情感實錄|我嫁給了婚姻，真愛卻另有其人

我擁有一段美好而剋制的愛情。

我們彼此相愛，10年了。可以很久不見，但是只要知道他在那裡，我就很安心。

跟H先生相識於我結婚前，我青春中最好美好的幾年是跟他一起過的。他年長我很多歲，在他面前我是一個小女孩，而他也像個父親一樣，寵溺著我，指點著我。現在回想起來，都是他幫我洗頭，剪指甲，月經時的紅糖薑茶，冬夜出門買宵夜的畫面……

我想這一輩子，大概也只有他，會讓我覺得全心全意被愛著，寵著，無關年紀、樣貌、身材和條件，只因為我是我。

但是他是有家庭的，他夫人是一個很善良大度的女人。一直以來，他都沒有隱瞞我這件事。不想傷害她，也不想傷害我。所以，離開的也只能是我。他們之間有家庭，責任，還有孩子。

我跟老公是在之後半年認識的，他吸引我的是帥氣，能力強，會交際。而我相貌身材都一般，唯一吸引他的就是我宜家，文藝女青年的氣質，跟他以往的女朋友不同。

我們從剛開始時一無所有，到現在有車有房，還有個聰明帥氣的兒子。一路走來，我也挺珍惜，他雖然會拈花惹草，脾氣不好，但是可以給我婚姻......

是的，老公婚前女朋友很多。他有很多優點，但是也有很多缺點，花心，責任心不強。但婚後，他也改變了些，至少夜不歸宿的情況少了很多，有時候在想，這是不是我的報應。我介入過別人家庭，所以我需要婚後也承擔這樣的痛苦。

生完兒子坐月子的時候，他經常半夜兩三點回來，有時候到快天亮才回家，問他在幹嗎，他說在公司打牌。

剛生完孩子，月子里漲奶，我產後抑鬱，每天在家哭，他沒理我，說在工作。只有H，他察覺出我情緒不對，一直打電話陪我聊，一打就是幾個小時。

直到我走出產後抑鬱，估計老公都不知道我曾經想過自殺。

但老公是自己選擇的，哭哭鬧鬧總還是要過下去的。

兒子稍微大點，有次老公夜不歸宿，我把他趕出家門，心情不好，在朋友圈發了一段文字。半夜兩點多的時候，從不給我發信息的H，發信息來問我怎麼了，我說沒事，讓他早點休息，他說他就在我家樓下，在車上陪著我聊下。就這樣，我在樓上，他在樓下，陪著我聊，聊到我睡了，他也在車上睡到天亮。

諸如此類的事情很多......

我們之間，見面並不多，每次就都在外面吃吃飯，聊聊天。能像朋友這樣相處，就很好了。

有時候吃飯，買了個漂亮的盤子裝菜，老公會說，沒事找事做，用不鏽鋼盤裝就好了，如果是H，他會怎樣？他應該會誇我搭配得好看。我知道這樣，對老公不公平，他雖然有時候貪玩，自私，但我們目標是一致的，都是為了這個家，都是為了兒子，還有什麼比這個更重要呢？

最近看《廊橋遺夢》，看到攝影師離開，淚奔。特別明白女主角的感受，內心有追求，有夢想，不被人理解。為了家庭停下來，獻出自己一輩子的時間，遇到一個懂自己，呵護自己，尊重自己的男人，女人就會綻放啊。

但是相愛不能相守，這就是人生的無奈。我們還有很多東西要顧慮，家庭，責任，兒女……

最近一次跟H吃飯，吃完飯去他家拿東西，只有我們兩個人，氣氛很尷尬，很曖昧。我們分坐在沙發的兩頭，有一搭沒一搭的聊著，坐了幾分鐘，我提出要走了。

他送我回去的車上，說：「只是想聊聊，沒想其他」，我說：「當時走出來有多痛苦，多難，如果我們再回去，傷害有多大？」他說：「我一直都克制自己，有時想抱抱你都不敢，只是想你能過得好......」

10年了，他的深情，不只是說說而已。他永遠都是看著我走，把悲傷留給自己。

也許有一天我們都老了，身邊沒其他人了，可能可以再在一起。現在我們各自有責任，各有家庭，只能像朋友這樣，剋制自己，深埋感情。

晚睡的話：

我曾經也是一位女文青，我最知道女文青的弱點在哪裡，那就是總以為自己在戲裡，有女主角情結，永遠體驗大於事實，自我感受壓過血淋淋的真相。

以前我在妞博網上有專欄，那裡聚集的大半都是文藝女青年。一次，在「妞問」這個欄目中，有一妞講述了自己和某男人婚外情的故事。

故事同樣很俗套，但該妞文筆極好，細緻入微，調侃中自有深情。提到上床後保持聯繫，她寫道：

「當起風的時候，看見天邊晚霞的時候，與眾歡騰的時候，夜深靜寂的時候，心裡總會想起他，有的人在雲里，有的人在泥下，可他永遠是我心底的軟疙瘩。」

寫到各有家庭後東窗事發，她說：

「只是，我憂鬱地絕望地痛徹心扉地發現，我是那麼愛他。我那麼愛他。我知道回頭即是彼岸，岸那邊落英繽紛……可是，我多麼懼怕，有那麼一天，雞皮鶴髮的我，睜開雙眼，才發現，他原來就是我最愛的那個人，一生。」

一點都不諷刺地說，這樣的文筆真是有變廢為寶，化腐朽為神奇的功效。

那男人明明是個只想用最小的代價獲得最大收穫的俗人，提到感情的時候無比真誠：

「寶貝，你來吧，跟著我，我們一起生個象你一樣的閨女，然後永遠在一起」

說起離婚就裝傻：

「名分真的重要嗎？」

可誰讓姑娘是文青呢，面對慘淡的現實，依然可以詩意的說：

「他是愛我的，只是無法愛得更多。」

「他在他力所能及的範圍內努力配合我，只是，這遠遠不能達到我的要求……」

當我還是文青的時候，我也會為這樣的痴情而感動。但當我逐漸往庸俗大媽方向發展的時候，我卻看到了一個人，一旦陶醉於自我營造的幻境，會有多麼可怕。

看過很多婚外情的故事，把自己的婚外情寫成言情劇的文青最叫我無奈。她們深陷在「這就是愛情」的死循環中不能自拔，十分享受為了「愛情」而柔腸寸斷。

比如女主人公的這段，「最近看《廊橋遺夢》，看到攝影師離開，淚奔。特別明白女主角的感受，內心有追求，有夢想，不被人理解。為了家庭停下來，獻出自己一輩子的時間，遇到一個懂自己，呵護自己，尊重自己的男人，女人就會綻放啊。」

這是真的看懂了《廊橋遺夢》了嗎？

不，她只是想成為這樣的一個女主角，她覺得自己正在扮演一個無法擁有真愛，只能被困守在婚姻中的悲情女子。

但什麼不是她自己選擇的？包括從一個已婚男人那裡索取不屬於自己的愛情，包括選擇一個帥氣、能力強、會交際能夠滿足自己虛榮心的男人做老公，都是她自己心甘情願的選擇。

然後她又覺得每一件選擇都無法完全滿足自己的全部需求，所以在渴望兩者兼得，卻又不願意承擔後果的矛盾中退縮、惆悵、苦惱、得過且過。

而這種無法自我說服的衝突，都被當成了愛情的煩惱。

所謂的為了真愛而剋制，也不過是文青對於怯懦和自私的一種巧妙翻譯。真相大概還是這個婚姻和男人更有利用價值，並不值得拆散，只有這種「家裡有個養眼的，身邊有個陪伴的，心裡裝個思念的」生活，才是大勢所趨。

或者換句話說，不用上床就可以享受忠犬的呵護，才是最滿足文青虛榮心的做法。

但精神的背叛並不比肉體的失貞更高貴，這種自我誤導自我美化的婚外情，倒不如那種爽快乾脆不會給自己找借口的出軌，後者更容易走出來，而前者，很可能會自編自導的演上一輩子。

在情感困境面前，很多人都覺得自己沒有選擇，都是命運搬弄。不，除了無法預測的天災人禍，生活中每一件收穫與失去，都是自己選來的。

世間男子那麼多，偏要愛上別人家丈夫。

世間男子那麼多，偏要選擇一個不愛的來嫁。

這都是選擇，不是無奈，更不是什麼身不由己，只是選擇。

我們的生活需要藝術，但美化與粉飾粗俗絕對不是藝術，而是對藝術的背叛。

謹以所有文青共勉。