關於「自戀」的對話 B

　 小云：自戀既然會涉及人際關係，那麼我想知道，一個人表現出自戀，是否有特定的條件？在人際關係的範圍上是否有一些限制？

　　向程：嗯，其實這是一個重要問題。自戀一般是存在於親密關係中的問題。就普通的人際關係而言（譬如：業務交往關係、職業交往關係），自戀者與普通人也許並沒有明顯區別，大多數人並不缺乏人際關係的適應能力。但是，當這些關係發展成為人與人之間的親密關係時，自戀的人格特徵就會充分地表現出來。換句話說，自戀是一個產生在親密關係中的人格特徵。自戀行為主要表現在戀愛關係、婚姻關係、親子關係及家庭關係中。

　　不過，某些情況下，自戀也可以通過「投射」而「移置」到普通的人際關係中來。譬如，在某些個人情感成分比較多的「上下級關係」或「同事關係」中，在心理醫生與患者的「治療關係」中，自戀也會有充分的表現與發展。

小云：在您所說的這些親密關係中，或者在一個「投射」出來的依戀關係中，一個自戀的人到底有怎樣的心理特點和行為表現呢？

　　向程：概括地說，「邊界模糊」、 「無助與控制」、「專註與依賴」，這些就是自戀型人格患者在人際關係上的典型特徵。其中，「邊界感缺乏」可能是最基本的特徵，這一特徵在日常生活中往往有淋漓盡致的表現。譬如：一位母親走進女兒的房間，拉開抽屜偷看女兒的日記；一位丈夫喜歡察看妻子的手機簡訊或通話記錄，即使當著妻子的面也這樣做；一位老母親（不敲門）徑直走進兒子兒媳正在睡覺的卧室，或者過渡關注兒子兒媳之間的私生活；一位70歲的姥姥在和17孫兒一同用餐時，總是為孫兒挾菜，指揮孩子吃這吃那，搞得這個孩子無所適從……凡凡此種種，均可能屬於邊界感缺乏或邊界模糊。

　　如果那一天，你發現某個同事總是習慣於把你的辦公室的沙發當成床來使用，並表現出嬰兒般的情緒，說明她對你就有自戀性投射。

　　小云：那麼，假如一位妻子因懷疑自己丈夫有外遇，私自偷看丈夫的聊天記錄或手機通話記錄，這種行為難道就一定是自戀行為嗎？

　　向程：不一定！當事人是否存在「邊界感缺乏」是自戀的一個重要判斷依據。這其實有些複雜。如果你丈夫確實有外遇的跡象，如果通常情況下你並沒有偷窺丈夫通信記錄的習慣，只是在某件事情的刺激下才這樣做，那就與自戀無關。因為，你出於想搞清楚某個事情的真相去做這個事情，並不意味著你沒有邊界意識。你只是想「神不知鬼不覺地」找到一個證據，以便做出一個關於婚姻的選擇，而在你主觀認識上也認為這樣做是對別人隱私和空間的侵犯。正因為你有邊界意識，你才會「偷偷地」去看嘛。

　　相反，那些聲稱自己和丈夫之間沒有任何隱私，或者聲稱自己和父母之間沒有隱私，並以所謂「絕對坦誠，沒有秘密彼此很透明」為生活信念的人，反而可能是「邊界意識缺乏」的表現。

小云：假如我拒絕自戀者的這種行為，不允許他突破我的個人空間會怎麼樣？反過來，假如我接受自戀者這些超越邊界的行為，又會怎麼樣？

　　向程：如果你接受，他（她）就會自以為是或自我陶醉。至於你會如何？就要看你處在什麼心理角色上了！如果你是他的「母親」，他是你幾個月大或者一歲左右的「孩子」，沒有問題的，否則，你就會有「被侵犯」的感覺。你會覺得他不尊重你，他在控制你，他很自私。這個時候，他就是一個善意的、粗暴的侵略者和控制者，他是一個操控者，你就是那個在情感上被操控、被敲詐的人。

　　如果你拒絕，自戀者就會表現出嬰兒般的無助、憤怒、敵對，並轉化為進一步的控制和糾纏，你將難以擺脫。這就是自戀者的第二項行為特徵——「無助與控制」。

　 小云：為什麼要使用「善意」這個詞？

向程：因為他並不想真正傷害你呀！其實，自戀者僅僅因為自己有「嬰兒般的無助感」才控制你的，就像一個孩子因為感到害怕才緊緊抱住媽媽不放，他們絕無主觀上的侵犯動機。要知道，在自戀者的主觀世界裡，並不覺得你是一個獨立的個體，也不覺得自己是獨立於別人之外的另一個人，他和你處在「共生狀態」，他是你的一部分，他會不自覺地把你當成他自己的母體。或者兩個人互為母體，融合共生，彼此都是對方的一部分，甚至全部。在旁人眼裡，似乎自戀的人沉迷於一個難以實現的理想中，那就是：把兩個或者更多的人體驗為一個人。

　　為了描述這種關係中的「母體」特徵，海因茲·科胡特使用了「自體客體」概念。科胡特的「自體客體」指與「自體」處在未分化狀態的「客體」。我們不禁要問，一個人（自體）什麼時候與另外一個人（客體）處於未分化狀態？當然是嬰兒哺乳期。在這個時期，嬰兒和母親就處在共生狀態，嬰兒腦海里的母親（意象）就是他的母體，也是他（她）自己，母親就是最早的「自體客體」。如果一個人與母親的關係停留（固著）在這樣一個共生狀態，這個母子共生時期的「母親圖像」就會以「自體客體意象」的形式保留在記憶中。以後，當這個母親圖像向外「投射」或「移置」到一個與自己有親密關係的人身上時，這個人就成了他的「自體客體」。

小云：按照您的說法，一個自戀者對親密依戀關係中的對象的控制，來源於內心的無助和無力，本質是嬰兒期「母子共生狀態」的行為表現。畢竟，現實中的對象不是真正的母親，自戀者也不再是嬰兒，所以，被自戀者控制的大多數人肯定會選擇逃離，或者想辦法抵制這種控制行為。那麼，如果我們不去理會、不去迎合自戀者超越邊界的控制行為，自戀者會有怎樣的選擇？

　　向程：想和他們保持一定的距離的話，他們會頑強阻止你這樣做，而用於阻止你和他分開的殺手鐧有兩個：一是無助與討好；二是憤怒與糾纏。前者可以叫做「軟控制」，後者叫做「硬控制」，而這兩條都足以讓你放不下，走不掉。如果你恰恰又是一個愧疚感很深的人，或者你也是一個自戀者，或者是個受虐者，你將難以收拾這個局面。

小云：我諮詢過一個20多歲的小夥子，他說他和女朋友戀愛都快一年了。他的女朋友要和他分手，但他一直不願意放手，理由是他愛她。

　　小夥子說：「我們雖然說分開了，但我每天都接她下班，我一直堅持像原來一樣對她，給她買早餐，我看她太累我心痛她，幫她做一些力所能及的事情，她都不反對。我也嘗試過幾天不找她，但我始終放不下。昨天我聽見她和她朋友說幫她介紹一個男朋友，我就問她是不是真的想和我分開了。她沒有直接回答我的問題。我問她心裡究竟是怎麼想的，她就說她說不清楚。她說我羅嗦。她說她可以理解和一個羅嗦的人過一輩子是一個什麼樣子。我老是付出沒有回報真的受不了。昨晚給她打電話準備把事情說明白，但她有事情，我就叫她忙完了回電話。但她一直都沒有打。不知道她是在逃避還是在考慮。」最後，小夥子說，他和女朋友在一起只要不談感情的事情就很開心，但一談到感情，女朋友就會和他不歡而散。

　　向程：是啊，這個小夥子就是在用「軟辦法」來控制他所謂的「女朋友」。無論是幫女朋友買早餐還是做力所能及的事情，都是在「討好」而已。他和女朋友在一起時，總要談感情問題，反覆追問，這叫做「糾纏」或「折騰」。表面上關心女朋友的行為和情感，實質上是自己心理沒底，沒有安全感，是討好。這些行為不是對對方的愛和尊重，而是指向自我滿足的自戀行為。這情景好比一個小孩子和母親的關係，屬於典型的自戀型人格障礙，屬於自戀中的「依附型」。

　　小云：我感覺，小夥子在情感上非常專註於他的女朋友，並且依賴於女朋友對他的態度，十分敏感，十分痛苦。專註，是否也是自戀者的一個重要的人格特徵？而且，許多人對情感專註是持肯定態度的，這和自戀又有什麼不同？

　　向程：是的。在愛情關係中，情感專註是重要的關係特徵之一。愛情就是「發生在性吸引基礎上的高度的情感專註」。不過，要是一個自戀的人對你產生了情感專註，那可是你的不幸！因為自戀者的情感專註往往缺乏對客體（對象）的關愛和體恤，更缺乏對客體的獨立價值的理解和尊重，他們僅僅是基於依賴和自我滿足。自戀者在親密關係中，只有依賴和自我滿足，沒有別的。

　　進一步考察自戀者「專註與依賴」這一特徵，我們會發現，專註是一種形式，依賴才是本質。自戀者之所以專註於你，並不是他懂得忠誠，或者對你有責任心，也不是欣賞你的獨立價值，更不說明你特別有人格魅力，而是因為你就是他的「自體客體」，你就是他的母體，你就是他的冤家，你就是他生活的全部，你就是他唯一的世界。自然，你也就是他唯一可以依賴和折騰的對象了。

　　因此我們會得出一個結論：一個向別人投注自戀型力比多的人，他們是把別人作為自體客體來體驗的，他們不能依靠自己的其他外部資源來構建生活的意義，因而會出現對某個單一對象的強烈的情感依賴，從而表現出專註。因為那個被依賴、被專註的人，不過是他的自體客體而已。我在諮詢面談中經常會聽到這樣的表白：「他要和我離婚！他真的不愛我了，他對我不好，他對我不負責任，他是一個討厭的人，但我真的離不開他！沒有他，我就活不下去了！」表達的就是這種性質的依賴，這是一種極端矛盾混亂的情感。