如何讓愛逃避的前男友重新接受我？

06-11

我的前任是迴避型人格，我們分手四個月了。這四個月裡面，他時不時會主動找我，我曾經試過跟他說清楚，想跟他複合，但是他總是推開我拒絕我。然而他出事了他還是會找我，這裡的出事了的意思是，他遇到了一些事情然後過來跟我訴苦之類的，不是找我幫忙。我可以確定他心裏面還有我，但是他就是不肯接受我。
之前分手的原因是，我是焦慮型的，跟他相處他覺得累了，不想繼續了。
說實話我不知道他是怎麼想的，他也不可能跟我說自己的想法。他給我的感覺是，現在我們保持著一定的距離，不至於太親近，而且他又可以確定我沒有真的離開他，他總是時不時過來試探我。
他有一點迴避型吧，總是逃避問題和責任，但是關於性，我們一起的時候我沒發現他在這一方面有問題。我們吵架了，他總是突然消失，不回我信息，除非我打電話給他，還有不願意跟我說自己的想法，遇到事情只會自己消化，而且極其反感我的不信任，哪怕是我吃醋，他都覺得無法理解，覺得我不信任他之類的。
我的表達可能不夠好，感謝每一個看完我的問題耐心回答的朋友，謝謝！

（以上為原問題）
很感謝每一個耐心回答我的朋友，謝謝！結果我還是要說一下的。我把能做的都做了，不管我說什麼，不管我怎樣他都不願意接受我，他還一副自己無能為力，留不住我的樣子，可能是覺得自己給不了我未來，可能是覺得自己沒什麼本事吧，這已經是他自己的心魔，真正無能為力的人是我，畢竟他不願意，我一點辦法都沒有。我已經拉黑他了，我不可能就這樣做一輩子的備胎隨叫隨到，我也已經夠傷心夠失望了。

迴避型人格和迴避型依戀是兩回事。

首先你要知道什麼是迴避型人格。

迴避型人格是他可能有很多朋友，各種局，但是他和你的話題只能聊雞毛蒜皮的事情：吃到什麼菜，看了什麼電影，工作方面遇到的瓶頸。

涉及到精神文明這一塊，他們會迴避不談，就是交往保持距離感。

我交往過的真正的迴避型人格男友，大齡沒有長期戀愛經驗的，是屬於你問他：我和其他男生一起出去你介意嗎？這種試探性的話題，他都會發表情岔開話題迴避開。絕對不會直接和你說：我們不要在一起吧，他是沒辦法做選擇的。

這樣的人和誰都不交心，包括父母。你和他在一起，你和其他異性朋友哪怕開開玩笑聊聊天，他都會覺得遭受背叛，因為你們聊天的程度在他眼裡是非常親密才可以的，但是他絕對不會和你明說因為這樣不開心，然後冷戰就開始了。

迴避型依戀和迴避型人格是兩回事。迴避型依戀是僅僅針對感情上的，迴避型人格是整個社交都有問題。

迴避型依戀有分兩種，一種是恐懼型，一種是疏離型。

我ex是疏離型的，分分合合八年最後分手，因為他始終沒辦法下定結婚的決心，他要結婚就跟我制定一系列非常不公平的條約，例如不睡在一起之類。

而且隨著年紀增長在一起時間久了，他連性生活都不行，（和別人可以）因為他覺得這是一種親近，親近讓他感覺很窒息。

不行的程度是怎樣？我們一起看av他都沒反應，他內心非常的焦慮矛盾。

他不會和你直接去交流內心感受，越是久了越是。如果哪裡做錯了，他就用冷暴力，突然不講話，當你是空氣。你問他也不說。

我之所以在上面說他和別人可以，是因為我們一旦非常親密他就出軌，例如：我有一周住在他家，他每天早上起床給我做早餐煎蛋餅榨果汁，然後他覺得我們太像夫妻了，一周過後他就去聊騷，並且讓我能發現那種。

我們一旦分手，比如目前一年多，他是絕對不會找任何女人的（他年紀大了包裹的更深了，人家走不近），樓下門房三位阿姨說的，他獨居，從來沒有帶過女人回來。

這就是疏離型最後隨著時間越來越親近會變成的樣子，當然我們最開始兩年相處還可以，非常恩愛，只是平時不打電話，每周都會見面這樣。

所以你可以想像一下你現在撐下去以後會遇到什麼，反正你去諮詢心理諮詢師，他們都會明確告訴你放棄。

恐懼型我也遇到過（35+從未戀愛過的典型）但是感覺你這個不像，所以就省略不表啦。

不過有一點就是，他們不會越來越好，只會隨著親近越來越焦慮，你只會自己跟著三觀扭曲，一起變好可能性很低，除非有專業人士幫助。

但是這樣的男性都自尊心很強，不會承認自己身上的問題的，不會肯看心理諮詢。

題主，我看完了所有答案，分享一點不一樣的視角。希望有所幫助。

談戀愛，我們來讀一讀這首《偶然》：

你我相逢在黑夜的海上，

你有你的，我有我的，方向；

你記得也好，

最好你忘掉

在這交會時互放的光亮

我們平凡人的人生，就如同一艘小船，航行在茫茫大海。有相同方向，或願意為彼此靠攏的人，才有機會攜手。

我想讓你問一下自己：你有自己的方向嗎？他有他的方向嗎？你們是不是同路人？

這個問題很難，你不用著急回答我。而是存在你的心裡，存在你尋找愛的路上。

然後我再問你一個問題，你愛他，覺得他可能也愛你。你們交會時有過怎麼樣的光亮？這些光亮讓你發自內心的喜悅、感覺被愛和激發嗎？這個問題你也不用回答我，存在你的心裡。

去愛一個帶給你正面能量的人。題主有心，可以去搜一下有關這方面的文章。

戀愛是一件很美好的事，愛不僅是一種感覺，愛也是實際的行動，真正的付出。不少人聲稱自己富有愛心，充其量只渴望愛的感覺，但所做的事情並沒有愛的成分。

願你跳出人格分析，踏踏實實走好自己的路，掌握好自己人生的航向，遇到真正相愛相知的人共渡人生。

其實一開始，並不想回答這問題，請邀。

但，做為老阿姨，只想說以下幾個情況：

1、沒有人格是好或不好，不存在問題。你頂多是發現了，他這個習慣，而不是一個問題。在這不是要咬文嚼字，而是心態。不同的用詞，反應一種心態與態度吧。建議慢慢改為習慣，或其他的詞。

問題：往往代表不好，是需要被解決，被糾正的。但先不說你有沒有這個能力，起碼，你在某些角度上，把自己放在了高位，這樣不利於你真正去解決你們之間的問題，也不利於你正確面對他。

2、不知道你是學過心理學，還是專業的，如果不是。那麼，你的判斷都存在片面認知。請不要上標籤，而是客觀的去描述具體的事實。事實是，你們兩人的相處模式存在問題，問題體現在哪幾個具體發生的事件。這樣的表述，有利於你們雙方去平等的，舒適的去面對兩個之間的磨合。一個一個具體事件去溝通，去了解一個人，而不是去急著上標籤。

3、看了你的表述，我的個人感覺是：你是他訴苦的對象，喜歡向你示弱。你的做法是：反覆去驗證，去理論，想要去證明些什麼，最後你逼不出他要你的話，你決定放開了。

我不知道你們的電話頻次，以及你們吵架的具體的事件，及吵完架到你主動聯繫是怎麼的具體情況。

總體來說：他對你的需求，像是朋友、姐姐、媽媽，而不是情人、愛人；而你需要是寵愛、關注、呵護、唯一性等。

你們的確不合適，原因是你們處在不同的節奏里，及角色里。他需要女王型，你在某些地方符合，但在戀愛關係中，你不是他的菜。

而你喜歡他，應該外在更多些，相處來說他沒有提供任何有效的促進關係的價值，所以你喜歡他的貌，然而對方不好你的貌，沒有意願去為你的戀愛情緒買單，所以他不會哄你，覺得你無理取鬧，我就這樣了，你愛要不要。因為他對你沒有愛，只有某種感覺的依賴。

以上，僅個人感受，如有不恰當的，還請別對號入座。

我來回答，我是迴避型人格，你要和他保持距離，就是你不冷不熱的那種，不要太主動了，他自然會找你。但是確實不建議你們繼續，會讓你身心疲憊，因為我一遇到矛盾就逃避，溝通理解能力很差，前任說他一個人在付出，累了。

一段談起來很辛苦，痛苦多於快樂的戀愛，不如放棄，人的一生很有限，浪費不起，迴避型表現為拒絕溝通和遇事迴避，和這樣一個人談戀愛，除了受罪，還是受罪，他是不會為你改變的，而且他也不認為自己有問題，你自己要有個清醒的判斷，主動聯繫你也未必是還愛你的表現，或許只是把你當成了情緒垃圾桶而已