26歲,我懷疑愛情且恐婚的活著

(2017-09-21 18:25:08)

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01?

昨天和朋友一起看了一部恐怖片,晚上她發朋友圈說睡不著,不敢睡。而我呢,關了燈,關了手機,躺在床上,黑漆漆靜悄悄地,我卻一點也不害怕,甚至還有了要是真有鬼,那剛好可以開瓶啤酒來聊聊人生的想法。

單身久了真的連鬼都不怕了。

於是,26歲的我就做了個決定,大不了就單身一輩子。

家裡人再也不催我找對象了,他們只是告誡我以後的路還很長。

身邊的朋友陸陸續續開始結婚,有的笑,有的哭;有的說好幸福,跟愛的人在一起;有的說好遺憾,沒能嫁給最愛的那個人。我祝福,我安慰,我也覺得慶幸不用經歷這些。

朋友吵架躲到我家,說的最多的一句話就是:「我真羨慕你,一個人這麼自由。」那一刻我特別慶幸,也許是我不會因為家庭瑣事煩神吧。

一問吵架原因是她懷孕了,吐得七葷八素,什麼也吃不下,但是家人卻還是每天還讓她吃那些燉肉,太難受了。臉色不好到極點,還不能化妝抹粉,整個人的狀態回到了原始時代。

後來,她老公就過來接她回家,一口一個賠不是,說以後想要什麼都答應,還一個勁的跟我致謝,然後轉身小心扶著自己媳婦。送他們下樓回來的時候,上樓梯一個台階踩空了,腳崴了一下,好在不嚴重,自己扭了幾下繼續上樓。

晚上化了個美美的妝,跟幾個好友約了去酒吧嗨。

我26歲了,單身的日子很逍遙很自在。

02

日子很快,也有人跟我表白,但我拒絕了,因為篤定自己更適合單身一輩子。

你問我單身是怎麼感覺,我的回答是:「荷爾蒙沒有了,多巴胺也不分泌了,現在腎上腺素還沒腎結石多呢!」

吹滅了30歲的生日蠟燭,有幾滴蠟燭油滴到了蛋糕上,挑掉之後,給自己切了一塊大大的蛋糕,許的願望是身體健康,賺更多的錢,養活自己。

蛋糕大部分沒吃完,剩下的都丟掉了。

買了一束花去看望剛生完孩子的好友,她臉色蒼白,沒有血色,孩子在身邊喝奶,動一下好像全身都疼,肚皮上有一道長長的口子。我問:

「還疼嗎?」

「疼到暈厥。」

「我們之前說好要一起去旅遊的,你……」

「不行了,我有孩子,走不開了。」

好吧,沒關係。

心裡感覺有一絲絲僥倖,但又有些難過。晚上回家收拾東西,肚子突然一陣劇烈疼痛,我癱在床上動彈不得,疼得直冒冷汗。手機在床頭充電,我憑著感覺撥通了附近醫院的電話。

幸好,不是什麼大病,急性闌尾炎,動了個小手術,我的肚皮上也留下了一道疤,這道疤提醒了我,我現在做的每件事都要為老了以後的每一天做打算了。

30歲,開始擔憂且堅定單身的活著。

?

03

頭髮終於齊腰了,我已經35歲了。

我比以前更努力的上班,拚命賺錢,我不再像以前那樣不爽就去浪,工作不開心就換,我開始為以後的每一步精打細算。

搬家的時候,我聯繫了搬家公司,但是車來了之後,我請求對方幫忙搬一下冰箱,他說他搬東西要另算的,價錢比叫車的錢還高,算了一下,還是自己來吧。把我的迷你冰箱,從二樓往下挪,那一刻覺得,要是有個人能搭把手就好了。

在樓梯轉彎處停下來休息一會兒,打開手機,好像沒有什麼附近可聯繫的好友。於是,硬著頭皮繼續拖,畢竟這樣的事,以後一個人還會遇到很多。

比起那些逛個街包包都有人提的女生來說,想要單身一輩子就要做好一個人完成所有事情的覺悟。

同學聚會,大家聊老公,聊孩子,沒有人和我聊旅遊或者其他愛好,有的只是不停地說還是找個男人比較靠譜。

那頓飯我吃的很無聊,很尷尬,很掙扎。

回到家,天已經大黑了,小區樓下的路燈壞了,有段路隱蔽而且還黑漆漆的,我加快腳步,走那段路的時候總是左顧右盼,樹葉被風吹動一下都能嚇出一身冷汗。

終於到家門口,打開門的那一刻,真的覺得自己撿了一條命回來。長舒一口氣,突然發現,這個時候如果有個人,陪我一起就好了。

35歲,我竟然有點動搖,有時候可能兩個人會更好。

04

55歲那年,公司裁員,我失去了工作,失去了競爭優勢,努力行走在求職大軍中。

我之前的工作,沒什麼技術性,只知道認認真真做事,一直做的事都是很容易被別人取代的。現在呢,思路沒有年輕人好,除了年紀大一些,資歷高一些,沒什麼特別突出的特點。

我也終於明白魚和熊掌不可兼得,但單身和窮可以。

工作並不好找,但是我不能失業,因為我還要想著攢錢養老。我沒有老公,沒孩子,想著萬一老了以後生病了,不能動了,往後的每一天都需要花錢找別人照顧,我必須要有足夠的金錢支撐。

我會適當的去健身,來保持身體的健康,但是再怎麼努力,歲月留下的痕迹愈發明顯。

45歲我拔了一根冒出來的白頭髮,突然有點害怕一個人在家,一個人做事,萬一有個什麼事,沒人知道怎麼辦。

05

終於,我到了走幾步就喘的年紀,別人開始安享晚年,兒孫繞膝,我看著別人的孩子叫爺爺叫奶奶,逢年過節門口聚集很多晚輩,而我,連陪護也不在身邊。她有自己的家,早就急急忙忙回家過年了。

連倒杯水都成了難題,於是我裹著毯子,在搖椅上,曬著太陽睡了過去...

就是這樣簡短而又漫長的一輩子,開始細細碎碎在腦海里回放:

生病了病房裡永遠只有一個人;

每年過生日,除了蠟燭增加,永遠只有一個人;

沒帶傘,有時候就淋濕回家洗熱水澡;

對節日沒有什麼概念,反正也是自己一個人……

我慢慢地睜開了眼睛,發現自己還躺在那個黑漆漆的房間裡面,還是那個白天剛跟朋友看完恐怖片的25歲的我。

我剛剛只是在夢裡過完了我想過的一生,經歷了一場生老病死和真正意義上的孤獨終老。但醒來之後卻有了劫後餘生般的慶幸。

這一次,我不想單身過一輩子。


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