幽默笑話 碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的

1、記者採訪一水災生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎？ 生還者：其實我不會游泳，大水來時我拚命抱住了我女友才沒被淹死，直到獲救。 記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢？ 生還者：剛上岸時被鐵絲劃破了，癟了！

2、老婆：讓你殺個魚這麼費勁！你跟笨蛋什麼關係？老公：夫妻關係……

3、去同事家串門，他們小兩口在吵架，我勸了幾句，總算緩和了，我就打算離去，同事媳婦拿了好大一包香蕉給我帶走，我客氣道：別都給我啊，給王兄留點。她媳婦說到：哼，就是給畜生吃也不給他吃。我說了聲謝謝就走了，現在想想怎麼那麼不對勁！

4、那年和閨蜜同時喜歡一個同事帥哥，相約去他家裡玩，他老媽熱情啊，逮了只老母雞要殺.給我們吃。我果斷的挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成！回頭一看閨蜜，這個和我一起在農村長大一起幫忙殺.過豬的傢伙，居然捂著眼睛發抖躲到同事懷裡去了！後來他倆結婚了……

5、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，咱們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

6、兒子：「爸爸，我們老師說我是大力士呀！」爸爸：「哈哈，真不愧是我兒子呀，你做了什麼事？」兒子：「老師說我一個人拖了全班的後腿。」

7、碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機裝*說：「爸，給我150萬，我要撞死一老太太。」

那老太太一下就起來了，說：「騎自行車你還裝高富帥。」還打了我一巴掌。於是我從容的躺下了。。。。

8、單位新來一個女孩兒，打扮簡單淳樸，每天都只是畫淡妝，我們好幾個男同事都想約她吃飯。但她說，「春天天氣這麼好，要不我們去郊外去踏青吧。」果然是個超凡脫俗的好女孩啊，周末我們一夥男同事陪她一塊去郊外踏青，順便去一片莊稼地里，幫她父母拔了一天的雜草……

9、老師：「你走進一片森林正好有隻老虎向你撲過來？你會怎麼辦？」

小明：「一槍崩了唄。」老師：「你沒有槍！」小明：「拿刀捅死它。」老師：「你也沒有刀。」小明：「你想我死就直接說？非要繞彎子。」

10、小學二年級，有一次忽悠發小：「來我看看你牙白不白？張嘴，我看不到後面，張大點！」 他剛一把後面的牙露出來，我就往他嘴裡吐了口唾沫！他是長跑隊的，愣是追了我一個課間10分鐘，最後把我按地上砸了一頓。

11、你們是不是都好奇我為什麼高三都不上學一直在發段子？其實清華給了我們學校一個保送名額，但我並沒有選擇去清華。一方面我不太喜歡北京的節奏，另一方面，被保送的那個不是我！

12、二哥請單位女神吃飯，問她找對象標準是什麼？ 她沉默許久突然拿起筷子說道：「這筷子好長」，她又夾起一塊排骨：「這排骨好硬」，然後又夾起一根雞腿：「這雞腿好粗」。 最後她舉起酒杯說道:「這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒！」

14、 昨天跟女神表白，她問我:「7＋1等於幾？」我說:「8。」然後她就說一句：「呵呵。」大家能不能告訴我這是什麼意思啊？好捉急

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