讓戀人倒追你(1)：追求的悖論

從追求到吸引

2008年。

上海到斯圖加特的航班。

我的目的地是楚芬豪森，位於斯圖加特的保時捷全球總部，全世界保時捷密度最高的地方。

在航班上，我遇見了一位企業老闆。他知道我在幫保時捷進行培訓工作後，問我：「John，你覺得保時捷的營銷方式，和其他公司有什麼關鍵的區別？」

我說：「本質上，保時捷是讓客戶倒追它，大多數公司是拚命追客戶。」

他說：「我也想讓客戶倒追。可是...那是奢侈品公司啊。

沒錯，在這個世界上，少數的頂級品牌，實現了讓客戶倒追的目標，同樣的，只有少數的人，才在戀愛關係中具備強烈的吸引力。

各位是希望成為戀愛中的地攤貨呢，還是希望成為蘋果保時捷。

如果你的選項是B，那麼就需要解決一個關鍵問題：

如何在戀愛中創造出難以抗拒的誘惑，引導你喜歡、欣賞的人，主動的選擇你。

追求的悖論

在戀愛中最常見的痛苦與糾結，莫過於求而不得。

遇見了自己心儀的人，對方卻對自己興趣不大。到底是追還是不追？

用力的追，可能讓你在關係中處於更加不利的位置，反而會把對方推遠。不追，現狀又很難改變。

我有學員就遇到了這個問題，比較用力而對方缺乏響應。她諮詢閨蜜，然後閨蜜的意見分為兩派：

第一派：繼續追，無論結果如何，不追你會有遺憾第二派：放棄吧，尋找新的機會，同時放寬心態說不定會有更好的結果

但是這兩派其實都有共同的問題：見識層次太低，停留在事物的表面上，沒有看到本質。

前面這個是宏觀層面的問題，接下來分享一個微觀層面的兩難境遇，大家看看怎麼處理。

這個案例來自一位男學員。如果你是女生，可以嘗試從男生的角度思考，或者乾脆把其中人物的性別調換一下。因為無論男女，其實背後的思路是一樣。

你和一位女生，相處還算愉快。最近你聯繫她，她說：「我已經有男朋友了，我們還是別聯繫了。」

你該怎麼處理？

我調查了一下學員的看法：

學員A(男)：先開個玩笑試探一下吧，「怎麼，見色忘友呀」。

學員B(女)：說實話，一般能說出自己有男友了，基本都是很堅決的切斷了所有後路。急於斷絕關係，此時無論怎麼說都有點於事無補。我覺得，可以放一段時間，回顧下交往中的問題。過兩星期，以朋友身份發個問候，沒回復就徹底玩完。

學員C(女)：禮貌表示對方有男友而驚訝，大家還是朋友，今後依然可以正常往來,然後就短期內不要主動再找這個女生了。作為一個女生，在我眼裡，在女方明確表達拒絕和疏遠的時候，帶著禮貌的、紳士的、且不卑不亢的男方回答是最好的。即達成了女方想要暫時雙方保持距離的意願，又維護了男士自己的自尊（也就是不備胎）但又因為紳士風度所以給以後留有餘地。

學員D(男)：有點傷心呢，不過你開心就好，如果難過時，我還在這裡。

首先關於A的回答，其實女生這麼說，應該是有想要拉開距離的意圖，但是男生這個時候還說「見色忘友」這種玩笑，以男生角度會覺得是風趣的緩和氣氛，女生卻容易覺得男生沒有眼色。

在戀愛中一個常見的問題，就是對方想要跟你保持距離的時候，你拚命往前靠，反而讓對方產生壓力甚至反感，躲得更遠。

而其它學員的回答，核心觀點就是按照女方畫出的界線後退。這樣倒是不至於讓對方反感，可是又太乖了，對方說什麼就全盤接受呢。

如果各位也是這樣想的，恭喜你，你是一個好人。

如果這道題100分，按照對方的規則，退回去你可以拿個3分，但也只有3分。

一流戀人的兩個角色

查理·芒格，巴菲特的合伙人。

此人非常的低調，據說他甚至以前一直小心的控制自己的財富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心沒控制好上榜了。

芒格講過一句話：「想要擁有一件事物最好的辦法，就是讓自己配的上它。」

這話在戀愛領域裡同樣適用。要想吸引一流的人，最好的辦法就是讓自己成為頂級水準的伴侶。

那麼到底那些聰明有趣情商高，本身層次比較高，身邊不乏追求者的人，到底對伴侶有什麼樣的期望呢？

簡單的說，他們期望自己的伴侶，既是一流的對手，也是一流的隊友。

在金庸的好幾本小說里，都出現了獨孤求敗這個人物。打遍天下無敵手，帶來的並非喜悅，而是寂寞孤獨。

戀愛關係，就像足球賽。如果雙方都很爛，無人緊逼的都是都頻繁丟球，顯然比賽是不好看的。如果一方很強另一方太弱，場面完全成了半場射門演習，哪怕比分30：0你還是不會覺得有意義。

真正頂尖的比賽，發生於兩隻一流球隊之間。雙方旗鼓相當，攻防轉換非常快，你來我往過程行雲流水。觀眾賞心悅目，而參賽者也大呼過癮。彼此能夠給對方製造高質量的挑戰，而且也有能力化解對方的進攻，這樣才能激發雙方的鬥志，刺激彼此打出更高的水平。

前面的案例中，女生說「我已經有男朋友了，我們還是別聯繫了」，各位不妨理解為對方給了一記非常刁鑽的射門，進球的話基本上你就大比分落後了。因為此前你們的關係是愉快的，而要接受對方的條件是非常大的退步。

很多人在戀愛中容易吃好人卡，一個常見問題就是對對方百依百順，對方要什麼就給什麼，對方說什麼就做什麼。

你要做的是情人，不是小弟，更不是奴隸。

高水平的選手不僅僅會撲出這腳射門，而且還會反擊，甚至讓對方大吃一驚：「哇，我這麼難的挑戰，他不但能夠化解，而且還能反攻。」對你產生對對手的尊敬。

那麼到底該怎麼做呢？

領導與追隨

你可以這樣回答(語氣堅定的)：

「你有男朋友也不妨礙我喜歡你呀」

感覺怎麼樣，是不是有種大無畏精神，真愛呀。

需要強調的是，在案例中背景是雙方相處是愉快的。脫離了這個基本前提，例如雙方完全沒有共同語言和樂趣，那麼就是另外一件事情了。

這個案例其實可以說是一個談判場景，分享一個基本法則：在出現衝突的情況下，如果你想要讓達成一個更好的結果，通常一開始你不能讓對方say no，而是讓他們say yes。換句話說必須從共識開始，讓對方先點頭。這樣才能把溝通納入你期望的軌道。

如果你說「我就是要你做我的女朋友」，啊額對方沒法接受，這事就很難辦了。而且你是在強人所難。

但是「你有男朋友也不妨礙我喜歡你呀」，女生能反駁這句話嗎？畢竟男生喜歡誰是他自己的權力。而且自己給男生潑了一盆冷水，但是對方還是態度堅定表白「喜歡你」，心裡往往是開心的。

同時這句話，也是尊重了女生的權力(選擇誰做男朋友)，在接納對方的基礎上展開溝通，而不是胡攪蠻纏。

在討論到這裡的時候，有女學員提了一個問題：「如果案例中男女角色換位，女生可以這麼說嗎？」

普遍的看法是「覺得這是不是太主動了，男人的征服欲沒有了，所以最好不要這麼說「。

其實大家把事情想得太單一了。我們看好萊塢的大片，從頭到尾，是只有一種感覺呢，還是會調動你不同的情緒，讓你心潮澎湃？

好的關係就像足球賽，彼此都有攻防會更好。男生一直進攻，難道就真的覺得很爽嗎？有些時候反過來，被女方主導推動，往往這樣的感覺更引人入勝。

當然鑒於大多數男性的心理，通常來講，至少多數時候讓男性主動更好。但平時你一直表現的很女人，關鍵時刻爺們那麼一下，這種反差通常會讓人覺得更有趣。

其實這個問題，深層次的看，牽涉到「規則的制定權」。當女生說「不要聯繫了」，其實她是在用自己的規則來要求男方接受。

好人們往往很守規則。但一味守規則的人，只能是一個跟隨者。而制定規則的人，才是領導者。

在人類社會中，有領導能力的人價值更高，其實戀愛關係中也是如此。尤其是在女性對男性的擇偶期望中，「領導能力」往往是一個關鍵的選擇標準。

倒追戀愛學認為，無論是男性還是女性，都應該有領導能力，可以在關鍵時刻推動關係朝前發展。

要培養你的領導素質，一個基本的原則就是不要輕易的接受他人定義的規則。當然你可以接受，但你需要有獨立的思考、選擇的邏輯，自己的原則。同時，你需要去影響他人接受你定義的規則。

學習如何讓人倒追你，典型的榜樣莫過於一些世界級的品牌，例如喬布斯時代的蘋果。這樣的品牌通常也是領導者，他們在很大程度上掌控了規則，引導大眾的跟隨。他們創造出強烈的吸引和誘惑，但是並不會過度聽從用戶的意見。

喬布斯講」Don』t live in others』 opinions」(不要活在他人的觀點裡），其實這是在告訴大家，做自己的領導者。

倒追戀愛學與領導藝術有密切的關係：

第一：你需要成為自己的領導者第二：你需要學會在戀愛中成為領導者

讓人倒追的核心問題是贏得人心，而贏得人心正是領導藝術的核心問題。倒追理論，其實也是一種領導理論。

好了，回到我們的案例。

女方挑戰「不要聯繫了」，男方回應「有男朋友不妨礙我喜歡你」，這樣也反過來給女方創造了挑戰。大家想想如果你是女生，面對的男生也還算是喜歡，你應該怎麼回呢？

看一下這個回復：

「我不想你在我身上在浪費時間，我會愧疚的。我們真的不可能了，你適合更好的」

女方再次踢出刁鑽射門，這下又該如何回應呢？

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