能把人凍壞的冷幽默

　　以前上大學那會，宿舍有一極品，晚上洗腳水沒倒，第二天全校停水，他的女神給他打電話讓他陪著去逛街，他一狠心端起洗腳水把臉洗了，順便把頭也洗了。哈哈，能把人凍壞的冷幽默，絕對猛戳你的笑點！　　1、他拿出秘籍，師傅的話又在耳邊響起：你考慮好了，此乃魔功，一旦修鍊，你便會變成魔。他臉上流露出堅毅與果敢，打開秘籍練起來。他一遍練畢，「嘭」的一聲，變成了饃。　　2、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這麼多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……　　3、給男友打電話。我：我被車撞了。他：什麼？你在哪呢？被什麼車？我：在商場，被購物車撞了。他：滾犢子～　　4、媽媽進我房間拿東西，我正在穿毛衣，媽媽出去時我正穿好，結果發現毛衣穿反了，於是我脫下來重新穿一次，正好媽媽又進來拿東西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒鐘說到：我剛剛是不是穿越了……穿越了……　　5、駱賓王七歲隨父出遊，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪！駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痹啊！　　6、陳歐出門吃飯，在餐桌上從口袋裡掏出一個調味盒，放在桌上，捋了捋頭髮嚴肅地說道：我是陳歐，我為自己帶鹽。　　7、有一胖子，貪吃貪睡又非常想減肥。一天，他在網上看到有一種減肥藥，只要每天嚴格按照服用，吃一個療程就會有明顯效果，如果無效可以全額退款。他就買了一個療程的葯試試。收到葯後，他打開說明書仔細觀看，只見上面寫著：請每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。　　8、砍價的時候帶著老公真是件苦逼的事！一件衣服賣189，我心裡正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從120砍呢！老公突然出現：180賣不賣！！！　　9、今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家後，幼兒園老師給我打電話，說兒子中途不見了，後來找到後弄了一身濕，給我道歉，我說沒事，就掛了，一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，裡面一隻活生生的企鵝，現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子。　　10、表妹去ATM機取錢，卡被吞了，打電話給表哥：表哥表哥，我的銀行卡被吞了，怎麼辦怎麼辦？表哥：不要慌，身份證帶了嗎？恩。好，拿身份證去拿就可以了。表妹：知道了。過了一兩分鐘，表妹又來電話了，語氣很痛苦：表哥，怎麼辦？我的身份證也被吞了……　　11、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等8人也關注了她。　　12、大學期末考試的同學裡有個帥哥，平時挺冷酷的。考一專業課的時候，本門任課老師監考，是個年輕女銀。進行到後半場，老師下來問他，你怎麼不寫了？只見這貨雙手拖腮，睜大眼睛，嗲聲嗲氣的說，老師，我不會～老師愣了兩秒，雙頰犯紅的說，那，那我教你……周圍同學一片石化！　　13、室友：李雲迪是誰？我：鋼琴王子。室友：那郎朗是什麼？我：鋼…鋼琴胖子吧…　　14、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：小朋友，你的家長呢？熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：我一個人出來玩的！靠！我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。　　15、嫂子跟哥哥講抽煙的不好，說你這抽煙多浪費錢啊，一天五塊的話，一個月就三千，一年就十二萬了！我在旁邊聽的瑟瑟發抖，估計嫂子數學老師死的太早了……　　16、百貨公司里人流如潮，這時忽然聽到廣播里傳出：哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。只聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。　　17、一次去坐公交車，車上好多人的說，看見一個空位就坐下了。過了一會上來一個老太太，果斷的還沒等她走近我起身讓座。gc來了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你會上天堂的。我當場汗顏，一車人看著我。　　18、大過年的洗個澡，看浴室毛巾桿上搭著條洗得很乾凈的…毛巾，就是樣子有點奇特，心想可能是老娘新買的干發巾，於是包了頭就出來了…老娘瞟了一眼大驚失色：你怎麼把我剛洗乾淨的馬桶圈套套頭上了…　　19、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴裡不停嘀咕：讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……　　20、有次火車排隊上廁所，一女的出來手上的水甩我一臉，等我上完廁所後，發現水管根本沒水……　　（來源：網路）
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