焦慮型依戀型人格愛上迴避型依戀人格怎麼辦？

焦慮的快要精神分裂了

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我覺得焦慮矛盾人格是比較和迴避人格搭配的，只是要注重方法

我們簡單地把人的依戀人格分為三種類型；焦慮 迴避（lithromantic） 安全 三大類型人格。

一般來說，焦慮人格被細分為焦慮矛盾人格和焦慮迴避人格。焦慮人格產生的原因是童年時，父母對自己反應的忽冷忽熱造成的，所以長期處於被忽略或者被拋棄的恐懼之中。我們稱之為原生情緒。 這種從童年帶來的原生情緒會慢慢影響到我們的以後的戀愛觀。細分的來說，焦慮矛盾人格和焦慮迴避人格對於戀愛的態度也有不同。 為了保護自己免受原生情緒的侵害，焦慮矛盾人格往往表現的比較憤怒，通過抵抗來掩飾自己的焦慮，而焦慮迴避人格往往採用一個迴避，不理睬的態度來掩飾自己的焦慮。迴避人格往往在戀愛中表現得冷淡，我認為其正是這種冷淡來掩飾被可能被拋棄的痛苦。

當然如果焦慮迴避人格遇上迴避人格的話，成功戀愛的可能性比較低。當兩個人同時迴避一件件戀愛中比較實際的問題的時候，相信這段戀愛的結果往往不盡如人意。所以我認為，最合適迴避人格類型是焦慮矛盾人格。 焦慮矛盾人格在戀愛時的表現往往具有進攻性，給予性。時常扮演這一個「傻但是好男人」的形象。正好相反的是迴避人格在戀愛態度卻是逃避的，拒絕的態度。一個進攻，一個防守。所以我認為這兩者的是比較搭配的。至於安全人格這種介於兩者之間的人格，是被廣泛的認為一種健康的依戀類型，他們對戀愛的感受是最佳的，正是因為這樣，當他們感知到迴避人格開始排斥的時候，他們就會知難而退，缺少焦慮人格的韌勁和堅毅。但是無論那一種人格的人跟lith戀愛的時候，但必須遵循方法。

注意事項

1. 合理表達自己的情緒。焦慮型男（女）友在交往的時候，常常表現出害怕被拋棄而產生的憤怒。舉個例子，男朋友不回我電話，他是不是跟別的女孩在一起的？然後很生氣，通過各種途徑向男友表達自己憤怒的感情。這時候我們就需要冷靜，思考一下我們這些行為是否能夠真的達成我們的目的？憤怒這種強烈的情緒表達雖然在短時間內能夠獲得男友的注意力，但是我認為在長期，緊密的戀愛關係的成長過程之中有害無益。

2. 樂觀看待戀愛關係。如果男友不回你電話，就一定是和別的女孩在一塊了嗎？焦慮患者總是以悲觀的角度看待事物，產生消極的情緒。對於這一點，我們強調一點就是要積極的給予自己暗示，不回我電話可能是因為沒電了，是因為開車不能接電話等等。應該注意的是，戀愛關係之中焦慮矛盾人格人常常給對象傳達悲觀的情緒，這肯定是不利於戀愛的正常發展的。沒事的時候就請多誇誇你的對象吧。

3. 相信，並依賴你對象。懷疑往往是焦慮情緒在戀愛中的次生表現，而有時候恰恰是懷疑造成了我們戀愛關係的不穩定。（這裡的懷疑是指不合理的，無根據的）。與對象建立良好的信任關係，是關鍵一步。相互保持適度的透明對兩人都有好處。

4.建立自信。我想自卑是不論哪種人格在暗戀或者戀愛時候都會產生的情緒，總覺得自己從某些方面比不上對方。首先要正視自己，有哪方面的優缺點。有則改之，無則加勉。最重要的就是切記不要無端的自卑。灰姑娘嫁給王子的故事是有的，但是你遇到的幾率是微乎其微的。畢竟王子也就那麼幾個，你也不是灰姑娘。

以上是焦慮 矛盾人格與迴避人格戀愛時候應當注意的幾點，歡迎大家提出建議，補充。

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焦慮型依戀和迴避型依戀的相愛相殺

導讀：

很多親密關係雙方，分別是迴避型依戀者、焦慮型依戀者。在對待親密關係伴侶中，兩者思維行為截然相反。格格不入的兩者，為何強烈相互吸引？為何在一起後又彼此傷害？

正文：

兩者基本定義：

愛因斯沃斯採用陌生情境（strange situation）測驗，從嬰兒和母親的研究中界定了親子關係的三種基本類型：

安全型關係（securely attached）。媽媽在這種關係中對孩子關心、負責。體驗到這種依戀的嬰兒知道媽媽的負責和親切，甚至媽媽不在時也這樣想。安全型嬰兒一般比較快樂和自信。

焦慮－矛盾型關係（insecurely attached：ambivalent）。媽媽在這種關係中對孩子的需要不是特別關心和敏感。嬰兒在媽媽離開後很焦慮，一分離就大哭。別的大人不易讓他們安靜下來，這些孩子還害怕陌生環境。

迴避型關係（insecurely attached：avoidant）。這種關係中的媽媽對孩子也不很負責。孩子則對媽媽疏遠、冷漠。當媽媽離開時孩子不焦慮，母親回來也不特別高興。

兩者反應模式：

迴避型依戀者和焦慮型依戀者，在應對來自外界的傷害時，兩者會體現出的固有反饋模式，這種反饋模式和第一次情感傷害有關。在應對第一次傷害時，兩者採取的反應機制是不同的。

反應機制的影響因素有兩點：情緒和理智。情緒就是開自我視角、理智就是開第三者視角。情緒背後代表的人類的生存繁衍，情緒必然是由性為源動力發展起來的，更加具備天然屬性。嬰兒生來就有情緒反應，後天才能培養出理智反饋。理智的背後是生存，所以老年人生存意識更強。俗語說「人老精」，無非是反應中理智的份額已經大大超過了感情。

有了兩點論，回頭在看兩種依戀類型的人，在應對傷害的反應:

在面對最初的情感傷害時候，焦慮型依戀會先在理智現上加一個情緒的鎖。在出現第一反應時候，先表現出來的情緒的本能反應，而理智暫時被屏蔽。可是，後期理智會反撲。於是，再次受傷，對親密關係的判斷會出現懷疑。於是，理智會通過不斷地自我測試，測試的手段是情緒化的互動。

而迴避型依戀的反應恰恰相反：

在最初收到外部傷害時候，迴避型依戀者會選擇特別理智的反應，即無反饋。此刻，情緒會被加上一把理智鎖，這個狀態下，情緒是毫無反應的。可是，情緒仍然會反撲。於是，在後期收到的傷害時候，情緒鎖會加在理智線上。外化的表現就是，用情緒化選擇，替代理智分析對的過程。通常情況下，遇到戀愛問題，通過換人來解決，往往就是這種內在邏輯的外化。

兩者吸引的原理：

迴避型依戀、焦慮型依戀，兩者的反饋機制剖析之後，彼此強吸引的原因也就很容易明白了。

用一句話來說，當迴避型依戀和焦慮型依戀相遇時候，彼此就是遇到鏡面中的自己。粗淺地用理智和情緒，來歸納兩者的外表和內心。迴避型依戀者，外表給人看起來是理智型的，因為他從不給人親近，從不敞開心扉。可是，真實內心，確是非常情緒化的。焦慮型依戀者，外表給人感是很情緒化，比如熱情和冷酷，愛憎分明。可是，內心深處的判斷標準，卻是理智主導的。二者相遇時候，分明對方就是自己的鏡像。如此看來，即便彼此無任何交流，也是正負極般的吸引，連雙方自己都無法意識到原因。

第二個問題，既然強吸引，為會出現在走入親密關係中，彼此的深深傷害？這個就更有趣了。一句話描述，就是期待對方反應，按照自己反饋模式來進行。其實，普通的關係中，上交選擇權，是常見的方式。可是，迴避焦慮兩者，交換了選擇權，彼此會發現，對方的選擇反應模式，會讓自己痛苦不已。自己期待對方改變，期待的方式，又是對方恰恰最不能接受的方式：焦慮者會通過不斷靠近，來確認關係存在，可迴避型最害怕別人對自我世界的入侵，這讓他們感到無比痛苦。而迴避者，通過行為上疏離，用各種非直接的反饋，來確認關係存在。這種行為，在焦慮者看來，就是關係破裂的徵兆。二者，相愛相殺，在所難免。

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先聲明我和女朋友的依戀類型

我自身表現的是焦慮型依戀，女票表現的票是迴避型依戀特徵。

我們之間的感情經歷和狀態

我們大一上學期相戀。我們認識兩個月確定戀情，每天如膠似漆，熱戀期。

大一上結束放假，期間我提出分手。原因:她對我越來越冷淡，然後我陷入極度的焦慮，最後受不了了選擇分手。當初其實就是試探，試探她是不是還喜歡我。沒想到她直接同意了＠_＠

瞬間後悔，發現自己特別蠢。然後問她能不能反悔，結果凄慘。一失足成千古恨。

分手之後我就後悔了，然而已經無法挽回了。當時覺得這個結果我不能接受，我們一定還互相喜歡，然後我每天發晚安，既然戀人不行我們就先做朋友吧。

經歷了多次焦慮，到最後我也越來越絕望了，同時也釋懷了很多。時隔半年，突然感情突然峰迴路轉，我們再次相戀。相戀後我們發現相互之間變得越來越優秀，更加匹配。比方情商、三觀、未來的目標、個人魅力、等等等。感情到了另一個極高點，我們相互關心、包容、理解溝通、共同進步。

大二上結束。寒假裡我們感情再次發生類似情況，我們再次疏遠。不過這次我沒有選擇離開，而是等待開學，堅信一切會恢復如初，我把自己的情感都壓抑著。但是我開學最後幾天，我焦慮的不要不要的，然後跟她說了一堆所謂心裡話，然後她沉默了，逃避了。關係再次跌落谷底。

現在，時隔兩個星期，我剛剛和她第一次有了獨處時間，關係恢復的標誌點吧。

怎麼辦呢（迴避型依戀開始迴避你，你焦慮時）

第一

認識到雙方的依戀類型。抱歉，我知道看到這個問題的都已經了解了不少，但是我一星期前才知道的。

測試網站

https://m.psy525.cn/ceshi/84333.html

第二

不要讓迴避型依戀的感受到你的焦慮，要自己強迫自己給予對方空間。否則很容易會陷入逼近→倒退狀態。不管你多焦慮，你丫的都憋著，除非你想從她生活中滾蛋。

第三

理解你焦慮是你的次生情緒，原生情緒是你害怕被拋棄。理解逃避是她的次生情緒，你讓她喘不過氣來。雙方的依戀類型是家庭環境和個人經歷塑造的，和遺傳也有關係。反思自己為什麼會擁有這種依戀類型，猜測她為什麼會有這種依戀類型

第四

接受自己的依戀類型，接受她的依戀類型。去了解借鑒逃避型依戀和迴避型依戀的相關問題。明白情緒內在根源

第五

下定決心。要麼儘快結束這段感情，對雙方都好，何必相愛相殺，你們真的不適合，遲早要分開的。要麼選擇接受她，接受她的所有，給予空間、支持、理解和包容，千萬別在逼迫她，不然遲早會崩的。

第六

內部消化自己的焦慮，選擇等待，告訴她→我一直都在這裡，我依然愛你，不離不棄。去發現你有什麼沒做好的，學習未來你怎麼去提高你們的愛情質量，避免同種事情發生，獲取這件事情的價值

第七

獨立的生活，去提高自己。比如學習技能，鍛煉身體，加強內在。告訴她，我沒有焦慮，我沒有你依舊會好好的

第八（當你們開始恢復時）

暫時不要提及過去的種種，重新建立良好的關係

第九（感情蒸蒸日上）

慢慢提及曾經的事情。互相溝通當時的個人痛苦、想法和情感。告訴對方自己的依戀類型，自己是如何產生這種依戀類型的，會如何讓自己陷入焦慮，對方如何可以化解自己的焦慮。同樣，幫助對方，讓對方這麼告訴你。

第十

開始付出實踐。改變自己和改變對方，互相努力。

總結

• 對方逃避你真的不代表對方不愛你，移情別戀了，不要用一般思維去看待。（偷偷告訴你，情商低的小夥伴都會說她不喜歡你了）

• 你焦慮了，然後你給對方說了一堆屁話，然後你爽了，想讓對方關心你，理解你做出反應。但發現對方保持沉默了，逃避問題了。然後你說對方不在乎我，不愛我了。但你知不知道你對對方造成了多少傷害？多少逼迫？對方接受不了這麼多信息！對方第一選擇就是逃避。你丫的要心疼她好不好，這不是她的錯。我是多麼殘忍，你又是多麼殘忍！！！
• 對方逃避，只能等待，別無她法。

• 不要過分給自己和對方標籤化。並沒有所謂的你是焦慮我是依戀，你是好人我是壞人，這些都是人為定義的，不要把自己限制名詞在裡面。同時並不是所謂的逃避型和焦慮型一定不會有一個好的結局。只是你們要付出比常人更多的努力罷了。在這個過程中，你們一定會有更多的自我了解和提高不是嘛？

• 有時間就去讀書幫助自己吧。我看的一些相關書籍……《親密關係》→《愛的五種語言》→《非暴力溝通》→《愛的博弈》
  馬上要看的《讀懂戀人心》。每一本書我都看的很認真，都做了筆記。它們對我的價值不言而喻。

• 要知道戀人之間一定會存在問題，一定要有勇於面對的信心，不要逃避。逃避意味著疏遠。
• 這個問題解決了一定會到達下一個穩定的極高點

• 不要太在意付出的多少，至少對於迴避型的戀人來說。因為焦慮會行動，逃避會毛線行動呀！！！

• 還有，你付出的難道沒有回報么？你想想哈，你的的確確為這段感情付出了很多，你體會到了絕望、無助，但你從中學習了多少東西？正比吧。

• 如果你把一到十過了一遍，至少能證明你們戀情超越了喜歡，並且走的會更遠。

我對待這件事和對她的態度

• 一開始我認為這次事件應該主動去避免的，但事情進行到現在，越來越認為利遠遠大於弊。依戀問題是貫穿我們感情的最大一座山，我們一直都被這個焦慮和迴避相互折磨著，從未意識到這個問題。現在我能在大學就面臨這個問題並解決的話，真的很幸運。
• 我會努力解決這座大山的，我也有信心啦
• 我更加確定我愛她，她一直在我身邊。
• 在她最脆弱的時候，我怎麼能離開她呢，我永遠都不會這麼做的

祝好

還有，匿名掉，我把十做完了在取匿

抱歉我的語言組織能力很垃圾，希望指出，一定會積極修改

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3.22

剛剛把她送回寢室。她昨天告訴我今晚要打球，然後我本想陪她打一下下再去圖書館的，沒想到打過頭了⊙﹏⊙

這個月第四次見面，也是第一次同意送她回去。嗯……現在發現每次見面我們親密感在恢復呢，開森^_^

我現在的狀態就是沒事不找她，沒話不找話。然後焦慮好像沒有了，但胡思亂想還是不可避免的啦。每天上課，圖書館，健身房三點一線。還好健身房能有基友和室友的陪伴不會顯得太孤獨，把自己弄好吧，自己才是本錢

我前兩天把《讀懂戀人心》看了。感覺特別適合大家去閱讀一番，極力推薦!!!!

我的感想→

感情並不深切的話，我認為焦慮型趁早離開比較好，尋覓一個安全依戀類型的人。

焦慮類型的你，不要去壓抑自己的情感，更不要去自責自己。因為這不是你和我的錯，每個人需要得到愛，只是你和我更需要更難滿足而已

算了，我明天把《讀懂戀人心》筆記做了再發出來

最後重申一次→如果自己沒有信心，那就結束，並不是我悲觀，而是繼續下去的話對你真的是無盡的折磨，並不是不愛，而是無法再愛。如果你堅信她接受你，那就照我說的做吧。加油，你不會失望的。至於我選擇等待和堅持的原因是，我女的票在正常狀態的時候，真的不會逃避我，她在乎我的情緒，在乎我的需求，關心我的小情緒。當我們有矛盾的時候，她願意和我解決問題，互相溝通。我炒雞喜歡她的，而且她也炒雞喜歡我的（?）。現在這個狀態原因是假期我和她對感情缺少維護，我一直在壓抑自己的情感，最後我突然跟她說了一大堆，把自己的焦慮表現得淋漓盡致，把她嚇壞了:-(

————————————————————————————————————————————————————3.28 此時呢，我坐在獨自坐在三教教室，計劃開始我的學習，然而一小時過去了，我卻還未開始。

昨天你的突然到來讓我十分驚喜，但結果卻讓我無法自拔於失落中，你還是在迴避，情況惡化了。我好想好想約你見面，好想好想跟你溝通傾述，但是不能，我不能，我只能等待機會。

剛剛看到一句話→只是不知道為什麼，從一開始就錯過了很多，直到這一刻，我想通了，可是那個原本等待我想通的人已經不在了，他不在了。

我還什麼的沒告訴你呢，晚些時候我再走也不遲。

後媽，堅持住哈

時間會告訴我答案不是么。所以我該幹什麼呢？心裡有答案了

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3月30

我們相離100步，我向前走20步，你向前走一步。我一不留神退了半步，你退到了10步

很擔心你會轉身離開我，但我又釋然了……我不能給任何人強加選擇，我只能選擇我選擇的呢。。。。

講真，我真的心疼我自己，畢竟我就跟小強一樣，跌倒然後爬起，循環往複。我也心疼你呢，你在害怕我，我憐惜又無從下手，狂補了一堆知識，但卻更加感覺自己的渺小和無能為力。

瞎逼逼一堆，反正我就小強了，你能把我怎麼滴，我還要變成一個厚臉皮的小強，不然我無法抵擋你的堡壘吶。最近每次消極的溝通，我都在學習。。。上星期六，我發現我害怕你，我害怕你的冷漠。我明白了我不能慫，我也沒啥好慫的，一句話就是干

昨天，我表露情緒，你又逃避了。我發現我應該換位思考去體會你的感受和想法。但我第一反應是我自己，沒事，繼續。

希望我能給予你穩定的情感，希望我們能渡過這個極高點

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https://www.zhihu.com/question/32249772/answer/172403225

四六開。看看我能當多久的天使

———————————————————————————————————————————————4.2

剛剛我們相遇，哈哈哈，挺開心的。

現在發現自己內心淡定下來了，依戀類型開始的向安全型轉變，而且愛情觀也在調整著。

我不會再那樣焦慮了，我沒必要這樣，我只需要找個機會和你好好聊聊天就夠了

獨自一人，默默成長很開心

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我和她晚上聊天記錄

發現了了么。她現在不會換位思考，而且她現在感到舒適，如果我焦慮了，妄想讓她逃離舒適區，結果會很慘很慘。再次警醒大家，千萬讓對方感受到你的焦慮，不然你就會被對方認為你想多了，很煩之類的，然後更加遠離你。

她最後說人活在世上那句話，和他丫的從前拒絕複合一模一樣。她的觀點就是——人生下來就是孤獨的，所以你總會孤獨的，不可能有任何人會一直陪著你。。。。所以如果你離開她的話，你只會驗證她的想法，她就不屑一顧唄。你只能等，等她足夠舒服了，然後慢慢的恢復自己。恢復好了，她就回來了。

之前收藏了二十幾個相關回答，現在只留了一個最適合我的，迷茫了、焦慮了我就看一遍。https://www.zhihu.com/question/28226933/answer/69908887 一邊等她離開那個烏龜殼，一邊把自己弄的好好的。她討厭你專註於她，她希望你獨立，那你就表現這樣就好。

————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————4.6

放假兩天了，回家把所有的一切全部都整理了一下，現在可以把心沉下去了，焦慮的表現已經不存在了。

保持距離，給予空間。自己體會

https://www.zhihu.com/question/24717054/answer/28989211

不管之前我做了多少錯事，我選擇去原諒自己。不管怎麼樣，這都是我的選擇，和你無關。

——————————————————————————————————————————————————————4.9 在我眼裡我的心態應該是我們已經分手了吧，只是你沒有提出來。上次也是這樣子，只是我提出來的，然後你接受了。

我無法理解你，真的，我極其努力去換位思考，但是隨著時間的沉澱我還是無法理解。

在我看來如果你要結束關係了，那就告訴我，不要吊著我，我真的真的～～

我只能當做結束了，不然我受不了我自己的情緒，不然我做不到享受孤獨。

還有呢，你曾經說過我是暖男，當時我的感覺很奇怪。現在我明白了，我不希望我對你的關懷、忍受用暖男來定義。每天的晚安我不會堅持下去了，這是對我的束縛。

現在依然沒有結束，只是我要換一個適合現狀的心態。我要開始去享受孤獨了，把孤獨變成獨處

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註明出處：

正常婚姻生活里，夫妻雙方是否有同屋不同房，同房不同床，同床不同被的可行性？?

www.zhihu.com

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4.15

十一號就想更新一次的，原想剖析一下迴避型依戀的，但想了想沒必要再去做過多描述。

不要去想對方吧，想多了就會影響心態＋浪費時間。給她她想要的。

對了，我每天睡前依然都在發晚安。前天到剛剛開始有反饋了。

我有著和你度過一生的想法，

也要做好你隨時要走的打算。

———————————————————————————————————————————————————4.26 剛剛把過去的回答言辭稍微調整了一下

這幾天答主和女票參加學校組織的羽毛球比賽啦，然後她的專四結束了，壓力也少了很多。答主和她關係這兩天在恢復，很開心呢^O^

換位思考、獨立人格、不急不躁依舊都是我要注意的。

發現每個周末是點贊評論高峰期，答主很希望大兄弟小姐姐積極交流喲

————————————————————————————————————4.27，答主又焦慮了，我還以為我不會這麼快再焦慮了呢。花了半小時把情緒調整下來

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5.2 不需要我，那我就自己去玩了咯

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看我！我深有感觸，因為我前天才和男票分手。我是典型依戀型人格，渴望得到關心愛護，信息不秒回，一天不說愛我就會覺得對方要拋棄我。然後會憤怒，質問。面對關係破解於我來說就是世界的崩塌，嗯，前兩天分手走在路上都能痛苦的哭出來。而且我會一直無限制付出，企圖得到回應。甚至有時候根本沒那麼愛對方，但為了能有人關懷，我會討好，取悅。和男票分手那晚，我覺得當時讓我跪下來都輕而易舉。

而恰恰我男票是迴避型人格，每次矛盾他就拒絕溝通，冷戰，掛電話。對於我主動，比如摸他，想上他，他會很反感。而且他看起來很獨立，進學生會，當班委，但初期他也承認自己特別缺乏安全感，經常說一輩子只想自己生活的話。作為依戀型，我會迫切規劃未來，出櫃，代孕，結婚，但他一直說有壓力，我給他壓力讓他喘不過氣。

我因為會經常看心理方面東西，也比他大些，就傾向認清處理。但他不會，我甚至指出他迴避型他就說，我就是迴避，就喜歡這樣。

所以我們分開是必然！

但迴避型和依戀型初期吸引是很強烈的，比如我們前半個月各種覺得對方此生難得。

其實最後更想說的是，並不是這兩種類型不是覺不能在一起，而是要是兩個成熟的人，願意溝通。不然一個人再努力也是白費。

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焦慮型的很容易愛上一個人，所以也能很容易換一個對象並愛上她，建議更換，因為迴避型的人很難滿足你內心的渴望，你會覺得很累，愛的不是她，是自己的想像

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