來的么？你真是猴子請來的逗比嗎？27、昨晚男友突然把被子一掀讓我快進來，弄的我一頭霧水，我就在被窩裡啊，我就往他身邊擠了擠，他把我抱了抱，摸了摸，說前面人死了嗎？怎麼還不走，竟然用手心在我胸上按了按，我都嚇懵了反應過來發現男友在說夢話，TMD竟然把我的胸當車喇叭按了。28、今天坐6路公交車，看見一妹子在她後面男人身上摸來摸去，還說：『我手機呢』，我還以為是她男朋友呢，後面才明白：女孩看那男人有點姿色，就沒有忍住，神馬手機不見了，都是浮雲，我想說：「妹子，你節操呢？」29、我弟今年八年級，前兩天說不去上學了，問其原因，他說:「你都不知道我在學校天天都是餓著，學校飯太難吃了，只能吃零食，我拉屎都不敢去，只能憋著，因為我怕拉完更餓了。」弟你這麼牛，你姐我真領教了。30、女子找到禪師：「我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是為什麼還是找不到男朋友？」禪師看了女子一眼，拿出一個繭，不一會兒，一隻美麗的蝴蝶破繭而出，飛向天空。女子恍然大悟：「你的意思是，即使是醜陋的毛毛蟲，也有破繭成美麗蝴蝶的一天嗎？」禪師冷冷說道：「你瞧你丫那粗腿都把黑絲撐脫絲了！」在宿舍睡覺，半夜，一聲巨響一二貨同學從上鋪摔下，剛想詢問是否有事，只見這二貨迅速的爬上去了，沒過十秒，呼嚕聲開始了，這不是高潮，高潮的是這二貨第二天問我們，「昨晚聽到一聲巨響，是不是有人摔下來了，我太困了，就沒睜眼，到底誰呀？」
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