情商低別人累自己也累，5本書拯救低情商

來源：深夜書桌（ID:shenyeshuzhuo）

情商低的人，常常一開口能氣死一頭牛，和這樣的人相處非常累。

其實不止別人累，他自己也會很累，因為不管他是否意識到自己的問題，他都不得不去承擔不順暢溝通所帶來的生活後果。

我還發現一個有趣的現象，越是低情商的人，對於提升情商越是抵觸。

因為他們對情商，對社交和溝通能力有一些根深蒂固的誤解和偏見。

有的人，把逢迎討好、不得罪人等同於情商高，以為會來事、會討好、長袖善舞的人，就是溝通高手。把真誠、坦率、忠於本心、不卑不亢，放到情商高的對立面去，然後竟然對自己的低情商萌生出迷之道德優越感。

有的人則認為社交和溝通不需要任何技巧，只要一顆真心就夠了。他們聽不進去技巧和方法，並且對社交技巧有著不可思議的偏見，把他們和不真誠、有心計、虛偽世故划上等號。

這實在是低估了溝通的複雜程度和重要程度，才會出現那麼多把不顧及別人感受當耿直，贏了吵架輸了感情卻不自知的人。

這期的書單專門拯救低情商，接下來要介紹的五本書，會從心智觀念、思維模式、實操技巧等方面出發，幫助大家全方位提升情商。

目標是提供可靠的知識，幫助大家建立一種更高級、更舒服也更有效的社會交往和溝通技巧。

1

《 情 商 》

別看我們現在天天把「情商」掛在嘴邊，其實這個詞進入我們的辭彙庫是很晚的事情了。

這個詞的流行，源於1995年以來，《情商：為什麼情商比智商更重要》這本書在世界範圍的暢銷。

本書的作者叫丹尼爾·戈爾曼，既是心理學家又是紐約時報的記者。他認為，智商對個人發展的影響並沒有人們想像的那麼大，情商也是一種重要的競爭力，它決定了包括智商在內的各項能力所能發揮的程度。

但隨著這個概念的熱門，人們對情商的理解，越來越偏離它的真正含義。包括我自己在內，很難確切地說出來情商是什麼，更多的是模稜兩可、人云亦云、望文生義的理解。

想要釐清情商這個概念，還得回到這本書。情商即情緒智商，它描述的是我們了解和管理情緒的能力，情商的「情」是情緒的「情」，不是「人情世故」的「情」。

它其實是一種綜合能力，包括五個方面：認識自身情緒的能力、妥善管理自身情緒的能力、自我激勵的能力、認識他人情緒的能力、管理人際關係的能力。

也就是說，真正的高情商南要同時考慮他人和自己。在顧及他人的感受以及忠於自己的需要之間取得平衡。

我一直覺得，所有對情商不屑一顧的人，所有對情商心存疑慮和困惑的人，都源於對情商概念理解的偏差，何不正本清源地讀讀這本書？

2

《 溝 通 的 藝術》

其實這本書我推薦過很多次了，再次推薦是因為，我覺得提升情商，一定要有可靠的知識支撐，我們提升情商不能只知其然而不知所以然。知其然而不知所以然，人永遠都是困惑的。

《溝通的藝術》是國外很多大學人際交往課程的教科書，是出版30年，再版14次的經典教材，它的內容建立在心理學、社會學等學科的研究成果之上。所以說到關於情商和溝通的可靠知識，我暫時還不知道比這本書更適合的書目。

這本書像磚頭一樣厚，對很多人來說，要啃下來其實並不容易。但我完整地看過兩三遍，一些章節甚至反覆閱讀多遍。它最大的價值在於，讓你對溝通的理解，進入更深更本質的層次。

我為什麼強調知識的可靠性和深刻性呢，因為當你不理解為什麼的時候，不管多睿智的建議，你都會將信將疑，不管多有建設性的行為指南，都很難讓你產生改變的意願。

拿我受這本書啟發，寫過的一篇傳播度很廣的文章來《你還要吃多少虧，才能學會交淺不言深？》來說，其實我早就聽很多人把交淺言深列為人際交往的禁忌，可是我很困惑，為什麼不能交淺言深呢？既然這件事這麼糟糕，為什麼人們就是願意這麼做呢？

書里講到了幾個重要的概念，一個是社會滲透理論：人與人的關係的發展，無非從陌生到親密、從親密到疏遠、從疏遠到關係終結幾種變化。

社會滲透是專門研究這個發展過程的社會心理學理論。它認為，關係發展的過程是由較窄範圍的表層交往，向較廣範圍的密切交往過渡，呈滲透式的發展。

第二個概念是自我坦露，它指的是，有意透露與自己相關的信息的過程，且這些信息通常是重要的、不為人所知的。言談深淺其實就是自我表露的程度。

那麼關係親疏和自我表露程度之間到底是什麼關係呢？這本書告訴我們，我們評價關係親密與否的一個方法是依據我們和對方分享了多少信息來確定的。根據分享信息的深度和廣度，一段關係可以界定為隨意的或者親密的。

這樣一來，一切就水落石出了。

在這個分析框架下，「交淺」的就是指兩人尚在較窄範圍內，進行表層交往，「言深」就是指交流的話題跨度大、彼此坦露程度深，交淺言深目的是走捷徑，以自我坦露來換取關係的快速發展。

教科書的好處，就是他的知識是可靠的、系統的，在溝通能力和情商養成方面，需要這樣一本書加持。

3

《 關鍵對話 》

《關鍵對話》是一本非常實在，非常務實的書，它更像是我們讀書時候做的難題集，把溝通中最棘手最容易出問題的情況拎出來進行分析，然後給你最有效最對症的應對策略和解決方案。什麼叫關鍵對話呢？關鍵對話有三個特點：①對話雙方觀點差距很大②對話存在風險③雙方情緒激烈。因雙方有分歧，所以容易發生衝突；因對話存在風險，會對生活會產生影響，所以不能等閑視之；因溝通者情緒激烈，所以很難理智、冷靜地作出反應。比如即將結婚的男女雙方家庭談論結婚禮金的問題，就是一個有風險的溝通情境，因為會對雙方日後的生活產生重大影響，如果有分歧有情緒，又溝通不暢的話，雙方分手或結合後長期不合的可能性很大。生活中真正需要我們拿出溝通技巧來應對的，正在這些真正關鍵的對話。《關鍵對話》關心的是最棘手最容易出錯的溝通情境，所以它的內容全都精準地在點子上。比如它提到的一個概念叫「安全感」，順暢的溝通中，雙方都很願意表達自己的想法以及傾聽對方的想法。換句話說，對方肯聽你說還不夠，還要肯告訴你他的真實想法、感受和意願。不順暢的溝通，要麼陷入沉默模式，要麼陷入暴力模式。沉默是迴避溝通，比如夫妻冷戰，暴力是溝通偏離真正的目的，把互相傷害當成目的，比如口出惡言，貶低羞辱對方。

這都是因為「安全感」出現危機，這個時候從沉默或暴力中跳出來的辦法就是重建安全感。重建安全感的方法有很多，這裡不展開，只說一條：「在必要時道歉」。如果你的行為確實有失偏頗，有所疏漏，請道歉。很多時候，因為你死不認錯，對方會像弓起身體、全身毛都豎起來、處於戰鬥狀態的貓，但只要陳懇道歉，這只不好惹的貓馬上會放鬆下來，發出友善的「喵喵」聲。溝通高手不是不犯錯的人，也不是善於以口舌之利逃避錯誤的人，還是擅長檢討錯誤的人。

4

《 非暴力溝通 》

中國有一句話叫「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，但潛在的言語暴力其實是很難察覺的。比如，把觀察和評論混合就是一種潛在的言語暴力，「她花三個月的工資買了一個包」是觀察，「她這個人很虛榮」是評論，這句評論其實是隱藏暴力的，它更像審判。《非暴力溝通》里有一句話：也許我們並不認為自己的談話方式是「暴力」的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。所以非暴力溝通的重要原則之一就是區分觀察和評論。非暴力溝通的目標是，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。但非暴力溝通不是讓你變得溫順或聽話，非暴力溝通對我來說是一種更高級的思維模式。我從這本書里學到的最重要的東西，就是這種思維模式。這本書教人們：「學會理解對方話語之下想要表達的感受和需求。」情緒只是表象，就像孩子哭，是因為餓了，需要食物，每個不滿的情緒背後，都有一個沒有被滿足的需求。表面上是在說：「我討厭你……」，其實是想說：「我想要……」我由此思考發現，不成熟的溝通者和成熟的溝通者本質的區別在於：不成熟的溝通者把負面情緒理解成攻擊和敵意，總是急著跳出來辯解和反駁。但成熟的溝通者把情緒理解成需求的表達，所以不管是雷霆之怒，還是抱怨批評，他們始終可以保持風度。他們之所以心平氣和，之所以不會被負面情緒牽著鼻子走，不會用負面情緒對抗負面情緒，是因為他們懂得跳過情緒，去傾聽和回應情緒背後的需求。

5

《 請停止無效社交 》

這是我自己的書，如果說《關鍵對話》是一本關於溝通與情商的難題集，《請停止無效社交》更像是一本錯題集。人際交往中的坑實在是太多，在這本書里，我把日常生活中，人際交往中，人們最容易犯的錯誤拎出來進行分析，然後給出更有效的替代方案。也許這是低情商患者目前最需要的。舉個例子，低情商的人最困惑的就是，本來好好的，自己到底說錯了什麼，做錯了什麼，一下子就把人給得罪了？一下子就被疏遠了？我在《請停止無效社交》這本書里分析了談話的幾個雷區，這裡不展開，只說其中一個小點：「優越感」。優越感是損壞關係的毒藥，你必須知道的是：任何表達出「我比你優秀」含義的信息，不管是明示還是暗示，都會引起信息接受者的防衛態度。無論是明目張胆的優越感，還是自認為掩飾得很好的優越感，你以為別人看不穿，其實只要心存強調優越感的意願，對方都能接收到你釋放的信息。但這種信息輕則讓人心生反感和不悅，重則招至激烈抵觸和反撲。最近微博上有個自稱來自盈科律師事務所的女律師被扒皮和群嘲，她是這樣描述面試美國簽證的：「穿了平時開庭穿的整套Burberry襯衫西湖，香奈兒13寸的黑色高跟鞋，在等待是講羊毛大衣搭在手腕上，偶然看下卡地亞的表，站得筆直而冷漠。」電梯遇到新郎新娘，很刻薄地說他們的禮服是租來的，很簡陋，他們的婚宴價格很低，並因此覺得對方甜蜜瞬間因此斷裂，因為她試婚宴都是一桌兩萬元起，試婚紗訂做也是2萬元起的。真正的溝通高手強調平等的感受，而不是優越感。情商最高、最有涵養的人，通常都是低調謙遜的，他們即使在各方面都優於他人，也很少在言語中流露出優越感，甚至刻意避免給對方這種感覺。這不是偽裝，是因為強大而柔軟的同理心，不願意給別人一絲一毫凌駕之感，更是從打心眼裡覺得，即使他們在某些方面有過人之處，別人也同樣具有自己的價值。他們的過人之處，不能成為他們貶低、碾壓、歧視，甚至羞辱他人的借口。我是小墨，5本書拯救低情商，這期書單就是這樣啦~

- The End-

作者：李小墨