從「講條件」的擇偶觀說起

——照片攝於跨年，作者是萌萌姐妹

你們要謹慎，

恐怕有人用他的理學和虛空的妄言，

不照著基督，

乃照人間的遺傳和世上的小學

就把你們擄去。

——歌羅西書 2:8

摘要

一、這個世界的擇偶觀是講條件的

二、講條件的實質

1. 「講條件」是一種「要求對方」的擇偶觀

2. 「講條件」是一種「倚靠自身能力」的擇偶觀

三、婚姻是一個呼召

四、放棄要求得釋放

1. 我不用逃避自己的軟弱

2. 我不用再追求別人的肯定

五、關於屬靈的要求

六、追求感覺不可靠

1. 關於「以外貌待人」

2. 關於「心靈契合」的感覺

3. 關於「靈魂伴侶」

一、這個世界的擇偶觀是講條件的

這個世界從小就灌輸給我的擇偶觀，是一種「講條件」的擇偶觀。

我們自古就有所謂「門當戶對」的說法，但是實際上門當戶對只是在說家世。現在這個世道的實際情況，講得不好聽點，就是大家好像做買賣一樣地相互PK條件：

這些條件把一個人給數據化了，好像每個人的情況就可以用幾個短語來概括。最後彷彿就演變成了：條件好的就好像可以在市場上挑挑揀揀，而條件差的遇見有人竟然能接納自己就好像要感恩戴德。

我發現這種觀念好像魔咒一樣影響著我的看法，及至影響到了我的行為。

及至我的觀念被更新，我意識到我過去整個思路都是不對的，我嘗試用基督徒的角度來看待擇偶和婚姻的時候，我發現我周圍單身的弟兄姐妹，大部分還是或多或少地持有這種想法。

哇，這真是很可惜的，因為世俗的想法讓我們不得自由，所以就想到了寫這樣的一篇文章。

二、講條件的實質

我覺得「講條件」的實質有兩條：

1、「講條件」是一種「要求對方」的擇偶觀：我希望對方滿足這樣那樣的條件，實際上是為了讓我自己可以得益處、少舍己。

因為「要求對方是合乎情理的」，所以抱著這樣的觀念，這個世界在討論擇偶觀的時候，基本討論的就是「這個擇偶要求是不是合理？」

舉例來說：

在這樣的機制下，我的擇偶過程就變成了「不斷修正自己的要求」，因為這樣就可以讓我自己「所有的要求看起來都很合理」，然後我就可以避開自己要求背後的原因，是不是自己的軟弱和罪呢？可因為大家都覺得很合理嘛，就遮蓋過去了。

2、「講條件」是一種「倚靠自身能力」的擇偶觀：我覺得我各方面條件不錯，所以我就理所應當配得上一個各方面都不錯的男士。

這樣就會出現的一個問題是：

我單身的時候就總是在這樣極度自高和極度自卑之間搖擺。然後因為自己心裡還是持有「講條件」的觀念，所以我的思路就是：我要讓自己變得更優秀。

但是現實是很殘酷的，不論我怎麼優秀，似乎也總是達不到人家的要求。而且學歷、工作還相對容易改變，脾氣、性情改起來就困難了，容貌、身材勉強還可以倚靠手術，但是身高、年齡之類的事呢？這些就是擺死的事情，我永遠都沒法改變。

所以最終，因為追求人家的肯定，我越努力就越失望，越失望就越自卑。

三、婚姻是一個呼召

可是，「擇偶是不是一定非要有要求有條件」呢？

我想，基督徒和非基督徒的想法會出現不同，本質是因為我們的信仰不同。

基於上面這些「相信」，我現在就有一個突破過去的觀念：我認為擇偶不需要談要求、談條件，因為我的配偶不是我來選擇的，是神所為我配合的。

所以我如今把婚姻看成是一個呼召，是上帝呼召我去做楊先生的合適的幫助者。

現在我回頭看，就覺得當初自己所作的很多都是無用功。我很為單身的自己惋惜，因為我在婚前沒有勇氣和神作這樣一個禱告：

「天父爸爸，我在這裡，請你呼召我。請你告訴我，哪個弟兄是你所預備給我，讓我去作他的合適的幫助者的那一位，請你明確地告訴我。我就在這裡，我放下我所有的要求，我就等著看你的作為，我就等著你給我配的那一位。你給我，我就順服。」

四、放棄要求得釋放

我在單身的時候沒有勇氣和神作這樣一個禱告，是因為害怕神會給我配一個歪瓜裂棗，說到底其實是對神沒有確信。當時覺得如果要做這樣一個禱告，是很嚇人的事情。但是現在，我看到，在我有了這樣的觀念以後，我是很得釋放的。

1、我不用逃避自己的軟弱

首先，我可以不用再去給自己的要求找一片無花果樹的葉子，也不用裝得很屬靈的樣子，也不用逃避內心的糾結，我可以大大方方地來到神面前：

2、我不用再追求別人的肯定

其次，我可以不用再對自己各種不滿意，我可以接納我自己現在的樣子。

我過去有一個觀念，就是要自己成為一個「對的人」，好像就是要努力使自己變好。但是什麼是對的人呢？

羅馬書說：

我也知道，在我裡頭，就是我的肉體之中，沒有良善。

——羅馬書7：18

在我肉體之中，沒有良善！這是一句多麼震撼的真理！它不是說，在我的肉體之中有那麼一點點良善，所以我就努力去活出來。它是說，在我的肉體之中，是一點點良善也沒有的。

所以真理就是，如果我要靠我自己去改變這個那個，在外在行為上成為一個「對的人，這條路是走不通的——所以所謂成為對的人的唯一途徑，就是親近神，把我自己裡面那個基督的新生命活出來。

我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著；並且我如今在肉身活著，是因信　神的兒子而活；他是愛我，為我舍己。

——加拉太書 2:20

世人看我還是看外貌看行為，所以他們可能還是會看「配得上」或者「配不上」的問題，但是如果是神配的，他們又有什麼話好講呢？

所以我也不需要去努力追求人家的肯定，也不用為人家的否定而憤憤不平——因為我知道上帝愛我，上帝已經完全接納了我、肯定了我！

這樣，我就不會為了我日益增加的年齡而難過，也不會為了自己事業一直不順而難過，因為這些說到底都是上帝愛我的憑證啊！

我知道神已經把各種力量加給我，讓我足夠成為我另一半的幫助者。我知道在我感覺軟弱的時候，我的能力和智慧都是不可靠的，神才是我一生的倚靠。在婚姻里出現問題的時候，我堅信的是：天父爸爸，因為楊先生是你給我配的，所以哪怕他看起來再不堪，你也一定給了我能力去愛他。求你幫助我，讓我做他合適的幫助者。

五、關於屬靈的要求

說到這裡，也許會有人會質疑，楊太太你自己不是也說基督徒要嫁一個基督徒嗎？（見《從「基督徒一定要嫁給基督徒嗎」這個問題開始剖白》一文）——那「對方是一個基督徒」就肯定是你的要求呀。

並不是這樣。

我相信，如果沒有特殊的異像、帶領、呼召，那上帝爸爸給我配的一定是一個基督徒，這是不需要我自己去要求的。我若是一個尊神為大、一心要跟隨祂、願意一生去服侍祂的人，神難道不知道嗎？祂豈會糊裡糊塗地給我配一個不信主的人呢？

但反之，如果神真的給我一個異像、帶領、呼召，好像祂在聖經里對何西阿那樣，那我在清楚明確地知道了就是祂的意思以後，我也願意舍己，順從祂的旨意——但這一定是非常不尋常的情況，而且也一定是我會去反反覆復和神確認的。

基於這樣的想法，我如今就不認為「屬靈的要求」就是合理的。

因為真正愛主的人，是順服神的人。我完全同意我們可以把自己的各種想法帶去和神禱告，也求祂憐憫我的軟弱——但這樣一個人，是絕不會拿自己認為合理的要求去要挾神，非就要祂答應的。

我遇見過很多姐妹，想找一個「愛主的弟兄」的背後的原因，是覺得「愛主的弟兄靈命比較好，可以在婚姻里為自己舍己」、「兩個人都相信同一個信仰，起碼有矛盾的時候有同一價值觀」等等——說來說去，還是希望嫁一個基督徒老公，自己結婚以後的日子可以好過一點。

有一個弟兄曾灰心喪氣地和我說：「很多主內的姐妹在擇偶這個問題上，比世界上的女人更貪心」。是啊，這樣的想法，說來說去，只是變相的對對方一個要求，和「舍己」還是沒有什麼關係。如果內心的真實想法是這樣，那這個所謂「愛主弟兄」的擇偶要求，對姐妹自己又有什麼益處呢？

六、追求感覺不可靠

還有一種「講條件」的擇偶觀，和前面說的「對對方提要求」有一些不同。就是看似沒有要求，但一定要「有感覺」。

這種感覺也說不上來，反正看到了就知道喜歡。有時候遇見一個其實可能也不錯的對象，也不願意深入接觸，原因就是「沒感覺」。——反正一見鍾情也好，日久生情也罷，最終是要有這樣一種「感覺」。

細究這種「追求感覺」的堅持，背後的原因有三點：

1. 我自己忍不住以「以外貌待人」

2. 我尋找一種「心靈契合」的感覺

3. 我被「靈魂伴侶」的觀念所影響

1、關於「以外貌待人」

我以前是顏控，基本上遇見長得一般的我就直接軟弱了：不行啊，這個人長得不好看，我沒感覺，我愛不起來。

但「以外貌待人」也不單單是在說顏控的問題，它是指我以自己的眼光來判斷一個人，所以有時候人家雖然長得不錯，可是我發現性格上有一些缺陷，我又想要逃避了。

這種模式帶來的問題是，當我去接觸不同的人，隨便哪個人都一定有他的「致命缺點」，區別無非是結婚前被我發現，還是結婚後被我發現——結果就被變成，自己越聰明，看得越通透，反而被剩下當剩女的可能性就越高。

在這裡摘個經文：

我們從今以後，不憑著外貌認人了。雖然憑著外貌認過基督，如今卻不再這樣認他了。若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。

——哥林多後書 5:16-17

所以看到「以外貌待人」這明明白白是我裡面的罪，我如今不願再向過去那樣，給自己的罪遮上一片無花果樹的葉子，說「明明就是他不好啊，他這樣子我怎麼可能和他在一起呢？」

既然不只是對方，連我自己也是一個新造的人了，我就不要再看自己和過去一樣：我已經不再是過去的我了，不是因為神命令我要愛我就愛，而是因為基督活在我裡面，我一舉一動就是基督的樣式，基督的品格就仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。

所以我就願意到神面前去認自己的罪，和神很誠實地說：

「天父，我以外貌待人，我在論斷你怎麼把這個人造成這個樣子，我有罪了，我藐視了這個你愛的人，也得罪了你；我也在自己挑選我的結婚對象，我想自己要做主，不把你當做是我的主。但婚姻是你配的，我這樣是奪了你的主權，我有罪了。我得罪了你，請你赦免我。

也請你憐憫我，我真的就是做不到『不以外貌待人』。我也很惱怒自己，但是我實在是做不到。我知道耶穌基督就是為我的做不到而上的十字架，感謝神你在我還是罪人的時候就賜下了你的兒子為我的罪死。願我真正了解你的救恩，願我你在裡面不斷更新。」

2、關於「心靈契合」的感覺

關於這一點，我想，究其本因，是因為從小到大看的電影、電視劇好像都給我灌輸了一種觀念，讓我相信愛情的目的是追求這種「心靈契合」的感覺，好像找到了這種感覺，就可以填補我心靈的空虛，可以讓我整個人煥發出新的生機，讓我的生活變得不同。

在這個世界上說的「幸福的婚姻」，往往帶有一種「對現在生活的救贖」的味道。就是好像只要找好了對象，我現在生活里的問題就會一掃而空，我就能過一個完全不同的全新的生活，我就可以成為一個全新的人，我也可以努力去給別人帶來幸福。

聽上去很不錯，但我們都知道這不是真的呀！耶穌是我們的救贖。如果我真的把耶穌當成是我的救主，那我現在生活里的問題就會一掃而空，我就能過一個完全不同的全新的生活，我就可以成為一個全新的人，我也可以努力去給別人帶來幸福。

——這是真的。其他的偶像都是假的。包括婚姻也是這樣，如果把婚姻當成是生命的救贖，那必然是失望的。因為婚姻不具備這個功能。

婚姻給我帶來了一個不同的形式和機會，讓我可以深度地操練自己的生命。將來去天國的時候既不娶也不嫁，但是我現在所經歷的生命的成長，對上帝的信靠，是可以帶去永恆里的。

3、關於「靈魂伴侶」

我發現很多人，包括我自己，有意無意間，是被「靈魂伴侶」這種說法所影響的。

以下定義來自百度百科：所謂靈魂伴侶，起源於希臘神話：最初的人是球形的人，宙斯和眾神擔心人類過於強大，不敬神靈，於是把球形的人劈成兩半，所以「我們每個人都只是半個人」，「我們每個人都一直在尋求與自己相結合的另一半」。

我當然不信希臘神話，我是相信婚姻是神所配的。我也相信婚姻里的美好，好像亞當看到夏娃的時候，亞當說：「這是我骨中的骨，肉中的肉。」——聽起來，聖經的觀念和這種「靈魂伴侶」的觀念還挺類似的。

但是，這其中是有很本質的差別的。在這個世界上所謂「靈魂伴侶」的意思有點，兩個人「天生就很合適」，所以「相處起來就很合適」，彼此就不太需要很大舍己，「感覺很舒服」——說到底，還是在追求今生的好處。

如果真的相信這個，那我每當看到對方有問題，第一反應就是「我的先生肯定不是這樣的」。然後就果斷放棄，繼續尋找下一個。甚至就覺得「找不到對的就大不了不找嘛，我一個人也挺好的」。

我相信，神在很多時候是憐憫我們的。我一直到結婚也死抓著自己的想法不放，但神也給我恩典，也允許了。但是對我自己來說，我是交託我的條件，順服神；還是我要堅持抓住我的軟弱，繼續要求別人——那不但在今生是有差別的，在永生里的差別更大。

（老實說，作為一個過來人，容我說一句：其實婚前沒做完的功課，婚後補起來更難——這個功課不是說我婚前的缺點沒改掉，缺點是改不掉。這個功課是說「順服上帝、完全交託自己」的功課。）

所以從這個角度來說，基督徒的「神所配合的婚姻」和非基督徒的「靈魂伴侶」的概念最大的不同，就在於，我是不是真的看重永恆的生命，願意在婚姻中學習舍己，是不是知道說今生的婚姻再美好也要過去，永恆的價值觀才是真實的。

所有本著這樣的觀念，當我認識了一個弟兄，看到他有問題，我就知道操練的機會來了，我是和世界上逃跑的人不一樣的，我是可以向神禱告的。我禱告的內容包括：

1. 主啊，我老毛病又來了，我又忍不住以外貌待人了，我得罪了你，我向你認罪，請你憐憫我。

2. 主啊，我看到了他有這樣那樣的問題，我知道如果和這樣的人進入婚姻，是真的很艱難的。神啊，請你告訴我，真的就是他嘛？如果是，我也願意順服，也求你堅定我！

3. 主啊，我知道這個弟兄也正在尋找他的另一半，你也是愛他的，求你也可以把他的另一半領到他面前，讓他看到就知道那個姐妹是你所配的。

我原來喜歡打量對方，可越打量就越驕傲，看誰都有毛病，這樣對彼此的關係也沒有好處。但是一旦我開始禱告，我就看到自己才是最有毛病的，而且這樣不斷對彼此的關係有益處，我自己還可以借著這些事情來操練謙卑、順服、愛心等等。

最後，用一節經文結尾。

這世界和其上的情慾都要過去，

惟獨遵行神旨意的，

是永遠常存。

——約翰一書 2:17

後記

首先，為我過去寫的兩篇文章向大家道歉。

其次，就算撇去這些話，這些觀念，這些文章如今看來也很幼稚，我今天在翻看的時候自己也覺得無比羞愧。——但轉念又覺得很高興，因為發現我自己的生命真的有成長。感謝神。

但是我也知道，哪怕是這篇文章，可能真理的部分是比以前要清楚，但也還是沒有體恤到單身弟兄姐妹的軟弱，因為單身弟兄姐妹的難處，也許是我這個結了婚的人永遠也無法清楚的。但是好在，耶穌基督一定是明白的。我雖然不一定明白，但我也是可以為大家一直一直禱告的。

最後，這個跨年應邀參加了我們教會的「單身餃子會」，餃子很好吃，遊戲很好玩。現在寫了這篇文章，我也算沒白吃單身弟兄姐妹們包這些餃子了。

楊先生的讀後感

楊太太

基督徒，結婚七年，家有二寶，在職媽媽

——忘記背後，努力面前的，向著標杆直跑

抱歉大家發的消息我常錯過回復時間，

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