這麼多年總算等到個老師了，來，把這交通規則抄寫100遍…

1、讀小學的表妹問我：「哥哥，你不是學計算機的嗎？你說16乘以16等於多少呀？」我：「寶貝，哥哥學的那叫計算機，不是計算器。」表妹：「好吧，那16隻雞乘以16隻雞等於多少呀？」2、我：奶奶，你知道嗎？我國自主研製的嫦娥2號已經成功上天了，多振奮人心啊！奶奶：都上了天堂了還有什麼好振奮人心的，那後弈2號有沒有跟著去啊？我：………3、中午吃完飯準備去取錢。。。在ATM排隊中，剛好排到我，突然有一妹子就跑過來站我前面了。我說，你這人怎麼這樣啊？她說因為我沒有素質啊。我抱著她就親了一口，她臉一紅說，你怎麼這樣啊？我說因為我流氓啊。。4、今天坐公交，人超級多，這時候上來一個老大爺，顫顫巍巍的，提了個布包嘩嚓嘩嚓響，上來就開始掏包，我一看，這是要吃藥啊，趕忙給讓座……然後老大爺坐下來……掏出了一罐子，益達。5、一哥們問：「有人在你背後捅刀子怎麼辦？」我答：「自衛！」哥們笑：「擦！你被人捅了，你還想著擼管子！」6、一交警攔下一輛闖紅燈的車…車主搖下玻璃說：我是老師今天監考…交警聽了激動說：這麼多年總算等到個老師了，來，把這交通規則抄寫100遍…7、A：「男人為什麼總喜歡看女人的胸部？」B：「噢。那我問你，你嬰兒時是什麼喂大的？」A：「奶水呀！」B：「這就對了，飲水思源嘛！」

8、今天下午上課結束，老師布置作業，6、7、8、9題，我坐在第一排離老師最近的地方嘴賤了一句「那1、2、3、4、5呢？」我們老師——年近六旬的老太太喜笑顏開的看著我說，「上山打老虎去了！」上山打老虎。。。打老虎。。。9、天有些黑了，丈夫還沒回來，妻子一遍遍的打著電話，可丈夫的電話就是打不通，妻子有些發毛……丈夫的電話終於接通了，妻子擔心的問：老公你在哪兒呀？電話里回答：我在地下……！電話又斷線了，妻子簡直就是毛骨悚然。半夜，丈夫終於出現了，妻子在親友的陪同下，壯著膽子問丈夫：你是人是鬼？丈夫對妻子說：你在那說什麼瘋話，我在地下室搞裝修，那裡的信號不好。10、女人：「聽說AB型血型的人領導能力非常強。」男人：「真的嗎？」女人：「真的！」男人：「那我們就生一個AB型的兒子吧！」女人：「我是A型，你是O型，我們要生一個AB型的兒子，就要想點其他辦法，你就真的沒意見嗎？」男人：「沒意見，一切聽老婆的！」女人：「老公真好！11、爸爸:你六門科目沒一門及格，怎麼回事？ 兒子:這不能怪我。 爸爸:不怪你怪誰？ 兒子:得怪老師，語文老師得病，一個月沒來上課，英語老師生孩子請假倆個月，數學老師失戀萎靡不振 ，都不管我們。化學老師結婚要去度蜜月，不知道什麼時候回來，物理老師出車禍還在住院。 爸爸:還有生物老師，他沒事吧，你照樣沒及格。 兒子:他當然有事，其他老師沒來，他一個人教我們六門功課，怎麼可能教的好！12、自從隔壁搬來了一對小情侶，他們啪啪啪的聲音弄得我每晚都睡不好，我忍不住去批評了他們幾句：年輕人，啪啪啪的時候就不能大點聲嗎！害我每晚都貼著牆守著。13、剛進大學那會，跟宿舍的喝酒玩真心話大冒險，我輸了，被要求真名打電話跟某同性導師表白，我做了。。。接著另一傻貨輸了，被要求撕心裂肺地打電話罵該導師是小三。。。他哭了。。14、剛才路邊有個人伸手打的，我騎車路過沒忍住，和他擊了個掌......15、家裡炒菜的油，又用完了。老婆只能將就著，用水煮芹菜。她一面煮芹菜，一面用手拍我的油肚。我難為情地說：「老婆你亂別拍了，我的油肚裡真沒油！」

16、lz妹紙，小時候家裡的廁所在外面，農村通常這樣的。一天哥哥去廁所沒拿紙，讓我送點紙，我一個姑娘家家的，就拿了個長竹竿，把紙綁在一端，然後想把竹竿送到廁所門口讓哥哥把紙拿下來就行了，可是…可是…妹紙我用竹竿把哥哥捅到坑裡了…然後一個星期哥哥吃飯不準上飯桌。。。17、我一女同事向一男同事哭窮、要借錢，那個男同事說：你問你親戚借貝！乖乖，女同事可憐的說：我沒有親戚、唯一算的上的只有一個大姨媽。18、晚上下班回家的路上有一些小販賣東西，我想買橘子，就問老闆，橘子甜嗎？老闆說不甜不要錢，這時男朋友在旁邊來一句，那來兩斤不甜的吧！19、被評為優秀員工後，我更加熱情了。看到一位顧客，臉脹得通紅，左顧右盼。我急忙走上前去，非常有禮貌地問她：「有什麼需要幫忙的？」她並不領情，跺著腳就想走。我跟在她身後說：「無論你有什麼事，我都可以幫忙！」顧客回過頭來，大聲地說：「你可以幫我上廁所嗎?」20、女生宿舍里四個女生關係很好且都單身，這是背景。一個月之前，A妹子有了男友，剩下仨單身就求請客。半個月之前，B妹子有了男友，剩下倆求請客。然後現在C妹子有情況馬上搞定。大家在吵著誰先請客，D默默說了一句：「三對湊一桌吧，請我一個人...21、今天去上班，在地鐵口碰到一個乞丐，他看到我的面容後，思索了一會兒，又從懷裡掏出一個碗給我，問我：你願意做我的分店店長么？ 然後我就說我這資質合適做店長么，乞丐說，就你這資質幾年之後肯定當上ceo，說不定能上市呢。想想我也是醉了。。。。22、昨天手機被黑客瀏覽了，他臨走的時候留下一句話：「你手機里的美女圖片比我存的多，質量也好，我帶走幾張回去去去火，用完再來…」

23、書生問父親：「父親，天下男兒為何對賢惠女子趨之若鶩？功名皆為自身所成，得一女子又有何用？」父親說：「賢妻良母也，得了會治家。」兒子一愣：「一個傳染倆？」24、媽媽讓妹妹早晨一起起床妹妹：哦。半夜三點媽媽坐起來，下床妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗臉。看到媽媽還在床上，妹妹：媽，你咋又睡了？媽：你幹什麼，現在才三點耶，我只是去上個廁所而已。25、今天賣保險的給我打電話，問我石家莊消費高不高，我說不高。又問我平常出行怎樣，我說專車來回。終於忍不住問我，工作在高風險 高電壓 高輻射當中嗎！我說在，她說在380伏電壓下都屬於正常？我說不是，一般都在2萬五千伏在工作。她說請問什麼行業？我說高鐵司機。。嘟嘟嘟。。等會，我還沒講完呢。。媽蛋。26、老早聽人說女人和男人在床上說得最多的一句話是：」你壓著我頭髮了。」今天看電視劇終於明白為什麼男二號總對男一號說：」你要敢動她一根頭髮我和你沒完！27、昨天晚上10個盆友一起吃飯，飯畢大家提議合影留念，服務員不在所以只能自拍，本人個子大胳膊長這個任務就交給我了，拿盆友的腎六拍：「三、二、一，微笑！」按下側鍵，竟然。。。竟然鎖屏了。。。以浪費感情的借口被暴打一頓。。28、朋友姓巴，天天鬧著要改成跟她媽姓，因為經常是：姑娘你貴姓？免貴姓巴。哦，八個的八呀？不是，是巴金的巴。這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八是一個八嘛！29、我一哥們兒報考駕照學開車，學科目二的時候教練教駕駛前進和倒退，哥們很快就上手了，同車的幾位就納悶了，問他怎麼學那麼快，哥們來了句，這個很簡單的，跟開手扶拖拉機是一樣一樣的……30、 新開張的燒雞店，打出告示：「買燒雞，送內褲。」對於這種天上掉內褲的好事，廣大消費者紛紛排起長隊，爭相購買。老王一口氣，買了五隻燒雞。當然老王也如願以償地，得到了商家贈送的五條內褲。吃完燒雞，老王全家開始拉肚子，老王年紀大了，搶不到廁所，全拉在褲子上了。拿著商家贈送的內褲，老王很有感觸地說：「還是商家得周到啊！」以前在玉泉路那邊上課，路上賣光碟的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光碟要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行！

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