什麼樣的男人值得你早早嫁掉不後悔？

06-11

最近我發現了女孩兒里的兩個極端。

一個是瞅著霍建華和胡歌那個一夜爆紅的「是福也是禍」的封面，不住地舔屏，然後在心裡幻想自己和其中一枚一起起床一起卧倒一起下廚房，然後再換另一枚；

還有個極端是惶恐不堪地跑來，留私信給我，「點哥哥，今年我開始有種要結婚的不祥預感了，家人也開始逼我。可我的事業還沒幹出眉目來，我不想這麼早就嫁為人婦，耽誤我的打拚...」一副不慷慨就義、不從容赴死的樣子。

人啊，你不是怕考試，你是怕考試得鴨蛋嘛；你不是怕生孩子，你是怕生下來不好帶嘛；你不是怕結婚，你是怕瞎了狗眼，婚姻失敗嘛。

說實話我比較反感有些雞湯，看似同理心泛濫，撫慰女人脆弱的心靈，實則給人吃下一副副悲觀主義的大毒藥。

比如「結婚之後，就別指望男人能像婚前一樣對你言聽計從了，做個柔軟大度的女紙，降低標準就能歲月靜好。」；再比如「男人總是指望不上的，孩子生下來之後，所有重任落在女人肩上，半夜勞累睏倦搖搖晃晃起來數次，一邊餵奶一邊偷偷抹淚，那個叫做丈夫的人在一旁呼呼大睡。」

然後一堆深有同感的女紙連聲附和，搞的一票未婚姑娘嚇得魂飛膽喪。

人類總是特別擅於以偏概全，放大負面的，質疑正面的。

暫且不說家家都有「個體差異」，前因後果你都並不了解，男人相當給力的家庭也大把存在啊，責任感多的流油，視妻兒如生命的男人不老少。

再說了，生活的複雜遠超你幼稚的預料，有的時候男人有心、愛家、表現好，但白天工作忙，幾個晚上起不來，被產後敏感的老婆一時氣不過上網埋怨幾句，人家第二天很快琴瑟和諧起來，你一個不知情的傻寶寶卻被陌生人情緒化的三言兩語弄的心驚肉跳，連婚都不敢結了。

經常去書店的寶寶，一定看到過那本暢銷全球的女性勵志書《向前一步》吧，書的作者桑德伯格，是你們男神扎克伯格的左膀右臂，也是矽谷最牛的女高管。人家為啥能如此事業有成、還能寫出這麼激情澎湃的勵志書呢？

個性、努力的部分你們搜狗去吧，我說一下老公的部分。人家老公在事業上幫著老婆運籌帷幄，勸說桑德伯格加入Facebook，在家裡幫忙承擔了一大堆家務，在小孩的陪伴和教育上投入了大量時間精力，使得老婆有心力奮鬥自己的事業。

這個好老公認為，女性職場成功的最大障礙在家庭，如果共同分擔家務和養育孩子，那麼就可以支持另一半愉快地「向前一步」。

幸福的老婆桑德伯格享受了這一切之後，也對天下的男人們說：如果你愛你的太太，不需要買什麼花，去洗衣服吧。

這點我深有感觸。跟你搶著幹活，生怕你操心累著，你敢出去闖他就用實際行動給你當靠山的男人，無論窮富美醜，都是一件寶。值得嫁一嫁。

上個月採訪的創業couple，老公是潮牌公司的主理人，老婆是品牌的設計總監，二十幾歲一起租了小小的辦公室，從最初沒錢進貨，到現在把品牌店開到了世貿天階。

那天和他倆吃韓國料理，兩人坐我對面忙的一臉疲憊又愛意盎然地彼此看著，告訴我他們昨天又加班上新到凌晨4點。

白天一起開會晚上一起回家，一起養了9條小小的薩摩耶！男孩負責督促老婆吃飯，以及遛所有的狗、擦屎擦尿，老婆神經大條專註於設計，對狗狗嘛只負責玩。

最好的婚姻關係便是彼此成就。所謂婚姻經濟學，就是憑藉1+1大於2的強盜哲學，高效率地征服世界。

買房一起住，省了各自租房的銀子；男女搭配幹活不累，所以你刷碗來我刷鞋；你能文來我能武，孩子不必課外補。

健康的家庭里，爸爸媽媽都很忙，爸爸忙完回來會力所能及地包攬家中的粗活累活；媽媽忙完回來會細心地幹些提高生活品質、增進成員感情的活。

而孩子，則從小就感受到婚姻的重要性和協作的幸福感。此為理想，但難道不是我們該努力的方向？

以前接受過幾次採訪，都被問到，你一個雙子座的「不作死不爽夫斯基」，如何能夠在25歲就草草嫁人了？

其實作為深愛自己一萬年的大雙子，我得吃錯了多少葯才能「草草嫁人」內？

在婚前，人家明明已經嚴肅地問了自己15遍，嫁給他會不會阻擋我前進的步伐嫁給他會不會阻擋我前進的步伐.......

答案是：肯定不會。我才敢領小紅本的呀。

而且實際情況是，嫁給他之前，我是迷茫悲觀急脾氣，嫁給他幾年之後，變得目標清晰、開朗平靜。

因為我預見的事情後來都發生了，雖說結婚有風險，但和他結婚挺好的呀。

首先自己有雞湯鋪子了：

每當慫意上頭、恐懼驟升的時候，他會冷靜地告訴我，不就是試試嗎，人生苦短，成功失敗都只是經歷、死不帶走；每當被迷茫吞噬、對未來絕望時，他會用120斤的老母雞發功燉出雞湯。

自己有軍師了：

從開辦豆瓣專欄開始，每一篇寫什麼、怎麼寫，竟然都是和這個理工科直男商量出來的；有了創辦網站的idea之後，我負責天馬行空，他負責拉回平地，我因為不懂編程業務原理、無法和技術人員良好溝通，他便成了翻譯；

我辦的每一場活動、接受的每一個採訪、招聘的每一個編輯，他都靈感四溢、幫我把不周全的地方補齊；我負責專註內容，他從零開始學媒體運營；

自己有搭檔了：

文科生數學智障，偏偏他是奧賽高手；人吃五穀雜糧，怎能不自拍，偏偏他最愛研究相機和攝影；平生最討厭電子設備、喜歡追新潮卻不愛動腦筋，偏偏家裡常備科技控，跟風不需要說明書；

讀書寫作樣樣辛苦，頭暈眼澀推門出去，搭檔已經榨好了果汁洗好了衣服；重感冒參加活動心裡嗚嗚，搭檔開著車等在路邊給一個微笑我就煩惱全無；喜歡玄學又不願鑽研典籍，人家自告奮勇攻克艱深再白話講出....

自己有小夥伴了：

知己如星星般依稀，出門太容易話不投機。作為一個功力深厚的文藝宅女，最需要的便是裹著睡衣、抱著書看著電影，隨便嘟囔一句如夢囈語，有人也能精準接起下半句。

一起逛逛花市、看個話劇，一起為不切實際的幻想歡欣鼓舞、一起為當下矛盾的困境頭疼憋氣；周末喝個小酒下個棋；每晚不應酬沒飯局，燈下你我各坐一邊，我讀哲學他讀經濟，新意盎然的觀點，必須討論一番口若懸河，撩人心扉的段落，一定要聲情並茂地讀給對方聽；

和高能小夥伴喜歡一樣的音樂、追一樣的節目，這一秒幼稚地打打鬧鬧，下一秒又成熟地規規矩矩。

結婚之後，彷彿放下了許多胡思亂想和不著邊際的壞情緒，反倒把大量的時間精力投入未來的備戰和腳踏實地，原來對伴侶長期相處定會厭煩彼此的擔心，化作自己處理矛盾實實在在的長進。

有句話我擲地有聲地跟他講過5次：如果沒有你，我可能根本沒有創業的想法和勇氣。誰要說我自戀，請她來找你；是你的欣賞和支持把我寵上天，讓我以為自己無所不能，無往不利。

上周看高曉松的《曉說》，他提到自己創辦的「雜書館」非常火爆，很多愛書之人慕名而去，甚至已經有好些陌生的男女，在雜書館邂逅並生髮愛意。

這真是浪漫的結合，誰又知道，他們以後的生活，不會像錢鍾書和楊絳，一人守著一張桌，靜靜地在紙張間遊歷，空氣中一種惺惺相惜的默契也可以喚做愛情。

人活著，有個艱難卻愉快的事兒，叫做「找自己」，如果結婚可以幫你找到自己，不失為一種紅利；

但若他處處敗你的興緻擋你的路，在一起一葉障目看不見大山小山，反而壞了心神、丟了清凈，敢問，何必要在一起？

我們都已走到小學科幻作文里的2016年了，結婚對於女人而言，早已不是挽起髮髻，擼起袖管，從此生兒育女、低眉順眼，兩耳不聞窗外事，一心洗手作羹湯。

只要你願意，你可以整天蹦蹦跳跳，白白嫩嫩地做個小婦人，讀你的書升你的職，像傳統觀念里的「情人」一樣做妻子，撒嬌喧鬧不做飯不乖巧。只要願意娶你的那個傻傻的人，能欣賞你真正的好。

所以，早點結婚並不是個壞主意，關鍵是找個願意成就你的高能小伴侶。