女金剛的轉變｜講述

所以感謝生活，一切都是最好的安排，只要學著慢慢接受，一切都會順利成章的好起來。

講述| 遠方清風 . 北京堂友組織| 東西堂 . 北京 思奇遇見| 回復6進入東西堂（dongxi99）社群故事從半年前說起。半年前，我辭職了。在工作二十年以後辭職回家了。作為一個老北漂，在北京漂流二十多年後，總算可以喘一口氣，安安靜靜的總結一下我的職場生涯，做一個盡職盡責的全職太太了。我很高興我有這樣選擇的權力。那時

1995年我大學畢業來到北京，進入一家大型國企的快銷品代理公司工作，在做了十年業務人員後開始走入管理崗位，做了五年的管理者後，因為國企的種種弊端，我離開了這家公司。十五年的國企生涯讓我學會了不少技能，當時也面對了很多選擇，但是家裡的一個大哥正好和以前的合作夥伴進行了股份拆分，組建了一個有一定基礎的新公司，急需用人，我就進入了這家公司成為了一名高管。起初工作還比較順利，後來我和老闆之間就開始產生了不少理念上的衝突，這種衝突越演越烈，我們雙方之間經常以爭吵收場。那段時間我的情緒非常不好，因為我先生長期駐外工作，我的女兒成為了第一受害人。有一次因為一點小事我和女兒發完脾氣，去洗手間里，一抬頭我看見鏡子里我的非常猙獰的臉，我的心裡重重的一盪。我憑什麼把我的情緒發泄在一個十歲的孩子身上啊！懷著她八九個月的時候我還在擠公共汽車拜訪客戶，她出生不到百天我就上班了，我沒看見過她第一次走路，沒送她去過幼兒園，沒接過她放學，早餐沒有給她認真準備過，都是在超市買點麵包餅乾讓她啃啃，晚上回來經常隨便煮碗麵條打發她，工作忙起來我無法按時回家，連聽寫的作業她都是先錄在自己的手機上再自己給自己聽寫的，就這樣的一個母親，還要把自己的壞情緒轉嫁給她，我是不是太過分了！可是長久以來淤積的壞情緒讓我成了一隻火藥桶，我糾結於到底要不要辭職，如果辭職我感覺對不起朋友，不辭職我感覺對公司發展理念上的不同和對公司管理上的分歧越來越大，爭吵也越來越多，再加上所處行業越來越不景氣，我所承受的壓力也越來越大。除了是一個職場女性以外，我還是一個妻子一個母親，因為我的壞情緒和壓力，家裡的家庭氣氛也持續低氣壓，在外地工作的丈夫不但要忙於工作，還要成為我的情緒宣洩的垃圾桶。我看見家裡的家務事就頭疼，聽見孩子叫我就心煩，白天總是不知覺的嘆氣，到後來我差不多天天失眠，每天只能睡短短的二三個小時，白天昏昏沉沉，開車總是想往隔離帶上撞，經常偏頭痛，疼起來就嘔吐昏睡，每次吃完飯都胃疼……後來

身體在誠實的反應情緒變化，我意識到我的確該休息了，不僅僅是需要一個短短的七天假期，我需要的是長時間的修養。於是我和老闆提出辭職，但是老闆讓我請了一次長假，想藉此冷靜冷靜。在這次休假期間， 我總結這二十年的職場生涯，感到很滿足，我已經做到了我能做到的，而且我覺得做的也不錯。第一家公司在我離職後，安排了三個人接替我的工作。結果一年後，我的客戶還是取消了合作。在第二家公司，我一直在努力，效果也很顯著。於是我誠實的問自己，我是否失掉了本心，到底我為什麼要維持這樣一份工作？工作到底是為了什麼呢？為了自己的生存嗎？但是作為一個北漂我覺得我已經算在北京紮根下來了；為了給孩子一個更好的未來嗎？這個理由有點虛妄，我的女兒很好很強大，她的生活必需品應該不是我必須工作的理由；為了家裡的經濟條件更好嗎？的確我的薪酬不低，但是如果僅僅為了這些就犧牲了身體是否值得？為了所謂的成就感嗎？應該是的。可是我覺得我雖然不算優秀的，但是以我的資質我已經做到了我能做到的事情，該滿足了。那麼我為什麼還是要堅持這份已經做的很勉強的工作呢？要堅持自己的獨立性？還是要證明自己能做的更好？我到底是需要一次長假，還是需要一個徹底的了斷？

所幸我還有幾個好朋友，帶著對自己的疑問在休假期間我和我的兩個閨蜜參加了一個川西的旅遊團。在亞丁的海拔四千多米高的簡陋的旅館裡，屋外寒風呼呼，屋內的空調發出嘎嘎的雜音。我的閨蜜因為高原反應，一晚上沒有合眼，而我睡了幾年以來第一個踏踏實實的好覺！

醒來後我突然發覺，工作其實只是生活的一部分，生活的邊界很寬廣，不能讓工作侵佔了所有的樂趣，幸福感和成就感也不能只依賴工作獲得。其實幸福非常簡單，就是吃好每一頓飯，睡好每一次覺，每天都能微笑！能做到這樣的狀態，不論是工作還是不工作都應該是幸福的，如果做不到這樣最簡單的事情，那就要徹底摒棄，雖然道理簡單，但是這樣簡單的道理我卻付出了很多代價才領悟到。回來後我給我的老闆寫了一封長長的郵件，總結了我的五年的工作情況，正式的向他提出了辭職，這次他接受了。現在

我在2015年十一月，正式成為了一名全職太太，生活驟然的變化讓我感覺到有點失重，突然間閑暇的時間就有了一大把，起初的時候我不願意出門不願意和人說話，就想完全的安靜。我先生經常在上班的時候給我打個電話發個微信，看看我吃了什麼，他不會說什麼甜言蜜語，就是簡單的問問我在幹嘛。我是家裡的一個重要的經濟支柱，但是鑒於我的身體狀況,我的辭職我先生非常支持，他說只要有一口飯，他吃稀的，我吃乾的，我覺得這樣就夠了。我的女兒也很開心，因為媽媽不怎麼發火了，居然還有時間和她說說話了,偶爾還會給她烤個小蛋糕給她個驚喜。我的閨蜜在網上建立了微信群，天天和我聊天，曬一曬她們做的好菜，時不時的拉我出來在公園走走轉轉，想讓我培養更多更感興趣的愛好。慢慢的我和她們一起去逛花市，開始養一些最好養的花花草草，甚至我還養了幾條小金魚。這些都是我以前從來恥於做的事情，我覺得玩物喪志。家裡女主人的氣場變了，整個家庭都變成了晴天歡笑。現在我回到作為一個母親和妻子的角色上來了，只是為了喜愛去做一件事，不用勉強自己做不喜歡的事情，說不喜歡說的話。雖然不能總是錦衣華服，但是家居服裝更加舒適耐看，雖然沒有山珍海味，但是粗茶淡飯治好了我的胃病，調養了我的膚色，雖然沒有豪車出行，但是走走更健康啊！

品茶談天我現在越來越喜歡上了這樣的家居生活，可以不那麼緊迫的安排每一件事件，可以平淡的度過每一天，可以聽音樂，暴走，寫大字，看小說，聊天……可以慢慢的過每一分鐘，可以輕鬆的深呼吸，可以開心的傻笑，可以慢慢的鑽研美食，可以看水竹的白色根須慢慢的長出來，可以沒有任何目的的逛街，可以在網上和志同道合的朋友聊聊天，有興趣的時候，還可以幫朋友打理打理微店，從來沒有幸福感這麼強過。以前也從來沒有想過我居然可以這樣安靜從容緩慢的生活。我突然發現原來生活除了不斷的向上奮鬥還有更多別的內容，除了緊張焦躁的生存方式，還可以選擇安詳平靜淡定的生活。家居生活讓我的生活變得簡單而且純粹，可以任性的按照自己的喜好來安排生活；家居生活讓我的慾望變得少了，快樂變得多了；家居生活讓我的生命的時間彷彿突然拉長了，沒有每天追逐的緊迫感，只是慢慢踱著步子溜達著看人間百態，這一切都讓我放鬆而且從容。雖然沒有職場生涯的煙花燦爛，但是清澈的生活狀態更加雋永。但是我仍然要感謝我在職場二十年的奮鬥，正是這二十年的職場生涯，才能讓我選擇進可攻退可守。如果沒有這二十年的努力，我不可能有這樣選擇的權力；沒有過曾經緊張向上的生活狀態，我不可能欣賞現在這樣緩慢的生活的樂趣；甚至沒有多年的管理工作養成的責任感和條理性，我不可能理性的合理的安排家庭生活；沒有和那麼多不同階層精英人士的曾經的交流溝通，我可能會變成一個非常自閉的人，一個困於小家的全職保姆……也許如果有緣能遇見讓我有幸福感的工作，我還是可以重出江湖，順理成章的再次做一名職業女性而不會有任何陌生感。所以感謝生活，一切都是最好的安排，我只要學著慢慢接受，一切都會順理成章的好起來。寫於之後

這些都是我後來到處去玩的照片。離職後的生活也很精彩吶。雖然因為工作的關係我去過不少景點，但是離職後去旅遊，感覺完全不一樣。
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