冷戰的殺傷力堪比家暴

講述：

我跟老公剛結婚不久，婚後生活挺平靜順利的。平常也會有點小矛盾，不過婚前有矛盾一般都是他主動向我示好，但婚後他雖然會主動向我示好，可也是要隔個一兩天才會主動接近我。可能我的性子比較硬。用他的話說：婚前是因為遷就我，婚後他不想一味的無止境的遷就我。他想讓我明白並不是任何事情一有矛盾就要他向我主動認錯示好。

我本人是比較安靜的類形，有事情了也不會吵鬧，但我就喜歡冷戰，骨子裡比較倔的那種。這讓他很頭疼，我也不想這樣，不過就是改不掉。

晚睡回復：

幾乎所有的婚姻情感教育理論都提到，冷戰是最傷害夫妻感情的做法之一。

為什麼這麼說呢？因為它是消極的、被動的、逃避的一種狀態。冷戰的一方首先封閉了交流溝通的渠道，和對方玩起「你猜你猜你猜猜猜」的遊戲，對矛盾和問題採取袖手旁觀的態度，久而久之，對方就像一個獨角戲的演員，感覺只有自己一個在努力，完全得不到對方的支持。

喜歡冷戰的人往往具有消極人格，這樣的人一旦得不到自己想要的，或者感覺到對方不能讓自己滿意，不願進行健康的溝通，卻會用冷落和淡漠來施加一種無聲的精神折磨，他們不罵人不打架，但掛著一張寫滿了不悅的臉，告訴對方：看看，你讓我不高興了，你說你有多麼糟糕。

愛冷戰的人可能會覺得自己沒吵沒鬧，所以殺傷力不大。其實不是的，冷戰成了習慣，只要遇到問題就縮回自己的世界中，拒絕溝通，用行動表達自己的不滿，它的殺傷力甚至不亞於家暴。

有的夫妻吵吵鬧鬧，也能過一輩子。有的貌似相敬如賓，實際卻隔心隔肺。因為前者終究有著溝通的意願，而後者，是逃避是拒絕，更損害感情。

家暴是肉體的傷害，冷戰是精神的凌遲。都很要命。

胡適的媽媽嫁給了一個比自己大很多的喪偶男人，繼子和兒媳都比她大，在她嫁過去操持家務的那些年裡，受了很多委屈，其中就包括兩個兒媳的冷臉子。幼年的胡適把母親的委屈看在眼中，長大後，「我漸漸明白，世間最可厭惡的事情莫如一張生氣的臉；世間最下流的事，莫如把生氣的臉擺給旁人看，這比打罵還難受。」

你為何願意選擇冷戰，就是因為很明白冷戰的效力，比打罵更能給對方施行壓力。

適度的冷戰不是壞事，偶爾用之，能夠使彼此有冷靜的時間，不會因為衝動而將矛盾加劇。無限制濫用，才會讓兩個人的感情日漸生疏，彼此隔膜，最後真正的冷淡下來。

鑒於你說你從婚前就習慣冷戰，頑強的把這個作風一直保持到婚後，基本可以斷定，你的問題已經屬於濫用冷戰這件武器了。

你已經習慣了冷戰，在你看來冷戰可以佔據主動權，他一旦不讓你滿意，你就不說話了，就對他視而不見了，就把臉子掉下來了，暗示著，你——不高興了，然後他主動來哄你，認錯，表示他很緊張你，在意你，你兵不血刃就勝利了一次。

既然勝利的滋味如此的爽，下一次，你怎麼能夠不繼續使用它呢？使著使著，就習慣了。

很多女孩子都會從戀愛過後添上這個毛病，因為男人在戀愛中會表現出違背本性的殷勤和謙虛，那可真是為了博情人一笑當牛做馬都可以，扮小丑裝可憐阿諛奉承更不在話下，導致女人錯把這種非常態當成常態了，以為自己可以永遠保持這種地位。

直到進入婚姻，才發現男人的殷勤都是有保質期的，結婚後之後自動作廢，他們也希望恢復正常人的待遇，不願意永遠當奴隸，你就算是個天仙，他們總有一天也難免會哄膩歪了。

常言道，識時務者為俊傑。我也是典型的作女，也喜歡撒嬌，但掉臉子、鬧情緒這種事，都是有底線的，以對方的容忍度為限。都是爹媽生父母養的，誰就該哄誰一輩子呢。

曾有女人傲嬌地對我說：「我在我老公面前從不認錯。」我不懂，這有什麼可驕傲的呢？如果視自己和男人都是平等的，那麼何必執著於這一點呢。是自己的錯就認個錯，主動一下緩和矛盾，死不了人的，只會讓男人覺得你尊重他，重視他的感受。

可能你要說了，我不願意認錯就是怕他覺得我很在乎他，就怕他驕傲然後輕視我啊。你還真別說，這種觀點還挺常見的，的確有很多女人綳著不認錯、不讓步，堅持冷戰就是怕在男人面前失了上風，冷戰可以令她們獲得安全感。

但這本身就意味著一種自卑和不自信。真正自信的人從來都不害怕承認錯誤，因為他們能夠看到自己的優勢，對自己有足夠清醒地認識，並相信自己可以帶動和影響別人。只有自卑的人才總是介意形式上的問題，計算一絲一毫的得失，選擇用強硬和沉默來保護自己。

夫妻之間，最怕這種失衡的關係，總是一個人在努力，在協調關係，另外一個人卻袖手旁觀。所以，要交出冷戰這個武器，成為一個合格的伴侶，就一定要放下這些心理上的包袱，讓自己活的更加坦然和自信，更加寬容和成熟。有開放，然後才有容納。

每個人的承受能力都是有限的，每個人的寬容和體諒都是寶貴的，不要無限制的揮霍它們。