春節回家不是為了辯論結不結婚，圍爐夜話才是團圓應有的樣子

06-11

思想市場春節回家不是為了辯論結不結婚，圍爐夜話才是團圓應有的樣子吳太白2017-01-29 13:39來源：澎湃新聞又是一年春節時，網路上又一次流傳起五花八門的自救攻略。當我同樣被布置寫這個題目時，內心其實是唏噓和為難的。到底從什麼時候開始，春節的首要命題不再是團圓，而變成了自救？婚姻、個人價值、人生選擇，這些題目大家已經寫了一百遍，為什麼還需要反覆重申和辯解？直到前兩日爆發華盛頓女性大遊行，我才突然意識到，有些我們自以為是常識的東西，其實遠遠沒有達成共識。事實上，再正確的常識，如果不在公共話語空間內勇敢而認真地表達，那就會被弱化甚至被驅逐。再天然的權利，如果不去積極爭取和捍衛，那就會被擠壓甚至被剝奪。因此，值此新春佳節，我願意第一百零一遍寫下我對個體、女性、和婚姻的看法，並不介意持續寫下去。

爸媽為什麼要逼婚父母親戚是在一線衝鋒陷陣的催婚鬥士，每每讓你啞口無言鎩羽而歸。但是什麼原因在驅使他們日復一日地催婚呢？我想，這主要是因為他們，甚至我們，都對這三十年發生的社會變遷喪失了完整的把握。現在催婚的父母們大多生於上世紀六十年代，並在八十年代結婚生子。他們自己的父母，心中裝著紅太陽，口號是為集體奉獻終身。婦女的光榮是為國生子，越多越好。於是他們自己有好幾個兄弟姐妹，有一個快樂的童年。轉眼到了七八十年代，中國改革開放，恢復高考，工作由國家分配。他們開始陸續步入婚姻，媽媽們平均結婚的年齡是23.9歲，爸爸們則是25.5歲。他們就業多半是在集體單位，工作相對規律而輕鬆，中午可以回家午睡，下午早早買菜做飯。在壓力較小的狀態下，他們開始生育兒女，反正那時養育小孩還不需要特別精緻，補習班也還不太流行。明明只是兩代人，我們的人生經歷卻恍若隔世。從高考剛恢復，連本科生都很少，到教育被嚴格制度化，平均受教育年限大大增長；從工作包分配，沒有就業壓力，到一切市場化，就業和職場競爭成為最大的挑戰；從兄弟姐妹互相照顧，野蠻生長，到全家圍著一人轉，尿片奶粉全球代購。不同的年代背景，帶來了不同的代際行為。對於上一代人來說，25歲前結婚生子再自然不過；對於我們這一代人來說，25歲，不少人還是學生，很多人剛找到第一份工作，大部分人承受著巨大的競爭壓力。而結婚和生育的成本大為提高，幾乎沒有人在25歲前可以靠自己買房生子。結婚年齡的推遲，更是再自然不過。爸媽也許沉湎在黃金年代的回憶里，抱怨說「大家都結婚了」。但我研究人口學的好友錢岳剛發表了論文，她用2010年人口普查的數據說明，擁有本科或研究生學歷的人在25歲之前幾乎100%未婚；而25歲至29歲擁有本科學歷的人里，有接近60%的男性和超出40%的女性仍然未婚；如果擁有研究生學歷，那30歲之前，接近75%的男性和超出60%的女性都尚未結婚。可以預見，隨著社會發展，婚育年齡還會繼續推遲。年代變了，我們的人生經歷也變了。年齡只是一個單純的刻度，幾十年前很多女性十五六歲就會嫁人生子呢，現在這樣干是犯法。所以，如果非要套用父輩的經驗，無異於刻舟求劍。兩代人成長背景不同，需要更多的彼此諒解。我們為什麼要結婚婚育年齡的推遲，只是這場浩大的社會變遷里一個微小的側面。更深層的，則是人們對於婚姻和女性的觀念發生了巨大的轉變。簡要言之，婚姻的本質（曾經）是分工交換。過去女性是男性的附屬，很難進入勞動力市場，離開男性的蔭蔽就難以立足。因此婚姻是一種不可或缺的必需品。然而，隨著資本主義的發展，勞動力短缺，女性也進入市場創造財富，但這卻無意中動搖了現代婚姻的基石：當女性賺錢養家的能力逐漸與男性對等時（有時甚至超過），她們進入婚姻的動力和對不完美婚姻的容忍度便隨之降低。婚姻逐漸成為基於個體效用的選擇。換句話說，婚姻從雪中送炭變成了錦上添花。既然是添花，那人們自然會提高要求。如果一個人可以生活得很好，那為什麼要委曲求全，忍受一個三觀不合，降低生活品質，增加生活重擔的另一半？這個問題在女性中尤為突出。在一個女性價值得到認可的年代，女性已經在分擔賺錢責任了，男性的角色卻停留在上個世紀，不願意分擔家務和子女的義務。直到今天，我們還看到大量的找媽式求偶，喪偶式婚姻和單親式育兒。男性，作為丈夫，作為父親，很多時候卻是嗷嗷待哺的巨嬰。對於獨生子女的一代來說，這種情況是難以忍受的：誰還不是個寶寶了？為什麼需要我委曲求全來照顧對方？更糟糕的是，面對遲遲不能轉型的性別觀念，又出現了向女性施壓的「剩女」污名，希望女性「降低要求」。然而，第六次人口普查顯示25-29歲的未婚男女比例為166:100, 而30-39歲的未婚男女比例為279:100 。「剩男」比剩女多了將近兩倍！可是，有人在批判剩男嗎？有人在呼籲男性對家庭更多付出嗎？面對光棍帶來的社會隱患，只見對女性恐嚇、施壓，而不見鼓勵男性提升素質和競爭力。在女性奮鬥多年終於不必依賴男人生活時，社會卻呼籲女性降低要求，甚至有極端論調希望打壓女性的受教育權利，而不是呼籲男性轉變觀念，在家庭中扮演更積極的角色。難過的是，爸爸媽媽們在社會輿論的造勢下，也開始心亂如麻，真以為自己的女兒被剩下了。且不論孩子是不是被剩下，爸媽捫心自問，逼子女結婚的目的是什麼呢？是為了自己的顏面，還是為了子女的幸福？如果是為了子女的幸福，又怎麼會唆使子女降低要求，隨便找個人湊合？自己捧在手心上的寶貝，一路走來，從食物到玩具到學校都為他們精挑細選，為什麼會在如此重大的人生事件上，讓孩子勉強湊合？何況就算湊合也沒用啊。2010年人口普查，這一代人的初婚持續期平均已降至3.8年。匆匆忙忙迫於壓力結婚，再匆匆忙忙一拍兩散，這真的是爸媽希望的嗎？從父輩的經歷中，難道我們還不能明白婚姻和幸福完全無關嗎？一拍兩散其實已經是最好的結局，最糟則是那些聳動的悲劇：不幸的婚姻中充滿了抑鬱、暴力、出軌、乃至鬧出人命。為了可笑的「別人的眼光」而結婚，但所有的後果只能由自己承擔，還能有比這更糟糕的事情么？套用茨威格的名言，一切人生的選擇，都早已在暗中標好了價碼。如果迫於壓力做出盲目的選擇，也將付出與之相應的代價。我們回家不是為了辯論，而是為了團圓今天談論逼婚的背景是春節團圓，團圓的目的不是為了爭吵。如果上述討論在父母面前不奏效，甚至讓家人更生氣，那我們不妨打住。父母和子女相別一年，除了婚不婚生不生之外，真的沒有別的可聊了嗎？我們總抱怨父母不理解自己，但是，我們是不是用一句「他們懂什麼」就剝奪了父母了解自己的機會？換個角度看，我們了解父母么？會不會因為實在找不到共同話題，爸媽才不得不在結婚生子這個話題上越陷越深？說到要找話題聊，也許有朋友會不願意聽那些家長里短或堅信難以和父母溝通。但請牢記，聊天只是親情溝通的方式，不是真的要辯論什麼觀點，或者解決什麼問題。如果不願意爸媽霸佔逼婚逼生的討論，我們完全可以搶佔話題。爸爸退休之後可培養了什麼新愛好？媽媽的廣場舞老姐們兒相處融不融洽？如果爸媽還關心更廣泛的議題，那他們如何預測未來經濟，家庭怎樣做投資？美國大選鬧得沸沸揚揚，他們有沒有什麼看法？如果爸媽是知識分子，有自己熱愛的專業領域，那這些領域有沒有什麼新發展？最近在看哪些有趣的書？最後，即便有人會覺得「人生和理想」這種命題又酸又矯情，但這種正式而有深度的交流事實上是最有效，也最治癒的親情互動。我們可以圍爐夜話，溫著酒談談自己過去一年的成長和感悟。去年一年有哪些遺憾？未來一年有哪些心愿？有沒有什麼難過的挫折？有沒有什麼想分享的收穫？一家子相伴暢談，這是我心目中，溫情脈脈的春節團圓，應該有的樣子。事實上，也許本文的讀者大多是被逼婚的孩子，而不是逼婚的爸爸媽媽；也許本文說的一切都沒有什麼用，不能幫你解決被逼婚的難題；但是，萬一連轉換話題都不奏效，我們也還可以做最後一件事：因為很快，你們，我親愛的讀者們，你們很快也會為人父母。再過一些年，你們的孩子或許會帶來更多你難以接受的「叛逆」和「衝擊」。等到某一天，你的孩子回家過年（如果那時候我們還遵循春節團圓的傳統），你準備了一籮筐的嘮叨，但你的人生經驗已經無法理解孩子的所作所為；如果真的有這麼一天，那我希望你能回想起此時此刻，2017年的春節，你帶著一年的疲憊，風塵僕僕回到家中，卻面對父母親戚輪番的問話和埋怨；你知道他們很愛你，你同樣很愛他們，但難免還是會一心酸澀，滿腹委屈。我希望你還能真切地記得此時此刻的心情：親情、愛、彆扭、尷尬、委屈。記住那些美好的，等未來面對子女時，盡量放大它。記住那些不愉快的，等幾十年後自己主導時，盡量消除它。假若父輩已經無法改變，我們這一代更需要自我警醒。讓我們永遠對自己的人生經驗加以時間限制，永遠遏止自己過分干涉成年子女的衝動，永遠珍惜每一次團圓。畢竟，這難得的，一年一次的團聚，是為了重溫親情並令人治癒；而人類一代又一代延續，並不是為了複製父輩的人生，而是為了更多的愛和尊嚴。責任編輯：朱凡澎湃新聞報料：4009-20-4009 澎湃新聞