你成熟到可以走進婚姻了嗎？

結婚之前他非常浪漫多情，我就是被他不羈的氣質深深吸引了。　

　　他倆為什麼分不開？

　　菲菲（公司職員、25歲）：我和前夫結婚一年後離婚的，原因是我們經常為他太貪玩而吵架，他屬於那種有點「壞」的男孩，結婚之前非常浪漫多情，我就是被他不羈的氣質深深吸引了。但結了婚他還是和以前一樣，沒有一點居家過日子的樣子，我實在受不了就跟他離了婚，可是離婚後我們都找過別人，還是覺得沒有彼此在一起的時候開心。我們無可救藥地糾纏著，比原來更加難捨難分，像熱戀中的情侶一樣，我們是不是只適合做情人，不能像夫妻一樣在一起生活？有時我還是會想要一個穩定的婚姻，但我們像著了魔一樣分不開，我該怎麼辦？　

兩個不成熟的孩子，感情從表面上看很是讓人羨慕。　

　　心理解疑：菲菲的前夫就是我們經常說的「男人不壞，女人不愛」的那種「壞」男人，這樣的男人可以說是婚姻中沒有責任感和責任能力的人，也就是說，他不具備履行婚姻生活的職責所必須有的成熟度和責任感，缺乏一定的理性思考和應付生活的能力，所以他只能適合不被期待履行責任的戀愛期。菲菲自己也屬於個性不成熟的類型，缺乏對婚姻生活的正確認識和把握能力，不善於從平常生活中獲得樂趣和價值體驗。有些心理學家把人的性格分為「結婚型」和「非結婚型」，後者大都具有不習慣與別人密切相處，好動易怒，情緒反應敏銳，在生活上有逃避現實及責任的傾向。他們性格上最大的弱點，是過於強調我行我素，以自我為中心，很難調試自己適應別人，所以在現實生活中具有逃避責任的傾向。　

　　幸福穩定的婚姻基礎是夫妻雙方成熟的性格。菲菲和前夫在內心都是兩個不成熟的孩子，所以在婚姻中很難相互磨合。這樣的感情從表面上看很是讓人羨慕，但沒有共同信念和生活目標的感情是缺乏深度的，也很難長久和穩定。心理諮詢通過幫助兩個人建立更深層的關係、把他們以激情為主的互動模式引導向更成熟的互動模式，比如相互支持、相互妥協，從而走向婚姻，也就是雙方共同成長。　

這一輩子我就只愛他一個人，就這樣過算了，反正我心裡有愛。　

　　她為何恨嫁——走出夢中紅樓

　　幽蘭（公務員、32歲）：我單戀一個人已經很久了，說起來可能沒有人能相信，我從高中時就喜歡他，到現在都沒有辦法忘記。他早就結了婚有了孩子，我也知道不應該再想著他，可是每次和別的異性相處，他的影子總是在我心裡佔據著一個重要的空間，阻止了自己和別人深入交往。我知道自己的年齡不小了，早該談婚論嫁了，家裡人也催得很緊，可心裡的苦衷只有自己才知道。我經常在心裡對自己說：「這一輩子我就只愛他一個人，就這樣過算了，反正我心裡有愛」。這樣想就會有一種很美好很踏實的感覺，我想到他的名字都會心慌心跳，可回到現實當中，我總是唉聲嘆氣。我這樣到底對不對？　

從夢中走出來，開放自己的內心，鼓起勇氣經營現實的生活。　

　　心理解疑：應該說每一個人都曾有過不同程度的單戀體驗，也有人說單戀是最純潔最深厚的愛情。的確，單相思有它純美的一面，也促成很多作家寫出了一些優秀的文藝作品，但是現實中的單戀可不一定都是那麼美的。幽蘭是一個清秀、文靜、內向的女孩子，父母管束非常嚴，她從小就喜歡一個人靜靜地在屋子裡讀小說，小學畢業時就讀完了《紅樓夢》，書中的很多詩詞都可以熟練地背誦。她思維活躍、幻想豐富、情感細膩、氣質憂鬱，容易陷入單相思中無法自拔。在她的潛意識裡，渴望文學作品中描繪的那種沒有結果的苦戀，單戀中的很多幻想滿足了她精神世界的愛情夢。她需要從夢中走出來，開放自己的內心，鼓起勇氣經營現實的生活。　

他這是「冷暴力」，開始他不理我，他越不理我就越惱火。　

　　他們為何總是爭執不休——夫妻的敏感點

　　阿惠（教師、41歲）：我和丈夫結婚十多年了，他這幾年越來越不愛和我說話，在家裡不是坐在電腦前就是默默地看報紙，有時他在看電視，我走過去想和他一起看，好找機會說說話，可是我剛坐下沒幾分鐘他就借故站起來走掉，好像故意避開我似的。前幾天我忍無可忍拉住他吵了一架，我問他是不是覺得我很討厭，我說他這是「冷暴力」，開始他不理我，他越不理我就越惱火，就像對著石頭一樣冰冷，想起那麼多年我為這個家辛辛苦苦的付出，我又氣又傷心，情緒終於失控了，說了很多過激的話，他竟然說要和我離婚！以前多少人追求我，他的條件並不好，家裡人都不贊成，我嫁給他委委屈屈過了那麼多年，從來沒有做過對不起他的事，現在過不好也要瞞著家裡，到頭來他還說跟我離婚，我簡直快要崩潰了！對了，幾年前他還有過一次外遇，我礙於面子忍氣吞聲把他求回來，我這樣委屈求全、喜歡息事寧人不都是為了這個家嗎？我的命怎麼這麼苦！我該怎麼辦呢？　

讚美代替指責、溫柔的提醒代替抱怨，當丈夫抱以細微的回應時，兩人重溫幸福。　

　　心理解疑：阿惠是一個傳統的知識女性，文雅含蓄、端莊大方，可是聽了她的哭訴，心裡不由得為她惋惜。她的婚姻完全可以不是這個樣子的，如果她能早點學習一些經營婚姻的技巧，不會變成今天的怨婦。阿惠有兩個心結：一個是在心裡覺得嫁給自己的丈夫有點委屈，這樣就會產生怨氣，同時知識女性的婚姻觀念又阻止她承認，其實對方心裡是能感覺到的，這樣就限制了夫妻雙方全心全意愛對方；另一個是面子觀念太重，太在乎別人對自己的婚姻的評價，這兩個心結糾纏在一起就讓她不敢面對婚姻中的問題，雙方容易產生隔閡，要麼冷戰要麼一吵架就引爆敏感點。　

　　很多夫妻都有敏感點，他們的敏感點是什麼呢？就是阿惠心裡「下嫁丈夫」的矛盾和丈夫對此的積怨，他們的這個敏感點沒有解決而且隨著時間的推移加固了甚至變形了。阿惠對感情的矛盾體驗是她成長中對父母的感覺，不一定是她對丈夫的。現在的阿惠想不惜代價保住婚姻，丈夫卻有點去意已決的態度，婚姻修復治療從敏感點入手，讓雙方正視這個歷史遺留問題，尤其讓丈夫得以宣洩多年的不滿，其實有怨氣就是因為還有愛。同時幫助丈夫理解阿惠的矛盾情感並不是針對他的，請丈夫一起協助她擺脫依賴矛盾的心態。加上現在阿惠一心想延續婚姻，她學著平靜內心，用讚美代替指責、用溫柔的提醒代替抱怨，當丈夫抱以細微的回應時，她漸漸走出了心結，兩人重新開始體會婚姻的幸福。　

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