以「保管」的名義拿走壓歲錢，你可知這有多傷孩子？

06-11

當初從拿走孩子的壓歲錢那一刻起，他們從來沒有想過將來要還給孩子，「代為保管」不過是他們給孩子一個美好的說法和給自己一個美好的包裝而已。

作者：桌子

本文世界華人周刊首發

01.

大人盼插田，小孩盼過年。

其中，小孩過年期間最期盼、最高興的事情當屬收到長輩給的壓歲錢。

然而，如果一個小孩從小到大最期盼的壓歲錢都交給父母保管，說到了18歲一分不動的全部給他，可是等到他真滿了18歲的時候，期待萬分的向父母提出要壓歲錢，父母卻不肯給他錢，還用道德的枷鎖去綁架他，指責他是一個不懂感恩，斤斤計較的白眼狼。

此時，孩子會作何感想？

每年累積起來的最大期待，卻換來最後的徹底失落，孩子心中的難受，有誰會明白？

這樣的事情就發生在我的身邊。

表弟和父母鬧翻了，起因就是壓歲錢。

表弟讓他們保管的壓歲錢有一萬多元，可當他提出來找父母要的時候，父母卻支支吾吾，不肯給，當時家裡正準備買台車，剛好這個錢可以派上用場。

於是，表弟找他們又哭又鬧，父母剛開始會給他講道理，可是道理說不通，最後變成了道德綁架，指責他是一個算計、現實、不孝順的人。

可是，小孩不會懂那麼多的大道理，這樣只會導致他越來越不信任自己的父母，激發他的叛逆心理，讓他和父母的關係越鬧越僵。

這就是中國式父母管壓歲錢的常態。

他們往往是打太極的高手，你和他們要壓歲錢，他們和你說將來，到了將來你跟他們要壓歲錢，他們和你講道理，你和他們講道理，他們和你說道德。

他們熱衷於維持表面的和諧，當初從拿走孩子的壓歲錢那一刻起，他們從來沒有想過將來要還給孩子，「代為保管」不過是他們給孩子一個美好的說法和給自己一個美好的包裝而已。

中國式父母的家庭缺少真正的民主和獨立，父母的錢和孩子的錢混合到一起，你的就是我的，我的就是你的。

反正我百年過後所有的資產都是你的，你急什麼？你找我要錢就是不信任我，就是不孝，現在就這樣對你的父母，以後就更加指望不上你了。

反正說來說去壓歲錢就是不會給你的，你再找我要就是不忠不孝不仁不義。

這樣的道德大棒壓下來，任誰都不會吃這一套，為什麼你和孩子的親情越來越淡薄？為什麼孩子越來越不喜歡聽你的那些大道理？

因為孩子不屑於，也不服氣。

02.

很多人認為壓歲錢只是大人之間人情往來的一個工具，對方父母給你的孩子了，你也要給他們的孩子，這樣一來一去，壓歲錢只是一個噱頭，還是自己口袋裡面的錢，所以壓歲錢歸根結底是父母的。

可是法律並不這樣認為，曾看過一個新聞，2013年春節，武漢有個叫皮皮的孩子就為了父母沒收他的壓歲錢而維權，最後法律判定壓歲錢是屬於皮皮的。

最後皮皮和父母達成協議，壓歲錢大部分存入銀行，皮皮沒有滿18歲之前，誰也不能動，父母可以代管一部分，但是要支付利息。

無獨有偶，曾經也發生這樣的一件真實事情。

奶奶給孩子包了一個十幾萬的大紅包作壓歲錢，母親把孩子的紅包佔有了。後來母親離婚，把這十幾萬也捲走了。

孩子和爸爸一起把母親告上了法庭，法庭最後判定母親歸還孩子紅包，並且支付利息。法庭認為紅包是一種贈與行為，它就是屬於孩子的，父母都沒有權利去侵佔。

03.

那麼，孩子的壓歲錢到底該如何管理呢？

孩子若沒有理財的能力，把壓歲錢全部給孩子肯定行不通，但是父母全部佔用了也不行。

桌子向大家建議，有條件的家庭要給孩子大部分存起來，將來專款專用，父母行使監督權，孩子行使使用權。

沒有條件的家庭一定要和孩子說明原因，讓他能夠理解：對方父母給多少錢，你也要給他們孩子多少，這個過程讓孩子參與進來，然後再給孩子包一個小的紅包。

有條件存起來的家庭，一定要用孩子的名義把大部分錢存到銀行，或者用來理財，告訴他們這錢將來就是他們的，留下小部分給孩子花銷。比如孩子很想買一個玩具或者做什麼事情，但是他的零花錢用完了，那麼你就可以和他商量，動用他的壓歲錢。

在這裡強調一下，我為什麼要說孩子很喜歡的東西可以用他的壓歲錢買，這得說一說「延遲滿足」的概念。

先說一個著名的小故事：在教室裡面，幾十個4歲小孩的面前放著一塊果汁軟糖。老師告訴他們：我要離開一段時間，你們可以吃這塊軟糖，但是如果你們願意等到我回來再吃，那麼你將會再得到一塊軟糖。面對糖果的誘惑，很多孩子馬上就吃了那塊軟糖，但還是有少數孩子會堅持等到老師回來，獲得那額外一塊軟糖的獎勵。

十幾年後，選擇等待的孩子，他們無論是耐心、自制力還是什麼方面，都比不能等待的孩子要優異很多。

這就是心理學家米切爾著名的「成長跟蹤實驗」。

孩子看到想吃的，想玩的，如果不能即刻滿足，那麼他就會大哭大鬧，我們記得一定要延遲去滿足他，鍛煉他的自制力。

所以，孩子想要的玩具或者想做的事情，我們用他的壓歲錢去延遲滿足，這對他的成長幫助非常大。

04.

小的時候，我也會收到很多壓歲錢，那個時候家裡很窮，而我的母親很明智，她直接告訴我事實：這就是一個你給他、他給你的遊戲，走個過場而已。

我拿到壓歲錢，母親會另外再給我一個小的，其他的我知道不屬於自己，也不會去要了。這邊姑媽給我一個紅包，我拿給母親，母親拿著換一個紅包外殼，直接就給表妹了。

從小到大，我都可以理解父母的行為，也能感受到他們生活的艱辛，所以也不會去想要找他們要壓歲錢。

而中國式父母不會去說破，他們希望孩子長大之後自己明白，為什麼他們不說破？因為他們兩個好處都想占，首先想要孩子體會到長輩們的關愛和祝福，讓孩子最大可能的感受過年的喜悅，再次他們又不想自己的利益有實際損失，想要維持一個面子上的和諧，於是他們想出了「代為保管」的噱頭。

可是，他們忘了孩子在一天天的長大，總有一天會看破父母這種「欺騙」的手段，會對現實感到失望，對父母感到不信任。

在一個健康關係的家庭里，他們對待孩子的觀念是：首先他是一個獨立的人，再次他是我的孩子，而中國式父母往往不這樣認為，他們的觀念是：首先他是我的孩子，那至於孩子到底是不是獨立的人，說實話，他們壓根沒有想過。

如果從小到大，父母都是把孩子當一個有獨立人格的人來對待，那麼他們一定會把壓歲錢的支配權留給孩子，那如果遇到了中國式父母，那就只能呵呵了。

中國式父母，他們在乎的是表面上一家人和和美美的場景，那至於本質上是怎麼樣，孩子心裡會不會有一個心結，他們真的沒有那麼在乎，他們總會寄希望於孩子以後肯定會懂。

對他們來說，孩子就是一個任由他們擺布的物件，沒有獨立思想和人格，他們想怎麼樣就怎麼樣。

這樣的家庭成長出來的孩子，往往是叛逆、沒有擔當、缺乏耐心和毅力。

曾經看過一個美國電影，有一對夫妻沒有忍住脾氣，在孩子的面前爆發了爭吵，這一舉動嚇壞了在場的孩子。晚上的時候，母親和父親分別進去孩子的房間給孩子道歉，還語重心長得對孩子說了很多話，儘力去撫平孩子心裡的疙瘩。他們完全把孩子當做和自己身份平等一樣的大人對待，那一個場景，我的印象非常深刻。

這要是放在中國式父母身上，是萬萬不可能發生的，要給自己的孩子道歉，那簡直是對自己的奇恥大辱。

所以，中國式父母「代為保管」孩子壓歲錢套路對孩子的傷害，什麼時候會終止，要看他們什麼時候開始把孩子當成一個獨立的人對待。