正孩子的天性，就是她生命本來的樣子。
擁有一塊原石
卻非要把它變成黃金
我姐是自帶契約夥伴全屬性出生的，社交能力爆燈、情商值10000+。據說她三歲和我媽去北京開會，自己呆在在大學招待所里。我媽第一天上午開完會回來給我姐喂吃的，進大院時我媽驚呆了：我姐已經和一群教職工子弟小朋友打得火熱。三天的會開完已經密不可分了，好幾個還送別時哭了。
不知道是不是生我姐把社交屬性用完了，我就成了我姐反面的極端。同樣三歲和我媽去開會，我把自己鎖在北大招待所房間里。服務員想照顧我，遂敲門，敲一上午沒人應，還以為我出事了。其實我畫畫呢，不想給「愚蠢的人類」騷擾。
我是個發自內心孤僻的人，就是說，雖不至於像典型亞斯伯格兒童一樣社交障礙，但打骨子裡對和你們人類打交道不感興趣，星空大海啊，花花草草啊，昆蟲動物啊，知識和書本啊，就對我有無窮無盡的吸引力。
我媽不知道什麼時候開始，展開了數十年如一日對我兩滔滔不絕的人身攻擊。
對我：「你看你姐待人處事多圓滑啊？說話嘴多甜啊！朋友真多啊！你怎麼就學不了半點呢？。。。。」
對我姐：「你怎麼沒法像你妹一樣靜下來讀書啊？你看都考試了還非得跑出去和朋友玩！你看你妹做專註啊，你怎麼就這樣呢？。。。」
狗血劇情太多，略。。。
PS：上篇《為什麼頑皮的野孩子會更聰明、更有出息？》說到我爸媽在對我貪玩的天性方面給予了很大的容忍，但並不是想藉此說他們是完美的家長。雖然是教育工作者，但和所有父母一樣，有優點也有缺點。
長大後才能理解，其實我媽只是希望我們彌補一下自己的短板。但當時我兩內心是崩潰的：在媽媽眼裡，自己的性格壞，姐姐/妹妹性格好，自己一無是處，姐姐/妹妹是完美的化身。。。。反正現在，長期粉絲肯定知道了，我和我姐在表面自我認可很高的表現下又內心隱藏著深深的自卑；在對媽媽的感恩同時，又有一種莫名的恨意。
開號以來，我的文章總會提到很多在教育生涯和生活中遇到的某些兒童的特質。每說到一種，總有家長留言，對自家娃表示擔憂。
如果我說到「帶進攻性的娃長大會有出息」，哭訴內容大致是：「我家娃不爭不搶，以後社會上競爭不過人家！怎麼辦啊怎麼辦啊。。。」
說到「不爭不搶的娃才是真大氣」，哭訴內容大致是：「我家娃進攻性強，真不想他將來雞毛蒜皮的格局小，怎麼辦啊怎麼辦啊。。。」。
每每看到這樣的留言，我常常會讓我想起我媽：擁有一塊原石，卻非要把它變成黃金。
我和我姐都各自在青春期後期和我媽進行過一次人格上的決裂。我們都對她這樣怒吼：「別嘗試把我變成和我姐/妹一樣的人了，你不會得逞的！我就是我！」
旅日學者李雨潭寫過一段文字很觸動我，如下：
珩珩不太願意叫人，無論是對於和顏悅色的日本奶奶，還是前來搭訕試圖交好的中國娃娃，一律不理不睬。心情好的時候倒也可以說上一句話，這句話叫做「拜拜」。有次一位奶奶忍不住伸手摸了摸她的小圓臉蛋，她就生氣了。
我嘗試讓她改變這種冷淡的態度，於是開始追查根本原因。問她為什麼，她悶悶說，「珩珩不喜歡。」再追問，是不是覺得奶奶沒經允許，讓珩珩覺得不尊重？」 她搖頭：「珩珩怕。」
這時我心裡有些忐忑，我覺到自己試圖干預、控制，而且主觀，後來再遇到類似的情況，我就不介入了，讓她自己去學習如何和外界共處。我不強迫她和叔叔阿姨打招呼，也不強迫她和小朋友一起玩，雖然看到她孤零零的小身影我心裡還是非常擔心，她確實是一個喜歡從獨處中尋找樂趣，而不是在人際交往中尋找答案的小孩，天哪，這是她的天性，我便更加得擔心。可我又不能違逆，不能去嘗試把她改良成一個和我一樣長袖善舞、八面玲瓏的人。
但是，眼睜睜看著別人家孩子和同齡人你追我趕，打成一片，我心裡不可能沒有擔心。因為我的成長經驗告訴我，擅長社交對於一個人的安身立命，是多麼的重要……
然而我的女兒就只是一個喜歡默默蹲在花壇旁看小螞蟻搬家的2歲小姑娘，她不是那個1歲半時就可以滿大街叫「爺爺奶奶叔叔阿姨」的我。
她因我而來，卻非為我而來，她在我肚子里走上一遭，不過是一場寄宿或是借道，她終究有著她本來如是的樣子，要去往她應該趕赴的地方。
作為她的母親，我除了尊重她本來的樣子和生長的節奏，別無他法。她不喜社交，我焦慮，我著急，我擔心，我害怕，是因為我的內在，有著對一個性格開朗、熱情大方的女兒的需求和嚮往，有著一套根深蒂固的關於如何在這個世界上遊刃有餘地生存的標準和認知。這些需求，這些期待，這些夢想，全都是我自己的事，它們和我的女兒無關。
我只能選擇信任。信任她本身的生命力量和生命智慧，信任她天然的個性如斯必然有著需要長成這樣的個性的理由。
除此之外，我也只能等待——也許她的內心，還沒有準備好迎接他人的進入。我願意保持對她的好奇與尊重，繼續默默地觀察、陪伴。
看完這段文字後，我多麼希望我媽媽當年能像珩珩媽一樣！
很多年以後的現在，我和我姐不再是當年那個被媽媽數落的小孩。而現在得以過上自認不錯的生活，可以說是走了順應天性的路線。
我姐走的是交際花路線。她是個學弱，進高中、二本大學、出國都是擦著分數線混進去。一進入社會，社交天賦就讓她頻頻遇上貴人十連跳，秒殺當年她班上那些學霸。我走的是學霸路線，踏踏實實安安心心地讀書，寫論文，做項目，做研究，發獃思考，結果一樣不輸我姐。雖然也能夠參與正常的社交活動，但我內心最自在、舒服的狀態還是一個人，鎖上門，一口氣看完一本書。我內心那個孤僻的孩子從未改變。
我不是好好的嗎？
為什麼非要讓孩子成為另一個人呢？
補娃短板的初衷沒錯，如果技術手段差，結果往往適得其反。例如我媽，在臨終時才和我姐妹兩真正和解。
更好的是真正無條件接受孩子的天性，並幫助她向這個特質下最有優勢的方向發展。
孩子的天性,
就是她生命本來的樣子,
我們不能違逆,
千萬別擁有一塊原石
卻非要把它變成黃金
你應該把它變成一塊閃光的翡翠
幫助她成長成原本狀態下
最美好的樣子
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