這5種無效的批評方式,家長越早認識越好

近來有很多家長在後台諮詢,孩子不聽話,越批評他越叛逆。我想大概是他們批評的方式出了錯。

我們都倡導要尊重孩子、多鼓勵孩子,採用正面管教。可是在孩子犯一些原則性錯誤或是做出危險性行為時,該說還是得說。

教育孩子,往往需要恩威並施。

賞識和批評,兩者都是孩子成長過程中必需的教育和溝通方式。

有分寸的批評不該缺位。它可以幫助孩子樹立正確的是非觀,養成良好的行為習慣,正確的批評也是一種積極引導。

然而在現實生活中,父母常常誤解了批評的意義,做出很多錯誤的示範,損傷孩子自尊心自信心,孩子自我放棄或是更加叛逆、難以管教。

下面的五種無效批評,家長費半天勁,結果反而對孩子有害無益。

1. 情緒激動,言辭激烈

美國教育家塞勒·塞維若認為,在任何情況下,父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維,切忌在情緒異常的狀態下輕易批評孩子。

你要知道,孩子年齡小,雖然語言的理解能力不及成人,但對於情緒卻十分敏感。

可是偏偏有些父母,打著教育孩子的名義發泄自己的情緒。他們大吼大叫、暴跳如雷,整個過程讓孩子心驚肉跳。

孩子的注意力都被父母激動的情緒帶跑了,哪裡還顧得上自己的錯誤本身。

這樣的方式,往往是父母發泄了情緒,卻給孩子背上了沉重的精神包袱,令孩子無所適從。

所以,批評孩子時,父母自己的情緒至關重要。一定要等自己冷靜下來後,溫和、嚴肅、堅定地跟孩子好好聊,指出他的錯誤或不當的行為,不做無謂的情緒發泄。

2. 舊事重提,缺乏針對性

有些父母批評孩子時喜歡「翻舊賬」,明明是討論孩子現在的錯誤,卻不自覺把以前陳芝麻爛穀子的事都翻了出來,這可以說是孩子最厭惡的方式。

比如:「你怎麼這麼馬虎,上次還不是因為你的馬虎······還有一次······」

家長也許是想加深孩子對這些事的印象,讓孩子更深刻反思自己,可是現實卻是,這種做法往往會引起孩子的反感和叛逆。

孩子的自尊心在不經意中被傷害,他會覺得,原來我再怎麼改,那些事還是過不去,成了永遠的污點,那我乾脆不改了,產生自暴自棄的想法。

而且,提起一大堆過去的事情,容易模糊當前急需解決的問題,淡化了孩子對當前錯誤的認知。

因此,家長批評孩子時請就事論事,把握好重點,僅僅針對當前這一件事指出孩子的問題所在,不要對過去的錯誤泛泛而談。

3. 停留在表面現象

有些家長批評孩子時只停留在表面現象,比如孩子做作業磨磨蹭蹭,家長只會說:「你怎麼這麼磨嘰,快點行嗎?磨磨蹭蹭,以後乾的成什麼事?」

孩子的理解能力有限,有時候他根本不知道自己為什麼不對。孩子不知道原因,自然無法改進。

單純對現象的數落,孩子只知道能不能做,而不知道為什麼不能做,缺少反省和思考,容易形成固定型思維。

所以需要父母明確地指出來錯在哪兒,為什麼錯了,應該怎麼做。

指出錯誤或不妥之處,引導孩子正確的方向,相當於給孩子樹立了一個目標,父母帶著孩子一起努力改進,這會鍛煉孩子的成長型思維,孩子學會去思考,嘗試做出改變。

4. 貼標籤,攻擊人格

有些父母批評孩子時常常不自覺給孩子貼上了負面的標籤:

「這麼簡單的事情都做不好,真是不成器!」

「上個台都緊張的不行,你怎麼這麼膽小!」

「我看你就是太笨」······

孩子小的時候,是不懂得去定義自己的,他們對自己的認知統統來自於外界,特別是最親密的父母對他們的評價。

可能你一句隨意的評價,會直接決定了孩子對自己的認知,固化在自己的思維里:「啊,原來我就是個膽小的人,畏畏縮縮才是我正常的表現。」

你攻擊孩子膽小,那他今後只會越來越膽小;你批評孩子笨,他只會表現得越來越笨······這就是暗示的力量,標籤貼不得。

批評孩子,應該就事論事,不要上升到人格方面。

「這次上台有點緊張,搞砸了演出,你要好好反思,我們一起想辦法怎麼緩解這種感覺,只要我們努力,下次一定可以大膽地展示自我。」

把批評變成一種討論和善意的建議,也未嘗不可。

5. 重複嘮叨

有一句話說,嘮叨是最無用的教育。

有些家長把批評當成了最主要的管教工具,只要孩子犯點錯,就是一通批評和數落,弄得孩子整日生活在壓抑、被否定的氛圍里,性格都慢慢變得孤僻、執拗。

而且,重複、多次的批評常常會讓孩子變得麻木,批評的效果大打折扣。

有些時候,孩子的某種問題行為會反覆出現,比如總是拖拉磨蹭,家長沒必要一犯錯就批評。

要注意選擇正確的時間,比如抽出一段時間好好和孩子討論前段時間的一系列表現,一次深刻的批評,效果遠勝於重複不斷的嘮叨。

正確的批評方式是言簡意賅,點到即止。

很多人一聽到批評這個詞,就會覺得是把父母和孩子放在一種對立的處境里,其實不然。

正確的批評,是父母轉換自己的身份,指出孩子錯誤,說明原因,給出正確的方向,和孩子一起努力,做孩子成長路上的夥伴。

願你放棄這些無效的批評,讓批評成為一種積極的引導,與孩子共同成長。


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