我可以不依賴於對方的改變，自己收穫愛么？

讓我們閱讀原創！文| Grace

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親愛的親密之旅家人們，大家好！我是北京的Grace，我是在2008年開始學習親密之旅，當時我還沒有戀愛。後續的年間，我不斷浸泡在第二家庭中，現在我已經進入了婚姻，擁有幸福美滿的婚姻生活。

從戀愛到步入婚姻殿堂的這個過程，我一直在實踐課程中活在愛中的三個秘訣：有效地處理差異和衝突、刻意的經營友情、發展健全的真我。這三個秘訣幫助了我順利地進入愛情和婚姻關係，收穫了幸福。

對於許多人都非常困惑和苦惱的一個問題：愛情是雙方的事情，對方不願意來學習，我一個人學了管用么？黃博士在親密之旅課程中說過，這套課程最大的特色，是不依賴於對方的改變，從自己做起，增加親密關係更上一層樓的可能性。確實如此，儘管我的愛人不願意通過看書、參與活動或課程等任何方式來學習親密之旅，但是借著我的學習和實踐，親密之旅的愛和親的文化已經成為我們的家庭文化了。

秘訣一：

有效處理差異與衝突

覺察差異，與差異和平共處

從表面上看，我和愛人有很多相似之處：我們出生、成長在同一個城市，都來自知識分子、本分樸實的家庭，深層的品格、價值觀以及對生活的目標和追求等都非常一致。在大家眼中，我們是般配的「門當戶對」，似乎這樣的愛情和婚姻，衝突會比較少，幸福的機率會比較大。只是，借著學習，我發現我們也存在很大的差異，比如：我外向，他內向；我感性，他理性；我偏直覺型（見林不見樹）他偏確認型（見樹不見林）；我比較有計劃性，他更有彈性，此外，還有原生家庭以及更深層的依附關係等差異。如果看不到這些差異，我們婚後可能會陷入「打糊塗仗」的風險，甚至會讓生活充滿狂風驟雨。

好在有了學習和成長，基本上在戀愛期我就已經在不斷地自我覺察和探索，特別是在個性和原生家庭關係方面的差異，我都已經做好了充分的準備。我也和他常常探討，讓他知道我們的差異在哪兒？如何與差異和平共處？所以我們在戀愛和婚後都比較順利地磨合，避免了婚後出現期望落差而帶來衝突。

我的原生家庭關係比較親密和掌控，而他成長的環境比較疏離和放縱。剛開始的時候，他會對我媽媽希望要經常甚至每天和我通電話這個行為表示難以理解，並且擔心婚後我要常常回娘家。我知道這只是我們原生家庭的差異，就不會誤解為他不接納我的家人之類想法。當我能夠跳出來看待這個事情的時候，我就可以來做一些調整，比如我會安撫媽媽的焦慮情緒，換成在工作間歇打電話給爸爸媽媽，而避免和愛人在一起的時候頻繁和家人通電話。這樣既可以和原生家庭保持親密，又不會因為我們習慣的親密而讓愛人覺得不舒服。此外，我還告訴愛人，我們結婚後兩個人的小家才是我的家，有他的地方就是我的家，我們小家裡的大事小事都是我倆的事，不會讓爸爸媽媽們來干涉我們的生活，而婚後我也確實是這樣做的，這樣他就越來越安心了。

有效處理衝突，尋求雙贏、彼此饒恕

兩個人關係越來越近，哪有馬勺不碰鍋沿兒的呢？即便是再了解和覺察彼此的差異，也難免在關係中發生衝突。正如親密之旅課程中說的「危機＝危險＋機會」，我覺得衝突並不可怕，其實是雙方可以更加了解彼此、溝通感受和需求的一個機會。

記得我倆在談戀愛時唯一一次鬧分手，就是因為一個衝突。那次我們在公園約會，我在陽光下等了他一個多小時他才姍姍來遲，來了之後不僅沒有道歉反而對我從上到下地挑剔了一番，那感覺是被雞蛋裡挑骨頭，我頓時就氣往上撞、怒髮衝冠地發了飆並提出分手。我當時的感受是非常委屈、傷心、氣憤，覺得自己從來都是非常地接納他，而他連這些無足輕重的小事兒都不接納我；而且他讓我曬著大太陽等了他一個多小時，就等來這一堆無端的指責，分明是不把我放在心上。

等我倆分開後，我自己走在公園裡，無心欣賞風景，一邊走一邊用親密之旅中的情緒疏導五要決來疏導自己激昂的情緒。借著疏導我發現，這次衝突是我一個最深的心理按鈕被觸發了：我害怕被否定、被挑剔、不被接納。而這個心理按鈕來源於小時候父母對我的處處高標準嚴要求，我怎麼努力總也達不到他們不斷提升的要求和目標。

當激昂的負面情緒的根源找到了，情緒就很快就被疏導了，我知道這是我的情緒按鈕，他只是按了我的情緒按鈕，我要為自己的情緒按鈕負責。於是我就立刻轉換了頻道，開開心心地在公園裡欣賞風景享受獨處的時光。走著走著，看到他在路邊等我，然後我倆就當什麼事兒也沒發生一樣又濤聲依舊了。

那天下午恰巧有第二家庭活動，正好是傾聽懇談練習，我就和培訓師一組把這個負面情緒再次拿出來疏導。當培訓師用心傾聽並回應我的感受，我得到同理後頓時覺得特別地被理解、被接納、被支持。自己的傷痛被撫慰之後，我找了一個合適的時間，運用關係修復十步驟和雙贏的方法，心平氣和地和他溝通我當時的感受和需求。告訴他為什麼我會有這樣的情緒按鈕，探討我倆以後雙方都可以接受的互動模式，圓滿地解決了這次衝突，不為未來積累怨懟。

秘訣二：

刻意的經營友情

用愛的語言來存款，刻意的經營友情

在我們剛剛開始約會時，一個意外的機會，我與他分享了親密之旅中的智慧存款這一課。我們分享了愛的五種語言、存款等精華內容，並和他一起探索了我倆的愛的語言排序、還用眼對眼、手拉手的方式給他做了一次存款，這是他第一次體驗到被存款的幸福，和被看見、被接納的喜悅。

之後我也常常給他做存款，有時是在ＱＱ上簡短的幾句話，有時是面對面的告白。一開始他還挺有壓力，覺得我給他存款後是不是他也必須要回存給我，就有些緊張。我用真誠的回應打消了他的疑慮，他慢慢就安心享受了。

現在他雖然不太會主動給我存款，但也會在我偶爾需要時存給我，還會在生活中常常看到我的好、我的付出然後告訴我。我們就這樣常常拿出心靈的熒光筆來掃描對方身上的善意、努力和長處，也慢慢把用話語存款變成了兩個人都習慣的互動模式。

很有意思的是，當我感覺他可能要提款（就是可能會讓我不開心、或者和我一起處理我們之間有張力的事情時），我會說那你要先存５個款才可以提款，他也可以馬上意會就說出欣賞我的幾個點，然後我們再討論處理有張力的事情就比較容易解決了。

自從我們彼此探索、了解到對方愛的語言中排在第一位的都是精心的時刻，我們就會在彼此陪伴時非常地專註。從戀愛到婚後，我們在一起時都避免使用手機，而是給對方高品質的陪伴。

我們不僅彼此珍惜對方也珍惜對對方重要的人。比如我知道愛人是很看重家庭的，那我就也會刻意經營與公公婆婆的友情，陪公婆聊天、關心他們的身體和需要。愛人家每年有兩個重要的節日是整個家族一起團聚慶祝的，我就會提前和他商量，做一些準備，給予足夠的重視和參與。這些，都是在用對方愛的語言，來刻意經營我們中間的友情。

發展共同的愛好，經營珍珠時刻、恩情儀式

親密之旅課程中提到經營珍珠時刻、恩情儀式的重要意義，我會和愛人一起來探索彼此喜歡做的事兒，發展出共同的愛好，讓這些成為我們生活中的「珍珠時刻」。

比如：認識他以前我會去聽音樂會，我喜歡聽鋼琴演奏會，而他喜歡的是交響樂。於是，我就常常約會時和他一起聽交響樂，後來我發現，交響樂其實比鋼琴或其他樂器的音樂會更加豐富、豐滿、恢宏，自己也愛上了交響樂。我們這個共同的愛好還有一個非常棒的地方是，當時我愛人不太擅長用言語表達情緒，用這個方式其實也讓我對他的情緒世界和生命有更多的共鳴。

我們約會時看的電影票，如果是他拿著就常常被揉成一團丟到一邊，而我會一張一張收集起來做紀念，後來我還做成了一個愛的紀念冊，把這些紀念品珍藏起來，和他一同回憶我們共同度過的美好時光。漸漸地，每次約會後的這些紀念品，他都交給我來保管。我想，這些「愛的紀念冊」，會成為我們愛情的見證，一直滋養我們的婚姻。

我們還會發展出一些恩情儀式，比如婚前的重要節假日一起度過、婚後每天出門前和回家後的擁抱親吻、在對方家庭重要的節日和生日的陪伴等等。其實他婚前不是特別重視重要日子，也不喜歡過生日，但漸漸地，在婚後我們一起把平淡的生活過成一個又一個的珍珠時刻。

秘訣三：

發展健全的真我

我先改變，給他不改變的自由

我也有一些挫敗的經歷：比如談戀愛時我請愛人看黃博士《活在愛中的秘訣》這本書，他用表面贊同實際不採取任何行動的方式來回應我；我想讓他來參加課程或者第二家庭的聚會，他不肯來，我好不容易想辦法讓他參加了一次活動，他回去就說再也不要參加任何課程和心理學的活動；他不肯學習親密之旅也不肯學習其他自我成長或者預備婚姻的內容，這些經歷都讓我挺挫敗和糾結的。

但是，親密之旅最大的特色，就是可以不依賴於別人的改變，自己收穫活在愛中的秘訣。也就是說即使你的另一半也像我的愛人這樣不肯像我們一樣來學習也沒有關係，我們自己學習了、成長了關係自然而然就會發生變化，對方也會因著我們的改變而調整他在關係中的步調和反應。

我記得在我好不容易請愛人來到培訓現場，見到了黃博士夫婦，期望他可以和我一起來學習親密之旅。但他回去之後說黃博士和師母都很好，很親切，可是他還是不要再參加任何親密之旅和心理學的活動了。我就跑去跟黃博士訴說，黃博士讓我一定不要逼他，給他自由和空間，讓他做他自己，我也做我自己，讓我就單純地愛他就好。我回來告訴愛人黃博士是這樣說的，我說我也不會再要求他了。他覺得特別被接納、被尊重、被愛。

就像課程中說的：幸福快樂的夫妻的秘訣是彼此先接納，然後不斷地存款，不知不覺中對方就開始改變了。我正是這樣去做的，結果就是愛人也接受了我用課程的理念和方法來經營我們的生活，慢慢建立了我們「愛」與「親」的家庭文化。

黃博士說得對：愛情是人一生之中最千載難逢的機遇，它可以讓我們過去所有的心靈創傷得到醫治，所有心中最深的需求得到滿足。然而，這也是我們每個人一生中最脆弱、最容易傷上加傷的時刻。

在愛情和婚姻中，我很怕被拋棄，而他很怕失去自由，當我們陷入「一追一逃」的互動中，兩個人都會受傷。但隨著我的學習和成長，當我可以更安全之後，我就不那麼容易去抓他，而他反而就自然而然地向我靠近了。漸漸地，這些良性的愛的互動是在很大程度上醫治了我的不安全感和怕被拋棄的這個最深的心理黑洞。

在6C團體中內化很多愛