這5種無效的批評方式，家長越早認識越好

近來有很多家長在後台諮詢，孩子不聽話，越批評他越叛逆。我想大概是他們批評的方式出了錯。

我們都倡導要尊重孩子、多鼓勵孩子，採用正面管教。可是在孩子犯一些原則性錯誤或是做出危險性行為時，該說還是得說。

教育孩子，往往需要恩威並施。

賞識和批評，兩者都是孩子成長過程中必需的教育和溝通方式。

有分寸的批評不該缺位。它可以幫助孩子樹立正確的是非觀，養成良好的行為習慣，正確的批評也是一種積極引導。

然而在現實生活中，父母常常誤解了批評的意義，做出很多錯誤的示範，損傷孩子自尊心自信心，孩子自我放棄或是更加叛逆、難以管教。

下面的五種無效批評，家長費半天勁，結果反而對孩子有害無益。

1. 情緒激動，言辭激烈

美國教育家塞勒·塞維若認為，在任何情況下，父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維，切忌在情緒異常的狀態下輕易批評孩子。

你要知道，孩子年齡小，雖然語言的理解能力不及成人，但對於情緒卻十分敏感。

可是偏偏有些父母，打著教育孩子的名義發泄自己的情緒。他們大吼大叫、暴跳如雷，整個過程讓孩子心驚肉跳。

孩子的注意力都被父母激動的情緒帶跑了，哪裡還顧得上自己的錯誤本身。

這樣的方式，往往是父母發泄了情緒，卻給孩子背上了沉重的精神包袱，令孩子無所適從。

所以，批評孩子時，父母自己的情緒至關重要。一定要等自己冷靜下來後，溫和、嚴肅、堅定地跟孩子好好聊，指出他的錯誤或不當的行為，不做無謂的情緒發泄。

2. 舊事重提，缺乏針對性

有些父母批評孩子時喜歡「翻舊賬」，明明是討論孩子現在的錯誤，卻不自覺把以前陳芝麻爛穀子的事都翻了出來，這可以說是孩子最厭惡的方式。

比如：「你怎麼這麼馬虎，上次還不是因為你的馬虎······還有一次······」

家長也許是想加深孩子對這些事的印象，讓孩子更深刻反思自己，可是現實卻是，這種做法往往會引起孩子的反感和叛逆。

孩子的自尊心在不經意中被傷害，他會覺得，原來我再怎麼改，那些事還是過不去，成了永遠的污點，那我乾脆不改了，產生自暴自棄的想法。

而且，提起一大堆過去的事情，容易模糊當前急需解決的問題，淡化了孩子對當前錯誤的認知。

因此，家長批評孩子時請就事論事，把握好重點，僅僅針對當前這一件事指出孩子的問題所在，不要對過去的錯誤泛泛而談。

3. 停留在表面現象

有些家長批評孩子時只停留在表面現象，比如孩子做作業磨磨蹭蹭，家長只會說：「你怎麼這麼磨嘰，快點行嗎？磨磨蹭蹭，以後乾的成什麼事？」

孩子的理解能力有限，有時候他根本不知道自己為什麼不對。孩子不知道原因，自然無法改進。

單純對現象的數落，孩子只知道能不能做，而不知道為什麼不能做，缺少反省和思考，容易形成固定型思維。

所以需要父母明確地指出來錯在哪兒，為什麼錯了，應該怎麼做。

指出錯誤或不妥之處，引導孩子正確的方向，相當於給孩子樹立了一個目標，父母帶著孩子一起努力改進，這會鍛煉孩子的成長型思維，孩子學會去思考，嘗試做出改變。

4. 貼標籤，攻擊人格

有些父母批評孩子時常常不自覺給孩子貼上了負面的標籤：

「這麼簡單的事情都做不好，真是不成器！」

「上個台都緊張的不行，你怎麼這麼膽小！」

「我看你就是太笨」······

孩子小的時候，是不懂得去定義自己的，他們對自己的認知統統來自於外界，特別是最親密的父母對他們的評價。

可能你一句隨意的評價，會直接決定了孩子對自己的認知，固化在自己的思維里：「啊，原來我就是個膽小的人，畏畏縮縮才是我正常的表現。」

你攻擊孩子膽小，那他今後只會越來越膽小；你批評孩子笨，他只會表現得越來越笨······這就是暗示的力量，標籤貼不得。

批評孩子，應該就事論事，不要上升到人格方面。

「這次上台有點緊張，搞砸了演出，你要好好反思，我們一起想辦法怎麼緩解這種感覺，只要我們努力，下次一定可以大膽地展示自我。」

把批評變成一種討論和善意的建議，也未嘗不可。

5. 重複嘮叨

有一句話說，嘮叨是最無用的教育。

有些家長把批評當成了最主要的管教工具，只要孩子犯點錯，就是一通批評和數落，弄得孩子整日生活在壓抑、被否定的氛圍里，性格都慢慢變得孤僻、執拗。

而且，重複、多次的批評常常會讓孩子變得麻木，批評的效果大打折扣。

有些時候，孩子的某種問題行為會反覆出現，比如總是拖拉磨蹭，家長沒必要一犯錯就批評。

要注意選擇正確的時間，比如抽出一段時間好好和孩子討論前段時間的一系列表現，一次深刻的批評，效果遠勝於重複不斷的嘮叨。

正確的批評方式是言簡意賅，點到即止。

很多人一聽到批評這個詞，就會覺得是把父母和孩子放在一種對立的處境里，其實不然。

正確的批評，是父母轉換自己的身份，指出孩子錯誤，說明原因，給出正確的方向，和孩子一起努力，做孩子成長路上的夥伴。

願你放棄這些無效的批評，讓批評成為一種積極的引導，與孩子共同成長。