「不會聊天」這病如何治？

圖片來源：Veronica Grech

作者 Sue Shellenbarger

跟人聊天中的某些時刻，我們並非有意，但對話就突然變得難再進行下去。有沒有一種方法可以避開這種尷尬局面呢？

如果有人說：「我剛度假回來」，四分之三的人都會給出以下「挖墳式」回復：「天哪，我也好想去度個假」，而根據諮詢培訓機構Contacts Count的研究，更吸引人的回答，如「你覺得哪天最有意思？」可以讓這段談話避免「夭折」的厄運。Contacts Count位於賓夕法尼亞州紐敦市(Newtown)，專門為企業提供社交諮詢。

很多時候，我們在日常談話中錯失良機。是否有能力將他人帶入一段有意義的對話可以決定人們是否想要認識你，或者是否會記住你。領悟不到這一點可能令你的職業生涯受阻。

來自俄勒岡州波特蘭市的企業培訓師、《萬人迷》(Captivate)一書作者Vanessa Van Edwards曾在大學期間及畢業後連續數年積極投身各類社交活動，後來她意識到自己不過是在一遍又一遍地重複著同樣的對話。「一般腳本是這樣的：『那麼你是做什麼工作的？明白。你來自哪裡。哦，知道的，我去過。你住在這附近嗎？恩，我想我該去再拿一杯酒了，』」Van Edwards女士稱。《萬人迷》是她關於社交技巧的新作。

於是，她開始另闢蹊徑，嘗試一些更出其不意的開場白：「你最近在做什麼有意思的事情嗎？」或者「今年夏天有什麼令人興奮的計劃嗎？」

「如果有足夠勇氣，我會問『你正投身於哪些個人愛好？』」Van Edwards女士表示。就這樣，她開始結識一些聯繫更密切的朋友。

研究表明，人們更容易記住牽動情緒的經歷。Van Edwards女士指出，一些令人愉悅的開場白，如「你今天有什麼特別的經歷？」往往能開啟更令人難忘、更有意思的對話。

這樣的開場白也可能以失敗告終。Van Edwards女士不久前就問起在出差途中遇到的一個陌生人正在做哪些令人興奮的事情。對方回答道，他厭惡自己的工作，而且正在辦理離婚。Van Edwards女士首先感謝對方坦誠相待，對他表示同情，然後兩個人就陷入一成不變的困境是何感受以及如何擺脫這種狀態進行了頭腦風暴，挽救了這場對話。

根據Contacts Count 針對1,000 名受訪者的一項調查，只有四分之一的人認為詢問陌生人試探性的問題是有價值的。該機構首席執行官Lynne Waymon表示，這種做法可能風險很高。「當我詢問一些發人深省的問題時，我希望從你身上獲得更多的信息。我的假設是你希望通過這次對話有所收穫——而不是看到有個人從房間經過就說，「喂，我需要跟Susan或者Bob聊一聊』，」她指出，「但是你通過這種方法建立的關係會深入、持久得多。」Waymon女士參與合著了一本關於社交的書。

17年前，Bill Stokes在一次募捐活動上遇到一位女士，當對方問他「你平時通過什麼方式放鬆自己？」時，他回答道，自己在農場長大，喜歡參加賽馬活動。對方很快介紹起自己救助退役賽馬、為它們安家的愛好，友誼之花迅速綻放，兩人就這樣開啟了一段長達17年的寶貴友情。Stokes先生是是一名招聘高管，也是位於華盛頓特區的經理人集團Washington Network Group的創始人。

許多倚賴閑聊的人士直到職業生涯碰壁才意識到自己缺乏關鍵的對話技巧。僱主可以聘請教練或者培訓師為缺乏與新客戶或顧客打交道的技巧的員工，或者缺乏向高管職位晉陞所需的內部網路的中層經理們提供速成對話課程。

來自德克薩斯州考林維爾(Colleyville)的傳播顧問、作家Dianna Booher幾年前輔導過一位律師，當時老闆很想提拔她，但卻對她與客戶打交道的能力心存疑慮。「對於熟人提出的開放式問題，她的回答總是很尖銳，給出讓人接不了茬的回應或者總是「惜字如金」，使自己看上去過於傲慢」，Booher女士稱。Booher女士把這位律師帶到辦公室進行訓練，讓她試著給出更熱情的回應，更多地表達自我，然後把這些練習記錄下來。這位律師很快就學會了以更吸引人的語氣開啟對話。

Booher女士建議採取的一項策略是，給談話加一些不平常的「套路」。如果一位會計師或者律師說她剛剛度假回來，問她「像你們這種工作壓力如此之大的人真的能完全放下一切、進入休息狀態嗎？」

學會開啟深入的談話可以拯救所謂的深度社交恐懼症患者。Keiter公司人力資源經理Pamela J. Bradley 表示，自己性格內向。她稱，過去，和陌生人見面會觸發她腦海中的一個惶恐的聲音，那個聲音會尖叫，「我不擅長社交，或者我記不住人名」。問一些試探性的問題會讓那個聲音減弱，把焦點轉移到對方身上。她最喜歡的提問是，「什麼事情讓你晚上睡不著？」，因為這能鼓勵客戶說出自己最憂慮的問題。Keiter公司是位於弗吉尼亞州格倫阿林(Glen Allen)的一所財務和顧問公司。

這些技巧也能讓你更快樂。由亞利桑那大學心理學教授Matthias Mehl牽頭的一項研究結果表明，和熱衷閑聊的人相比，與他人進行更多實質性談話的人幸福感更強。2010年針對79名大學生所做的一項研究首次公布了上述發現，不久前，與Mehl博士共事的另一位博士後研究員Anne Milek 又重複了此項調查，針對500名成人進行了一項更大規模的、未公開發表的研究。

是更快樂的人喜歡更深入的交談，還是更深入的交談使人更快樂，這一點還有待證實，但是Mehl博士感覺兩種因素之間存在相互促進的關係。

如何避免散漫的閑談？

你最開始的回應可能決定之後的談話是東拉西扯還是深入交談。

開場白：「我兩個月前剛搬到這裡。」

閑聊式回答：「我在這裡住了10年了。」

更好的回答：「適應新城市感覺怎麼樣？」

開場白：「我發現這個演講者太有魅力了。」

閑聊式回答：「我也覺得。」

更好的回答：「你覺得他說的哪些地方最打動你？」

開場白：「我要開一家新公司。」

閑聊式回答：「我在某某某公司上班。」

更好的回答：「你希望找哪一類人幫你打理好新公司？。」

開場白：「這天氣要把我熱死了。」

閑聊式回答：「我也是，迫不及待希望天氣涼下來。」

更好的回答：「你覺得天氣會影響你的心情或工作表現嗎？」