我媽自殺了，我也想帶著我的孩子自殺

深夜療愈

來自深夜療愈

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主播：留聲

深夜療愈：

你好。

我不會說話時媽媽就死了，有說是家庭矛盾自殺了，也有說是被她小叔子打死了，我爸那時在外做建築，那時通訊不發達，照相是有錢人專屬，沒有她的照片，聽說報警了，不知道有沒有現場取證。

反正到現在我都不知道是怎麼死了，我也不想知道了，清明節時我從不去掃墓，雖然我想她，但也只是想有一個母親愛而已，一個見都沒見過的人不可能有感情，哪怕她是我親媽，我莫名地恨她，恨她那麼早就離開了我。

話說有後媽就有後爹，我爸居然在我媽死後一年就接了個後媽回來，說是照顧年幼的我，呵呵，可笑……

後媽進門後，我爸對我很冷漠，後媽性格尖酸刻薄，親戚都不待見他們夫妻倆，順帶不喜歡我。

親爸是個軟弱的男人，收入全上交給後媽管著。後媽經常不讓我回家，不給錢我上學，不交生活費……後來，我只好跟奶奶一起生活。

但奶奶特別重男輕女，聽說這也是造成我親媽死的原因。而且我爸對她不好，她更加不喜歡我這個孫女。

爺爺死得早，奶奶就一個人生活，跟著奶奶雖沒有溫情感，但也比跟後媽生活強，不用小心翼翼討一碗飯飽肚子……

我這個年幼沒媽的孩子，奶奶不疼，姑伯們都不疼我，他們甚至還經常笑我是沒媽的孩子。

我不曉得我記憶中噩夢的生活是幾歲開始記下來的，但現在長這麼大了我一想起小時候的生活就心疼自己疼得掉眼淚。

哎，童年的心酸說不完，但我終究還算長大了，正常地做了一個媽媽，經常看書，讓自己不要那麼糾結過去，學著釋懷。

就如文章說的，越缺少什麼越想要什麼，我就那樣在想逃避，想找歸宿感，剛二十過一點點就隨便把自己嫁了，這還是我爸逼的。

好在我老公對我不壞，經濟上精神上從來不控制，而且也顧著疼孩子，但是個神經大條的人，他有一個比我好的原生家庭，根本不懂我有時候歇斯底里的想要溫存。與他相處就是平平淡淡，相互愛護吧。

但婆婆對我很不好，娃出生就各種推脫不管我們母子，寶寶出生時，我親爹生病住進市級醫院，老公日夜守護病床邊，我和娃在鄉下老家，隔幾百公里。

那時我忍著才一個多星期的刀口痛，一個人照顧寶寶，還經常挨餓全母乳喂寶寶寶吃奶，還要忍受公婆的冷言冷語冷眼色。

現在娃兩歲多了，我真感謝自己那時堅強自救沒有自殺，因為那時唯一讓我清醒的是，我不能跟我親媽一樣懦弱而丟下年幼的孩子孤獨地面對世界。

可童年不正常的成長軌跡，讓我變得特別敏感多疑，怕別人說我不好，怕被人討厭，怕被社會淘汰……

現在我自己做小生意，沒有靠任何人出錢出力，全憑自己，雖自卑感減輕了，可我新的問題出現了，我怕自己因為生意太忙而導致自己飲食起居不規律變得身體不好，如果我垮了娃沒有媽媽怎麼辦？

焦慮得睡不著。

因為做生意太忙，娃跟我一起過的也特別沒有規律，三餐不正常，經常轉點才睡覺，我又怨是我做的小生意造成寶寶跟我受罪，我和老公做了幾個不同的小買賣，但都需要兩人合作才能掙錢，後果就是孩子沒養好，錢也沒掙得多少，我總是把家庭孩子生意處理的一團糟。

現在夏天很熱，老公做了我好久思想工作，我同意把寶寶交給從沒帶過他的奶奶，我們踏實做生意，可我思念孩子，我怕別人欺負他，我擔心爺奶沒文化帶不好他，擔心爺奶把他搞病了，擔心寶寶沒有人教他學知識，擔心爺奶不喜歡他。

婆婆兩個兒子，我是長媳，小媳婦生的女兒，我生的兒子，婆婆在我沒生時就暗示他不喜歡男孩，因為他兩個兒子苦了他大半輩子，我生寶寶她笑都沒笑，小媳婦生後做飯都哼歌，這讓月子里挨過餓的自己極為委屈。

小媳婦出嫁帶了豐厚嫁妝，而我娘家嫁了女兒還賺了一筆，婆婆現在帶了小孫女，各種親各種抱，而我只只能要求跟兒子視頻，做下互動，親自回老家看看兒子就嫌我煩，他們說我懷疑他們的能力帶不好孫子，回老家是視察他們。

我都不知道是我心裡有病太疑神疑鬼，還是公婆心態不正確，跟沒有見過世面沒多少文化老人無法溝通。

現在我天天磨老公耳根希望他把店面轉掉改行做別的生意，我希望自己帶寶寶。我擔心寶寶離我久了對我沒有感情我難以教育，我擔心他長期在山裡大點回城裡不適應，擔心公婆應付他，全心全意照顧小孫女不給予愛給我兒子，擔心好多好多……

但又焦慮怕現在的小生意丟了，一時做別的做不起來那時寶寶依然是留在身邊也不是，回爺奶身邊也不是。

老公沒有很多文化，但頭腦靈活，做小買賣卻可以，我也不是說沒有主見的人，生意上的事我靈活多變，應付自如。

可一想到寶寶我就心亂，娘家一找我要錢我就恨她們煩得睡不著。老公對我這些焦慮一概不分析不管不問，我天天夜裡睡不著，白天沒精神，吃不下飯。

我該怎麼辦，我是不是有病？

看了這個公號好久了，裡面涉及童年，涉及原生家庭分析得好透徹，我也希望深夜療愈幫幫我，曾經寶寶還在月子里時我差點做傻事了，我也知道我可能有毛病，還好過來了，可現在面對家庭、孩子、掙錢、老人，我感到我太累了，太需要有人幫我理清思路了。

我想找去醫院找心理醫生可老公說我沒毛病。

我讀的書不多，寫作水平很有限，寫得亂七八糟的，不知道你們能不能讀懂。

希望借平台幫幫我，萬分感謝！！！

陪伴

原生家庭欠你的，你要自己找回來

by：可二

陪伴：

你好！

這一兩周我的情緒不太正常，一些小麻煩都處理不好，整個人非常焦慮，覺得自己生活一團糟。打開郵箱，看到很多朋友來信求助，都不敢回復，我不相信這樣糟糕的自己能幫助到別人。

讀到你的信，知道你有很現實的困惑，後面我會試著簡單說說我的意見。

但我給你回信，更主要是想讓更多讀者看到你的經歷，你的清醒，你的堅強，你的能幹，你的自我學習能力，以及想給自己孩子帶去更多幸福的勇氣和決心。

你的信給了我力量，相信也會給更多朋友帶去鼓勵。跟你聊天之前，我想先說聲謝謝你。

老公說得對，你沒有心理疾病，你的心理狀態遠比很多人要強大和健康，你只是生活上有一些麻煩。但我也理解，這樣的麻煩的確很容易讓人煩到吃飯睡覺都不安心。

你的麻煩有這麼幾種：

1，娘家人經常向你伸手要錢，你礙於親情、傳統或者自己的善良，經常要付出，但感情上你其實不樂意，你自己的經濟條件也不是很好。

2，你最掛懷的是對孩子的愛，和對他的成長、教育的擔心。這種愛和擔心，因為你自己的經歷，你比大多數母親都來得更強烈。

3，無論孩子帶在身邊，還是放在老家給公公婆婆帶，你都有很實際的擔憂和困難。

4，你個人小時候情感比較匱乏，希望從老公那裡得到更多溫存。

這背後，有一個你可能不是覺察得很清楚的情況——你很渴望別人對你好，但是你又容易本能地不相信別人會對你和你的孩子好。這不是你的錯，在你這樣的處境下，有這種想法是很自然的。

然後，最緊迫的問題，可能不是你信中擔心的其他麻煩，而是掙錢。錢的問題解決了，其他麻煩就有更從容的處理空間。

非常幸運的是，這個問題，反而你最有信心和能力去解決。

所以，我建議，先做好你們夫妻最擅長做的事，找到一個最能掙錢的辦法，把生活的基礎打牢。把掙錢放在第一位，孩子是否帶在身邊做第二項考慮。

如果能夠不影響收入，那麼不妨把孩子帶在身邊。

你不用想著要像書上說的，或者電視里演的那樣，必須給到孩子多少空閑的陪伴時間和多麼細緻的照顧，孩子才能感受到你對他的愛，才能健康成長。

你們夫妻齊心掙錢，每天辛勤勞作的時候，把娃娃帶在身邊，給娃娃買點小玩具，圖畫書，讓娃娃在你們腳邊轉來轉去，其實完全沒關係的。

掙錢的同時，你們對娃娃要做點什麼呢？很簡單，你們歇下來擦汗的時候，抱抱他，親親他，逗逗他，用你們的方式表達對他的喜歡就好了。

我自己的體會是，忙累了，對孩子笑笑，跟她玩鬧一下，本身就很解乏。

你不需要對孩子有特別的歉疚感。父母歉疚感過重，也會成為孩子的負擔。你不要覺得自己忙來忙去孩子就一定是受罪，小朋友有他自己的世界，他只要感覺到爸爸媽媽隨時都在身邊，而且不嫌棄他，他就會有安全感，就會自己找樂子。

你也不需要擔心孩子的教育，你們夫妻在孩子眼前辛辛苦苦掙錢，開開心心過日子，就是對娃娃最好的示範，這就是最好的教育。這種教育，比讓孩子早早認幾個字，做幾個加減乘除更重要。

但如果真的完全忙不過來，忙到連孩子基本的吃飯睡覺都沒法保證，也不妨暫時讓公公婆婆帶著孩子。

你要想想，不管你覺得公公婆婆有多麼偏心，多麼不靠譜（我相信他們確實有你說的那些毛病），至少你老公還是相信他們，而且他們也答應帶孩子，這總不算是最壞的處境。

你是一個很自立的女人，應該能理解，無論你跟公公婆婆的關係如何，他們只要願意幫你帶娃，就是對你們夫妻的幫助。

雖然農村裡大部分老人都會給晚輩帶孩子，但老人家並沒有這種義務必須幫你們這個忙。想明白這個道理很重要。

而且，如果孩子給他們帶，你也總是希望他們對你的孩子好一點，是吧？

所以，為了孩子，你需要有一點犧牲的精神，對公公婆婆好一點，即使你感覺到他們對你有偏見，即使你總是想起生娃前後他們對你的不好，你也盡量先忍一忍，大度一些，對長輩該有的禮節不能少，多表達對他們幫忙帶娃的謝意，而且，孩子的日常開銷要給足，還要給公公婆婆其他應有的物質報酬，如果能夠更用點心，用他們喜歡的禮物來回報他們，那就更好了。

你是個很堅強的母親，相信你能夠做到的。你說老人家疑心你不放心他們帶娃，回家看娃是對他們不信任。你如果能做到上面這些事，也許老人家也會有一點改變。

你也不用過分擔心孩子不在身邊，感情就會疏遠。你只要有心，孩子的情感連結就不會斷。每天抽時間跟孩子視頻互動，有空就多回老家看看孩子，孩子也不會疏遠你們的。等經濟條件一寬鬆，你就可以接到身邊好好疼他了。

另外，娃娃不在身邊也有好處。你們夫妻齊心掙錢時，少了孩子分心，可以更多地互相關心，互相體貼。

你說你想起童年的自己，就心疼得想哭，說得真好。心疼自己這件事，與其回想過去掉眼淚，不如現在就動手做，只要是手頭稍微松一點，你就應該拿出一點閑錢來體貼自己，對自己好一點。

打扮漂亮一點，滿足一下自己的小願望，或者跟老公抽空放鬆一下。

你小時候情感缺憾比較嚴重，長大後很渴望身邊的人對你好，這是很自然的事，但從另一面來講，幼年情感缺失的人，長大以後對其他成年人，也往往不容易很自然地給予自己的情感，如果你也有這個小障礙，可能需要在生活中有意識地多努力嘗試向身邊的人表達愛意。

你誇張地說，總是歇斯底里地想老公對自己更溫存一些，但男人都是蠢賤蠢賤的東西，你想要他對你溫存，靠開口要求，常常得不到回應，而你把自己收拾得舒心一些，嫵媚一些，他或許就忍不住要蹭到你身邊了。

生活就是這樣，常常需要我們做出一些取捨。不管怎麼取捨，只要我們多從幾個角度看問題，總能找到一些多少彌補一點遺憾的辦法。

關於娘家人向你伸手的問題，按照農村的傳統習慣，你出嫁時，你的狠心爹娘已經收了不菲的聘禮，你就已經解脫了大部分贍養的義務。

你小時候他們已經如此待你，你沒必要給他們什麼額外的回報。對我們好的人，願意幫我們的人，我們要心存感激，努力回報，但是對我們不好的人，我們也完全沒必要做什麼濫好人。

不要怕任何閑言碎語，我們活在世界上，只要對得住自己的良心就好了，不必活在別人的眼睛和口水裡。

哪怕是親爹，道理也是一樣。

我幫你說句狠話來下決心拒絕他們——你的親娘，就是死在這些人手裡的，親娘都沒了，哪來什麼娘家和娘家人。人要活得硬氣一點。別說你經濟緊張，就是有錢，也別隨意滿足他們的無理要求。

總之，希望你們錢越掙越多，日子越來越好。手頭寬鬆了，解決現實麻煩的方法會更多，孩子也能得到更好的照顧。

那麼辛苦的日子都過來了，往前走，會越來越順的。

祝開心！

可二

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