時常自己被自己感動

　早就想寫這樣的文章，因為太多的時候，我無法不被自己感動。回味生活，時常有種自豪感，覺得自己真的不容易也很不簡單，雖然已經不再年輕，但卻沒有被歲月磨鈍了感覺，也沒有被時間篩選了記憶。按照哲學性的表達，人是被上帝拋向這個世界的，有個好朋友信仰宗教，建議我也像她一樣尋找這樣一種精神寄託的方式，我笑著回答：上帝沒有看中我，佛祖也不會收留我，他們知道，我太重情，太多太多的情讓我無法捨棄，似乎命中注定我，永遠也不可能擺脫塵世間的紛雜糾纏。我告訴她，我也決不願意用喝酒、賭博、玩樂甚至胡混來釋放煩惱，那是精神上的沉淪，那種生活的滿足和庸碌，部分來自對自身生活缺少尖銳的審視，我一直追求完美，因為我尚未丟失除了柴米油鹽醬醋茶之外的靈性。也許，總有些東西會留在生命最深處，深深淺淺的痕迹，當心輕輕拂過，已不會感到疼痛，快樂與憂傷，一切都已成為過去，依然能感受到的是那份真實與感動。　　一年前朋友就約好要在我女兒高考結束的第二天聚會，為慶祝女兒結束十幾年的苦學生涯，也為了慶祝我獲得輕鬆和解放。6月10日那天大家說著、笑著、喝著、樂著，我端起酒杯真誠地向他們表示了由衷地感謝，雖然臉上寫滿了笑意，可是我的心裡卻絲毫沒有他們所謂的輕鬆和解放，只是感到一種特別的疲憊和沉重，很想痛痛快快地大哭一場。當他們一個個單獨敬我時，不知怎麼了，幾乎都有兩句開場白作為表達敬意的理由，平常不善於言辭的人也超常發揮，口才極好地給予我一番讚美。我一時百感交集，想到自己這麼多年付出的艱辛，忍受的委屈，得到這麼多朋友的關心和理解、鼓勵和支持，既為自己感動，又被友情感動。不願意回憶的很多往事又那麼清晰地浮現在眼前，淚水終於似關不住的閘門傾瀉而出，女兒也流淚了，還有兩個朋友也跟著流了淚，他們沒有看到過，他們也決沒有想到印象中如此堅強的一個女人此刻會這樣脆弱。他們趕緊岔開話題，表揚女兒的優秀就是我教育的成功，是我付出的回報，說只有我才是最幸福的。知道他們是在安慰我，但我沒辦法控制自己，眼淚就像斷線的珍珠，那麼肆無忌憚的流啊流，流了好長時間，彷彿要把我這幾年沒有流出來的淚都流盡。那淚水慢慢地流到我的嘴角，有點咸澀有點酸苦，但更多的是滿足和欣慰，是一種被理解被肯定的幸福。人活在世上又圖什麼呢？現在女兒的高考成績還不知道，也不管女兒會上什麼大學，但她現在的綜合素質還算讓我比較滿意，我也相信她將來會有一個好的發展空間。平時她如一個大朋友般對我的問候和關愛就已超出同齡人的懂事，其實這就是對我付出的回報，在這個不是自然收穫的季節，我終於真正品嘗到人生收穫的喜悅。只是我不會感到輕鬆，因為對女兒的教育和責任依然使我覺得任重而道遠。　　我經常跟朋友開玩笑，我是為了生存才不得不四處奔波，這多少有點調侃的嫌疑，如果僅僅為了簡單的生存，我完全沒有必要這樣努力和辛苦。生存的意義在於更好地生活，我生存的方式只是要展示一種境界，一種姿態，一種人文精神，用通俗一點的話說就是追求一種高品質的生活。做到既能仰望懷想天空，也要時刻牢記腳踏實地。社會是個大舞台，有時需要表演，有時需要欣賞。但生活會常常要求我以觀眾的心態去表演，以演員的心態去欣賞，我會欣賞別人，也渴望被別人欣賞，甚至被別人仰望。女兒有一天早飯時讀賈平凹的文章，念了其中的一段話給我聽，大意是很欣賞那些能與男人齊肩的女人，憑藉自己的聰慧和堅韌，贏得社會的尊重和生活的地位，出得廳堂下得廚房，捲起衣袖殺雞宰羊，柔情起來卻也能讓人丟魂斷腸。隨後她說「你看，賈平凹要是在溧水就好了，他會蠻喜歡你的。」我罵了她一句：「又在胡說八道了，這是間接的恭維還是直接的批評？我哪兒有什麼柔情？」誰知，女兒一本正經地放下書，來到我面前拿下我手上的拖把，一臉凝重的表情看著我說：「媽媽，你怎麼妄自菲薄呢？別人說你不溫柔就不溫柔了？當你輕輕地撫摸我的頭髮、快樂地幫我撥著板栗殼、以及笑咪咪地聽我訴說在學校的趣事、還有很多很多，這不是溫柔是什麼？你在寫日記、寫文章時不都蘊含了的深深的柔情嗎？只不過是現在沒有人值得你付出柔情，或者是沒有遇到自己喜愛的人你才不會溫柔，當然也沒有必要溫柔啊！」。此時，我又感動了，不知是被女兒的評價，還是被我自己。我知道，這是她的真心話，我偷看過她手機發件箱里的一則回復簡訊，她用8個字概括我「善良、智慧、堅強、偉大」，並表示一生都要以媽媽為榜樣。她不崇拜明星，卻會跟同學說自己是媽媽忠實的粉絲，被女兒肯定和欣賞是我的自豪，但女兒的要求和標準定位太低，我要她超越，遠遠地超越我。事實上在有些方面她現在已經超越了我很多。「我可以不優秀，但我一定要教育出一個很優秀的女兒」這是從她出生起我就立下的誓言，並一直在為此而努力。而我作為母親面對女兒，卻一定要能夠先進行自我教育，母親的行為、思想、品質才會有典範的力量。所以，我必須學會完善提升，我必須學會時時自律……我能不被自己感動嗎？　　看書就像每天的習慣用餐一樣，幾乎充斥了我業餘生活的全部。有時我會為書中的一個人、一句話、一件事感動，由此而會想到自己，於是，自然常常就被自己感動。無論多忙，我也會抽出一定的時間看書，每天至少要保證兩個小時，遇到休息天看得入迷時也會看上半天，這時感覺到眼睛吃不消，我就會調整自己，出門去轉上一圈，找個朋友去喝喝茶，聊聊天。夜晚在床上翻來覆去難以入眠，很多時候是源於自己浮躁的心難以平靜，記得女兒高考前夕的連續三個晚上都是這樣，由於實在無法控制思緒，於是在凌晨4點左右乾脆起床看書，甚至有一天3點就起來，看了兩個小時左右的書，再上床就能很快入眠，但也只是稍微睡一會兒就會醒，不要小看這一個小時，可是睡眠中的精華，對白天正常的工作能起到很好的緩解作用。還有寫作，也是我的喜愛。什麼是生活？生活在哪裡？生活就在組成抽象人生的每一天具體的日子裡，所有的日子，給我提供滋養生命的血液和空氣，無論是經歷了風雨是否看到了彩虹，我都會把這些日子用文字記錄下來。這些文字是片段的、零星的、甚至是殘缺的。但是在一次次回顧和總結中，我會從不同的視角來重新審視過去了的生活，於是我成長了，就像現在和未來終究要成長一樣。寫作對於我，也是現實生活向理想生活的「逃避」，生活的腳步每天都不停歇，新的困惑每天都在生長，而結論卻總是姍姍來遲。思想與精神的矛盾如同情感之於女人，總是喜歡纏綿在一起卻又無法理清，我通過這個空間不斷梳理自己、表達自己、提升自己。在讀和寫的過程中，我感到快樂，能真正享受到身心的愉悅，因為每當這時我能觸摸到自己的心靈：我從哪裡來，我又要到哪裡去？我該如何在現實和理想之間取一個中間點，成為一個被異性敬重甚至欣賞而同性也不會嫉妒的女人。我的文字里有許多人生美好的相逢，包含著一種不需要言明的美麗約定，以及很多很多我與他們相處的點點滴滴。我把跟很多人最初的相遇定義成緣分，把最後的結局詮釋成因果，若干年以後，當所有的人都變成塵土，生命翻過那一頁，他們卻還會好好的活在我的文字里，堅強的像是期待著靈魂的再一次回歸，他們感動了我，我也被自己感動著。　　很多人期望形式的完美又渴望內容的豐滿，卻不知道內容和形式卻是很難統一的矛盾體，就象魚和熊掌不可以兼得，在兩者之間，我最終會選擇內容。我不再刻意地追尋什麼，也不會片面地要求什麼，我將順應心境，等待一個能夠彼此相愛相容又能相守的人，這種等待是一種自然的生活狀態，一種同樣可以繽紛和快樂的人生過程。世界太浮躁，很多人自我思考的空間太少，而我卻非常關注自己來源於生命深處的感覺，也許，我永遠也不會等到那個人，那我就漂泊一生也似閑雲野鶴一般自由自在。生命原本沒有幸運與不幸，無非是各人用什麼樣的筆怎樣去填充那一撇一捺里的空白，而靈魂的支撐點卻永遠在於自己。就像我的朋友，以為吃齋念佛就能渡出苦海，可很多事情仍然無法放得下來，這與真誠無關，或許也與信念無關，正所謂「曾經滄海難為水」。雖然有時我會看穿許多謊言掩蓋的事情真相，對於人性和人的價值產生深刻的懷疑，但是我不會由此而消極。相反，在很多場合我也會隨波逐流，口是心非，但有時又必須保留自我和率真，做到外圓內方直道而行。我自信能與很多人處好關係，只是人生短暫，有時情願放棄很多也不願意太委屈了自己，心是最大的騙子，別人能騙你一時，而它卻會騙人一生，我不能欺騙自己，一個人如果連靈魂都失去了，即使再富有人生又有什麼意義呢？我不會趨炎附勢去巴結有權有錢的人，但也不會刻意躲著那些人，我是紅塵中人，凡人終難免俗，我不避諱在什麼山頭唱什麼歌，見什麼人說什麼話，但只要還記得該什麼時機適可而止就行。我時常跟女兒說，生存需要講技巧，所以才會有很多不同的生存狀態，但無論什麼技巧也不能凌駕於道德之上，那就是不能去刻意地傷害別人。我雖是一個女人，卻也要擔負很多角色，肩挑很多重擔，但我不喜歡像個怨婦一樣到處訴苦、更不會消極頹廢，一日一日來，一步一步走，無論遇到什麼幾乎都能坦然面對從容處理，那份柳暗花明的喜樂和必然的抵達，在乎平時的修持。一直以來我始終堅信被別人需要其實就是人生價值的體現，我從來就沒有後悔過任何付出，也從來不畏懼失去，我也因此而美麗和幸福，想到這些我不得不為自己感動。　　歲月悠悠，年輪渺渺，一切都彷彿成了凝固的時間，而我，則是從那凝固的時間裡復活的一個新生命，學會主動去接受充斥在自然界中的種種法則。要求自己上進，渴求成功，渴望超越，可人的智力、精力、領悟力與適應力，都有一定的限度和範圍，不可能在每件事上都一路領先，出類拔萃。我承認有自己所不能到達的高度，還應有另一種要求來平衡自己，這便是「量力而行」。生活中我是感性的也是理智的，雖然平凡，但很多時候在很多人面前，我也會很驕傲，自信是一個堅強成功、卓識大氣的女性，真心坦然地接受人生給我作出的種種安排，同樣可以獲得一種滿足的甘心。我雖然會嚴格的管理自己，但決不會苛刻自己，既要不斷的豐富自己提升自己，也會知道疼惜自己憐愛自己，一個真正疼愛自己的女人，一個人就是一個不可剝奪的浪漫世界，我每天靜靜地守候著自己的一份平淡而又充實的生活，在回憶中安撫自己，於是回憶帶給了自己很多快樂和甜蜜；在一遍遍悠長的回味中，我總在尋覓一種深深的感動，結果卻時常被自己感動，獨自微笑。感動有可能得到一種升華，成為一種淡然和平靜，哪怕只成為一抹苦笑或不由自主地落下淚來，那澀澀的淚水必然會洗刷掉生活的虛偽和醜惡，於是我的文字表現得是那樣溫馨和泰然自若。人生有許多錯誤都是在追求美好時釀下的，但許多美好，往往卻經不起生活的一次次驗證，它的美好，只容許我們淺嘗輒止。有時我也會產生自己不理解自己，自己解釋不了自己的矛盾，有點莫名其妙，卻也無可奈何欲罷不能，此時我就會選擇順其自然，交給歲月去回答。那份超然和洒脫，我以為不是一種天生的悟性，而在於日積月累的修鍊。世間最難尋覓的是心靈的自由，我的精神一定不會長時間地遊離於肉體之外，當我靈魂回歸精神家園的時候，我就是一個幸福的守望者，一個真正的精神貴族。
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