柯雲路：有些事女人越早知道越好（圖）

最健康的戀愛心態，應該是既積極又不著急，既認真又不執著，既自信又不高傲，不放棄機會，相信緣分，順其自然。愛情是理想，婚姻是現實。從戀愛走向婚姻的過程，就是從理想主義的愛情開始，逐步過渡到越來越具備現實因素的婚姻。在愛情與現實利益搭配起來的婚姻中（可以這樣說，一切婚姻都是如此），愛情的比例越大，婚姻的品質越高。

女人結婚前必須明白的事

——柯雲路答《家人》記者問

問題一：大多數適婚年齡的男女談戀愛，還是希望能走向婚姻。戀愛和婚姻的關係可以如何比喻？

柯雲路：戀愛和婚姻的關係該如何比喻，我還是引用自己常講的一句話：「愛情是理想，婚姻是現實」。從戀愛走向婚姻的過程就是從理想主義的愛情開始，逐步過渡到越來越具備現實因素的婚姻。

戀愛的雙方很可能一開始是一見鍾情，然後是花前月下，呈現出非常浪漫的一面，這時可以說有十分的愛情。但隨著關係的深入，就可能加入一分現實利益的考慮。再隨著進入婚姻的議題，現實利益的考慮就可能越來越多，逐漸發展到愛情和利益的八二開，七三開，六四開，等等，最後在愛情與利益的一個適當比例中，兩人達到自覺或不自覺的默契或認同，步入婚姻就成為順理成章的事情。

需要說明的是，在愛情與現實利益搭配起來的婚姻中（可以這樣說，一切婚姻都是如此），愛情的比例越大，婚姻的品質越高。

問題二：在決定談一場正式的嚴肅的戀愛前，從未涉足過戀愛場的人需要做哪些心理準備？已經有過戀愛經驗的人又該如何調整心態？

柯雲路：如果你從未涉足過戀愛場，那麼，在戀愛前要懂得婚姻是兩廂情願的事情，一廂情願註定要栽跟斗的。這種心理準備非常重要。婚姻是一對男女的相互組合，既有你對他人的選擇，也有他人對你的選擇。特別是在自己選擇了對方之後，更重要的是對方是否認同自己。

這樣，所謂兩廂情願的心理準備就轉化為另一個問題，就是一定要知道對方怎樣看待自己。

所謂有過戀愛經驗無非是兩種，一種是自己拋棄他人，一種是他人拋棄自己。無論是哪一種，都是某種程度的失敗。這種經歷如果成為借鑒，它就是人生的財富，使自己在新的戀愛中有所參照，更善於把握自己。如果不能成為借鑒，那麼，失敗的戀愛經歷就會成為一個人的包袱，因為它常常會打擊人的自信。

問題三：有人說，在談戀愛時，要隨時做好分手的，這種說法有道理嗎？為什麼？

柯雲路：我覺得這種說法有點誇張。通常人們在熱戀時都不會想到分手，但分手又是很普通甚至相當多見的現象，這是因為很少有人由初戀走向婚姻，大多數人都是經歷了多次戀愛才走進婚姻的。

關於這個問題，我覺得換一種說法可能更好，就是即使在特別激情熱戀的時刻，也要保持清醒，理性地看待兩人的關係，這樣才能使雙方的關係比較鬆弛，不那麼緊張。當一方提出分手時，假使有了一點分手的準備，就不至於對自己打擊太大，或者太軸，覺得輸不起。這裡，死纏濫打是最要不得的，既傷害了別人，也傷害了自己。我認識一些年輕人，就是因為無法面對對方想分手的現實，備受打擊，尋死覓活，很沒有尊嚴，更不能挽回感情。

問題四：最健康的戀愛心態應該包含哪些？但為什麼大多數人都做不到？

柯雲路：男大當婚，女大當嫁，人到一定的年齡就要戀愛結婚，這是很自然的事情。但由於現在職場壓力大，年輕人的交流渠道又少，許多適齡青年找不到理想的婚姻對象。於是自己焦慮，父母更焦慮。周邊的輿論氛圍也會對年輕人造成一種「莫須有」的壓迫。

在這種情況下，很多人就會失去好的心態，在戀愛時就不那麼自信，當然也就會判斷失誤。

我以為，最健康的戀愛心態應該是既積極又不著急，既認真又不執著，既自信又不高傲。不放棄機會，相信緣分，順其自然。

問題五：戀愛中，如何正確劃分個人空間和情侶空間？

柯雲路：有一個詞「如膠似漆」，通常是形容夫妻或情侶間感情好的程度，但我認為「如膠似漆」一點都不好。你在某幾天、某一個時刻可以和戀人「如膠似漆」，但假如年年月月「如膠似漆」地生活，估計再好的感情都維持不下來。

有些年輕人一戀愛了，就要求戀人時時刻刻和自己在一起，一分一秒的時間都得要自己的控制範圍內，不允許對方有一點私人的空間，下班了立刻就得陪著自己，連通常的同事親友之間的應酬和交流都不允許，否則就是感情「不忠」，導致雙方的關係極度緊張。

很多戀人就因為對方把自己「看」得太緊而最終選擇分手。

如何正確劃分個人空間和情侶空間，並沒有一個統一的模式，這要視雙方的家庭、興趣和職場特點而定。比如一個跑銷售的人，不可能整天守在戀人身邊，而一個寫書的人就可能整天宅在家裡。這裡，「己所不欲，勿施於人」的原則特別重要。你自己需要得到多大的自由空間，你就要給戀人留出多大的自由空間，也可是能10%，也可能是20%，也可能是30%，這要依不同的戀人關係而定，總的原則是，彼此尊重，彼此理解，彼此信任，彼此溝通。

問題六：排除經濟和家人的影響，情侶間產生的矛盾主要有哪些方面？根源是什麼？

柯雲路：情侶間產生矛盾的因素很多，排除掉經濟和家人的影響，性格是否相合是很重要的問題。一個人比較任性，另一個人比較寬厚，能夠包容，問題就不大。但假如雙方都任性，彼此誰也不願意包容，就會造成很嚴重的衝突。這種現象在雙方都是獨生子女的戀人間比較普遍。此外，生活習慣、審美文化、宗教信仰、興趣愛好等等，這些方面的差異也容易造成「磨擦」。如果彼此尊重，處理好了會形成互補，但如果不能彼此理解和包容，都是產生「磨擦」的導火索。

問題七：什麼時候把戀愛質變為婚姻最合適？從戀愛進入婚姻，還需要哪些心理調整？

柯雲路：你在問題的開始，就把「適齡」作為一個前提。那麼，對於適齡的戀人來講，什麼時候把戀愛質變為婚姻最合適，我的回答是，當兩個人對這種關係都沒有疑惑的時候，當雙方的父母都認同這種關係的時候，同時他們也具備了婚姻通常需要的一些物質條件的時候，就不必遲疑了。

至於心理調適，要因人而異。對於大多數人來說，會有一個磨合期，畢竟從單身走向新的家庭，要有一個相互適應的階段。有些人由於有過失敗的戀愛或婚姻，或者成長於單親家庭，會有婚姻有某種恐懼或不信任，這要靠戀人間的相互溝通和彼此撫慰，使疑慮的一方產生溫暖和信任。

問題八：國內現在開設了一些專門的戀愛培訓，包括大學也有類似的課程，但很少有人願意參加，背後的原因是什麼？

柯雲路：這類培訓和大學的相關課程，我不大了解，不好做出評價。直覺是，人們不願意參加，一是可能不大了解這類培訓的內容，二是不大相信這類課程的效果吧，沒有什麼好神秘的。